Śmieszne zdjęcia, filmiki, itp.

[M.C (nowy kleparz)]

Ktoś kiedyś chciał na tym forum ten kabaret!!
http://www.maxior.pl/film/117354/KPW...czyta_dzieciom

[szczebrzeszcz]

http://www.maxior.pl/film/81870/Sejm_VI_poczatek

[k888]

Musiałem to zrobić z koniem bo zjadłem kubek gówna <hahaha>

[UW&I]

Anty Wisła: http://nasza-klasa.pl/profile/11509045/gallery/64

[Rafal-SWL]

wiem ze bardzo smieszne to to nie jest, ale bylo robione z przymruznieniem oka, i tak nalezy to odbierac

http://www.youtube.com/watch?v=oCnWNB6t5Zs

oczywiscie przeslanie niesie z soba jak najbardziej powazne MY ZAWSZE PONAD WAMI ....

[Przemo12]

no to cos teraz ode mnie: there you go : - Czym się różni murzyn od opony? - Tym, że jak na oponę założy się łańcuch, to nie zacznie rapować. Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych? - Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka. co to jest? czerwone , wisi na ścianie i drze się wniebogłosy? dziecko obdarte ze skóry w worku pełnym soli Kiedy pies w Rumunii ostatni raz widział kość Kiedy miał złamanie otwarte Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami... na 3 kilometry w górę. Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze: - Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem. Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie. - Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze? - Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał. - Co to jest ma 2 nogi i krwawi? - pół kota. - mamusiu mogę ciasteczko? - a umyłeś rączki? - mamusiu, ale ja nie mam rączek - nie ma rączek, nie ma ciasteczek. Jak sprawić, żeby mała dziewczynka zapłakała drugi raz? Wytrzeć go o misia. Facet jest u lekarza. Lekarz mówi: -Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą i drugą złą, od której mam zacząć -Od złej- mówi pacjent -Ma pan raka prostaty... -A ta dobra panie doktorze? -Rozejdzie się po kościach Emerytka pyta lekarza: -Doktorze, ile życia mi pozostało -Jakieś kilka mięsięcy.. -Można temu jakoś zaradzić-pyta emerytka -Niech pani robi sobie okłady z gliny- odpowiada lekarz -Czy to mi pomoże -Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi Kobieta w średnim wieku leży w szpitalu, w śpiączce.Raczej nie ma nadziei na to ze sie obudzi.Tym niemniej pielęgniarki myjąc ją w strefie intymnej zauważyły wysoki skok pulsu. Mówią do męża chorej: -Wie pan, zauważyłyśmy skoki pulsu u pana zony w trakcie mycia. Może gdyby pan zafundował trochę miłości francuskiej zonie to by sie obudziła , cuda sie zdarzają. -Dobrze, to proszę zostawić mnie samego z zona -odpowiada mąż. Pielęgniarki obserwują wykres pulsu z dyżurki.Widzą ze skacze, skacze, nagle jest płaski - pacjentka umarła. Biegną do sali z której wychodzi mąż z dziwnym uśmieszkiem i rozpiętym rozporkiem. - Chyba sie udławiła. Rok 1940, gdzieś pomiędzy Oświęcimiem a Katowicami. Niemiecki konwój transportuje Żydów do obozu koncentracyjnego w wielkiej ciężarówce, ale nagle... bum, stuk, hk, jeeeeb!padł silnik. Wnerwiony kierowca biegnie z paroma żołnierzami do najbliższego domostwa. Zastaje tam gospodarza-Polaka i kierowca powiedział: - Polaku, musisz nam pomóc, transportujemy Żydów do Oświęcimia, a wysiadła nam ciężarówka! - zbulwersowany Polak odpowiada: - Panie! Co ja ci pomogę?! Mam tylko grilla i piec chlebowy! Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze pogryzły mnie dwa psy... -A szczepione były ? -Tak, dupami. - Mam dla pana dwie wiadomości - mówi lekarz pacjentowi. - Dobrą i złą. Od której zacząć? - Od dobrej. - Od ostatniej wizyty pana penis powiększył się o 4 cm. - Za-je-bi-ście! Suuuuuuper! A ta zła nowina? - To rak. Jasio podchodzi do 2 policjantów z psem na smyczy i zaczyna oglądać go od spodu, w końcu jeden policjant pyta: - czego tam szukasz chłopcze? - jeden pan powiedział mi że tutaj stoi pies z dwoma ****ami Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi: - Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę! Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę! - Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej! - Można załatać? - Nie! - Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych! - Kapitanie! Nie mamy szalup... - Przygotujcie kamizelki ratunkowe! - Kapitanie! Mamy tylko jedną... - Tak? - zdziwiony kapitan zakłada na siebie kamizelkę i wyskakuje za burtę. - Kapitanie, kapitanie! To był żart! Dzisiaj mamy pierwszego kwietnia! Boże, co powiemy na Ziemi! - Boże! Jaki przeciek, jaka linia wodna - myślał - zbliżając się do ziemi - kapitan samolotu. Neurolodzy rosyjscy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi: - Ave! Przybij piątkę... Wisi Chrystus na krzyżu. Podchodzi do niego dzieciak z piłką i rzuca ją do niego. Piłeczka odbija się od Jezusa i upada na ziemię, a dzieciak na to : - DZIURAWE RĘCE! Ludożercy segregują złapanych białych: - Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Chory. - A na co? - Na cukrzycę. - Na kompot. - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - strofuje mamusia. - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - Jasiu, bo zamknę trumnę! Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta: - Skąd to masz? A papuga na to: - Z Afryki. - Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi? - Owczarek niemiecki. Na widowni w teatrze siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca sie skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu: - BLEEEEEEEEE! - zwymiotował. Trędowaty spokojnie mówi: - Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał. - Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostać tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE! - wymioty przerwały mu wypowiedz. - Nie, ja widzę, ze jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja przecież jestem świadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę sie i wszystko będzie w porządku! - Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, proszę zostać, nie ma żadnego problemu... BLEEEEEEEEE! - Nie no, to już koniec - zdenerwował sie trędowaty - wstanę i przesiądę sie na jakieś inne miejsce! - Nie, proszę pana, kiedy to naprawdę nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie ten koleś z tylu, który macza sobie chleb w pańskim karku!... Przyjeżdża turysta na wypoczynek na wieś i pyta się pierwszego napotkanego chłopa: -Przepraszam, czy bardzo tutaj gryzą komary? -No tną nieźle, ale mamy na nie sposób: smarujemy teściową miodem i wystawiamy ją na zewnątrz - wszystkie komary lecą do niej. -Mój Boże, ale czy ona nie zadrapie się na śmierć!? -Nie. Jest sparaliżowana... Czym się różni ku klux klan od Nike? ... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają! mamusiu mogę iść do pokoju pobujać dziadka? -nie nie możesz -ale mamo -powiedziałam NIE, dziadek ma tak wisieć dopóki policja nie przyjedzie. Była sobie stara prostytutka, która miała już strupy na pipie no i musiała je zdrapywać. I właśnie w trakcie gdy to robiła wpadł alfons i mówi: - Szybko idzie klient przygotuj się. Kiedy klient skończył zapłacił jej 300 zł. Na to ona zdziwiona: - Przecież zawsze było 200, za co ten bonus? Na to klient odpowiada: - Za te chipsy pod poduszką. Jak rozmnażają się Rumuni? - Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę. Dlaczego Rumunka wywraca raz na miesiąc majtki na drugą stronę? - Żeby robaki mogły się wyrzygać. - Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej? - Nie wiem,podobno na jakiś obóz pojechali... -Co najlepiej leży na Murzynie? -Doberman! Jasiu obserwował jak dwóch chłopaków poiło benzyną kota. Kot wyrwał się im i zaczął uciekać. Nagle przewrócił się i przestał ruszać. - Pewnie skończyła się benzyna - pomyślał Jasiu. Co robi żaba, gdy się ją uderzy z całej siły 5 kg młotkiem? - Ucieka równomiernie we wszystkich kierunkach. Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga. SS man wylicza : - YY ty sie nie nadasz do pracy .. do gazu z nim - ty do wagonu - oo ten jaki zbudowany - do wagonu - do gazu - do gazu - do wagonu - ten wielki do wagonu Nagle jakiś inny ss przerywa: - Przepraszam ale wagon jest już pełny - Wagon do pieca... Jak sie nazywa trędowaty w wannie z ciepłą wodą? - gulasz Kolejka Żydów do ssmana, który wylicza: - ten do pieca - ten do gazu - ten do pieca - ten do gazu itd... aż podchodzi dwóch Żydków, wołających: - my do pieca! my do pieca! a ssman: - nie, nie ja was znam, już mi dwa razy przez ruszt uciekliście... Idzie Adam przez raj, potknął się i mu się wypsło - O kur.wa! ... i słowo ciałem się stało. Wielka imprezka w wieczerniku. Wszyscy chleją ile się da, panienki na każdym kroku. Nad ranem wszyscy się zmyli tylko biedny skacowany Judasz leży pod stołem. W pewnym momencie podchodzi do niego kelner z rachunkiem, Judasz czyta i mówi: - Kur.wa, skąd ja teraz wezmę 30 srebrników? Jak najłatwiej rozpędzić demonstrację w Etiopii - Wiatraczkiem Przyciągnęli jawnogrzesznicę do Jezusa wrzeszcząc -Mojżesz kazał takie kamienować! Jezus spokojnie rozpisał sobie ich grzechy na ziemi i mówi - Ten kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamień. Z tłumu *** cegłówka. A Jezus - Matka! Weź się nie wpier.dalaj! Dlaczego jest tak malo czarnych bramkarzy? ... bo boją sie siatki No to na tym proponuje zakonczyc

wez ku.wa ale przegiales z tymi kawalami
myslisz ze to jest smieszne? zalosny jestes koles

[leyzer87]

wez ku.wa ale przegiales z tymi kawalami myslisz ze to jest smieszne? zalosny jestes koles

Nie wierzę, że nie zaśmiałeś się chociażby przy jednym. Nie podobają się, nie czytaj. Prosta sprawa. Ja uważam, że niektóre z kawałów podanych przez karmela są świetne. Co z tego, że poruszają "niewygodne" tematy? Kawał, to kawał. Jeżeli tego nie rozumiesz, będziesz miał smutne życie, koleś.

Edit: Żeby nie rozmywać:

- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!

[Młyniu_Miechów]

Piosenka o kulturyście
http://pl.youtube.com/watch?v=d-_ixxpWpFY

[donPedro23]

wiem ze bardzo smieszne to to nie jest, ale bylo robione z przymruznieniem oka, i tak nalezy to odbierac http://www.youtube.com/watch?v=oCnWNB6t5Zs oczywiscie przeslanie niesie z soba jak najbardziej powazne MY ZAWSZE PONAD WAMI ....

dla mnie zajebiste!! idzie sobie na repeacie i poprawia mi nastrój za każdym razem

a co tych tekstów z basha, to przecież nie są autentyki, ludzie siadają i sobie historyjki rozkminiają


żeby nie było OT:
Wszedł facet do warzywniaka i narobił w pory

I nawiązując do wojny płci:

[Przemo12]

Nie wierzę, że nie zaśmiałeś się chociażby przy jednym. Nie podobają się, nie czytaj. Prosta sprawa. Ja uważam, że niektóre z kawałów podanych przez karmela są świetne. Co z tego, że poruszają "niewygodne" tematy? Kawał, to kawał. Jeżeli tego nie rozumiesz, będziesz miał smutne życie, koleś. Edit: Żeby nie rozmywać: - Nauczycielka prosi Jasia: - Jasiu wytrzyj tablicę. - Nie. - Jasiu wytrzyj! - No dobra. Ale gdzie jest szmatka? - Poszukaj gdzieś w szafce. - Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci: - Kochane dzieci co napisalibyście na moim grobie gdybym umarła? A Jasiu znalazł szmatę i mówi: - Tu leży ta szmata!

poprostu nie podoba mi sie ze ten c.wel robi sobie jaja z tak tragicznych wydarzen jakim byl hoocaust. Gdyby Ci pol rodziny wymordowali to tez bys sie nie smial, cwaniaku.

[rafalek]

A tobie wymordowali pół rodziny? Dziś śmieje się z takich rzeczy i nic na to nie poradzisz. Tak samo z głodujących w Etiopii a to Ci już nie przeszkadzało... po prostu się czepiasz i tyle..

Przylatuje Mikołaj do Etiopii, patrzy, a tam dzieci są strasznie chude.
Pyta się - dlaczego jesteście takie chude?- Bo nie jadłyśmy od tygodnia - odpowiadają
Oooo...to nie będzie prezencików..

[gabrys_ABG]

Po co wymyślono białą czekoladę
-Żeby murzyn mógl sie upierd......

Złapał murzyn złotą rybkę i ma życzenie:
- chcę być kwiatkim,
- a rybka na to: nie ma czarnych kwiatków,
- murzyn: spełniaj życzenie bo cię usmażę.
Zaszumiało, zagrzmiało, murzyn został bez fiutka.
- Coś ty zrobiła!
- czarny bez.

Przychodzi facet do spowiedzi i mówi:
- Proszę księdza, chciałem się wyspowiadać z grzechu antysemityzmu.
- Ach - powiedział ksiądz - Ale o co chodzi ?
- Bo widzi ksiądz, jak była wojna to ja przechowywałem Żyda w komórce pod obornikiem.
- Ech, ale to nie grzech to się chwali.
- Tak, tylko widzi ksiądz, ja go przechowywałem za pieniądze i wypuściłem go jak mu się pieniądze skończyły.
- Acha i co zabili go Niemcy?
- Nie, nawet nie.
- Więc co, Gestapo go dorwało?
- Nie, tylko widzi ksiądz wyszedł dwa dni temu...

[Maciejo]

Wieczorem na ławce w parku siedzi chłopak z dziewczyną. Chłopak namiętnie obmacuje jej plecy. Wreszcie dziewczyna się pyta:
- Co robisz?
- Szukam piersi.
- Piersi są z przodu.
- Tam już szukałem...


Dwóch pedałów uprawia sex. Jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? To Ty dopiero teraz mi to mówisz?
- Tylko żartowałem, lubię jak Ci się dupa kurczy.


Przychodzi facet do klubu nocnego, podchodzi do prostytutki i się pyta:
- Co mi zrobisz za 5zł?
- Dam ci włożyć i wyciągnąć.
Idą do pokoju, facet zakłada gumkę, wkłada i czeka...
- Czemu nie wyciągasz?
- Bo mam tylko 2,50



i co te kawały też są be, bo są o pedałach i ludziach, którzy nawet 5zł nie mają?
trochę dystansu nabierzcie, to tylko kawały. nikt nie karze wam się z tego śmiać, ale to tylko kawały. tak samo jak kawały o Jezusie... jestem wierzący, ale co z tego? to tylko kawał. nikt mi nie mówi w tym kawale, że Jezus jest zły, że np jakiś tam diabeł jest lepszy. tak samo w w/w kawałach nie było, że ssmani byli superfajni, a żydzi tylko do pieca się nadawali. a jak były kawały szowinistyczne, to jakoś się podobało wszystkim. trochę dystansu nabierzcie, bo wam żyłki popękają jak tak dalej pójdzie.
pozdrawiam, a Wy bądźcie sobie dalej nudni

[Slayer666]

Hah... Na każdym forum jest przerabiany ten wątek, z kórych kawałów można się śmiać, a z których nie. Punkt widzenia- jak prawie zawsze- zależy od punktu siedzenia. Ktoś, kto stracił rodzinę w Auschwitz, nie będzie się śmiał z dowcipów o drugiej wojnie światowej, jak ktoś był molestowany, to nie będą go bawiły kawały o pedofilach, jak ktoś ma dziecko z zespołem Downa, to nie pęka ze śmiechu, jak widzi "Co sie stao". I tyle. Trochę dystansu, ale i zrozumienia.

[leyzer87]

poprostu nie podoba mi sie ze ten c.wel robi sobie jaja z tak tragicznych wydarzen jakim byl hoocaust. Gdyby Ci pol rodziny wymordowali to tez bys sie nie smial, cwaniaku.

Nie bądź śmieszny. Najpierw obrażasz ludzi, rzucając inwektywami, a potem tłumaczysz się tragedią rodzinną. Not cool. Każdy jakąś w domu miał. Tym tokiem rozumowania można dojść do takiego absurdu, że nie należy opowiadać, też kawałów o teściowych(gdy komuś umarła), zwierzątkach(kiedy jakieś zdechło), a bardziej wrażliwym o zepsutych maszynach(bo mogli się przecież przyzwyczaić). Ja będę się śmiał z twojego idiotycznego podejścia przedstawiając je tak: Dla mnie tragicznym wydarzeniem było, kiedy skręciłem kostkę, kiedy się poślizgnąłem na skórce od banana. Kawały tego typu traktuję jako policzek! Widzisz absurd? Znalazł się psia mać moralista zafajdany. Byłeś w niedziele w kościółku? Nie, to zawrzyj japę.

PS 1 - Nie pół rodziny, nie straciłem(więc jesteś lepszy i masz większy mandat moralny, do oceniania tego, co dobre, a co złe), ale jak KAŻDY Polak straciłem kogoś na wojnie/w obozie. A jednak potrafię się uśmiechnąć z takiego kawału. Nie traktuje kawałów o obozie jako rasizmu. Jeżeli ty tak to odbierasz, to chyba jesteś na złym forum.

PS 2 - Moderatorzy powinni skorzystać z taryfikatora kar, za obrzucanie kogoś mięsem.

Once again, żeby nie było kompletnego offtopa:

Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:
- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.
- A jak się pan nazywa?
- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.
- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.
Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...

Muhammed był znanym ekspertem od dywanów. Przyjaciel poprosił go, aby wycenił mu dywany w sklepie. Za każdy dywan będzie fundował Muhammedowi butelkę wódki. Muhammed dotyka pierwszego dywanu, zamyka oczy i bardzo pewnie mówi:
- Perski, XVI wiek, 5000 dolarów
- po czym wypija wódkę.
Dotyka drugiego dywanu:
- Syjamski, rzadki okaz, V wiek, 10 000 dolarów... Wypija kolejną wódkę.
Na drugi dzień budzi się Muhammed w domu, cały poobijany i pyta żonę:
- Kochanie, powiedz mi, ale szczerze, co wczoraj, tak naprawdę, działo się ze mną?
Na to żona:
- To, że wczoraj wróciłeś do domu pijany jak wieprz, w porządku, to, że zapaskudziłeś cały przedpokój, w porządku, to, że załatwiłeś się do umywalki, jeszcze OK, ale kiedy się obok mnie położyłeś, dotknąłeś moich pośladków i wymamrotałeś: ,,Stara mata kokosowa, 5 centów - tego już nie wytrzymałam!

[picasso]

jak cię mogą takie żarty bawić.o arabach.to tak samo jak o żydach.powinni cię zbanować

[pirat.z.karaibow]

Rozmowa Benhakkera z Piechniczkiem według Weszło!

WARIANT 1 Piechniczek: - Pan mnie musi natychmiast przeprosić. Nie życzę sobie, by człowiek, który w polskiej piłce osiągnął zdecydowanie mniej niż ja, tak się o mnie wypowiadał! Beenhakker: - Oh, come on! Wyjdź z drewnianego pudełka! Jest XXI wiek! Czasami myślę, że ja jedyny w Polsce to rozumiem. Piechniczek: - Nie mów pan do mnie na ty. Ja zdobyłem medal mistrzostw świata. Jak też pan zdobędziesz, to wtedy będziemy mogli rozmawiać jak równi z równym. Beenhakker: - Come on, dont be ridiculous, keep your feets on the ground! Piechniczek: - Co on ****a powiedział? Marta Alf: - Że bardzo pana szanuje i chciałby skorzystać z pańskiej wiedzy. Piechniczek: - No i dobrze. Niech pamięta, że polscy trenerzy długo przed nim osiągali świetne wyniki i potrafili w wielkich imprezach dojść zdecydowanie dalej. A już ja osiągnąłem najwięcej! Beenhakker: - Thats great. But it was 30 years ago! Piechniczek: - Co on powiedział? Marta Alf: - Że często ogląda tamte spotkania sprzed lat, aby się czegoś nauczyć. Piechniczek: - Znakomicie. Możemy przygotować dla niego specjalny wykład. „Nowoczesny futbol w oparciu o zagrania reprezentacji Polski w latach 1982-86”. Myślę, że to mogłoby mu pomóc. Beenhakker: - What a fuck? Piechniczek: - Co on powiedział? Marta Alf: - Że byłoby zajebiście. Piechniczek do dziennikarzy: - Dziś okazało się, że pan Beenhakker to bardzo mądry człowiek, pamiętający o sukcesach polskiej piłki sprzed lat i doceniający polskich trenerów. WARIANT 2 Beenhakker: - Witam, bardzo pana szanuję, cieszę się, że wreszcie porozmawiamy. Piechniczek: - Ja również. Od dawna cieszyłem się na to spotkanie. Beenhakker: - W takim razie świetnie, że to sobie wyjaśniliśmy. Bardzo szanuję pana osiągnięcia i zawsze będę pamiętał o tym, czego pan dokonał. Piechniczek: - Schlebia mi pan, dziękuję. Beenhakker (w myślach): - A to s****ysyn, niech się udławi. Piechniczek (w myślach): - Holenderski s****iel... Beenhakker: - No to do widzenia. Piechniczek: - Do zobaczenia. Lato (do dziennikarzy): - Spotkanie przebiegało w bardzo miłej atmosferze, między panami nie ma żadnej różnicy zdań.

[Kobieta_Wislak]

Kochający "mąż"
Kobieta w autoserwisie. Mechanik pyta:
- Co się stało?
- Strasznie mi szarpie samochód. I gaśnie.
Mechanik podnosi maskę, a tam naklejona kartka:
"Ta debilka nie umie jeździć. Nie zamierzam płacić za serwis - samochód jest
sprawny. Mąż."
Mechanik zamyka maskę:
- Niestety, nie możemy Pani pomóc. Proszę poszukać innego serwisu.
- Co się dzieje do cholery? Już siódmy serwis mi odmawia naprawy!
******************************
Gdzieś na mieście ...
ONA(zdenerwowana) Czemu biega pan za mną cały czas?
ON: A wie pani, teraz , gdy się pani odwróciła to sam się sobie dziwię...
*******************************************
Czym się różnią dziewczynki w wieku lat 8, 18, 28, 38 i 48?
8 - Opowiadasz jej bajki i kładziesz ją do łóżka.
18 - Opowiadasz jej bajki, a potem idziesz z nią do łózka.
28 - Nie musisz opowiadać żadnych bajek, żeby pójść z nią do łózka.
38 - Opowiada Tobie bajki, by pójść z Tobą do łózka.
48 - Opowiadasz bajki, by uniknąć pójścia z nią do łóżka.
********************************************
Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz
- Kopie grób dla mojej złotej rybki.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pie****m kocie!

[leyzer87]

jak cię mogą takie żarty bawić.o arabach.to tak samo jak o żydach.powinni cię zbanować

Dobra. Bardziej się boję mszczenia się ze strony arabów. Zmieniamy realia, postacie i zostawiamy tylko strukturę kawału:

Po ostatnim polowaniu w roku jakieś tam koło łowieckie robi sobie imprezkę na świeżym powietrzu.

Jest bigosik, wódeczka i dziczyzna jak zwykle na takich imprezkach. Nudna impreza się staje wiec jeden z myśliwych wpada na pomysł, że upolowaną zwierzynę zbiorą na stos i po kolei wszyscy myśliwi z zawiązanymi oczami będą wyciągać zwierzaki z tego stosu i poprzez macanie zgadywać co to za zwierz i w jaki sposób został zabity.

Podchodzi pierwszy myśliwy troszku zawiany, zawiązują mu oczy, idzie do stosu ze zwierzakami, łapie kawał futra, ciągnie, zaczyna macać i mówi:
- hmmmm... sarna... zabita ze sztucera z 50 metrów.

Ludzie brawo bija bo zgadł bezbłędnie. Podchodzi drugi myśliwy z zawiązanymi oczami, troszkę bardziej zawiany od pierwszego, wyciąga kawał futra i mówi:
- tan tego... zając... zabity ze śrutówki z 25 metrów.

Wszyscy bija brawo bo tez zgadł. Podchodzi trzeci myśliwy pijaniutki, ze ledwo się na nogach trzyma. Z ledwością mu oczy zawiązali i puścili w kierunku stosu zwierzaków żeby sobie jakieś wybrał. Bidula tak był pijany, ze po drodze się potknął i wpadł miedzy nogi żony gajowego. Twardo jednak wstaje na kolana, wyciąga ręce i zaczyna mącąc żonę gajowego. Ludziska milczą, żona gajowego oczy ma jak pinpongi, gajowy z wrażenia zaniemówił, a nasz myśliwy nagle mówi radosnym głosem:
- TO JEST JEŻ!
Chwile się zastanawia i dodaje:
- ...zabity saperka...

[Kobieta_Wislak]

strona nazywająca się "śmieszne opisy do gg"
http://www.dobryhumor.info/smieszneopisygg.htm
numer 21

chyba sobie ustawię taki śmieszny opis

[Above]

Pierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia nowego ucznia amerykańskiej klasie:
- To jest Sakiro Suzuki z Japonii
Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:
- Dobrze, zobaczymy jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: "Dajcie mi wolność albo śmierć"?
W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Suzuki podnosi rękę i mówi:
- Patrick Henry, 1775 W Filadelfii.
- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: "Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć"?
Znowu wstaje Suzuki:
- Abraham Lincoln, 1863 w Waszyngtonie.
Nauczycielka spogląda na uczniów z wyrzutem i mówi:
- Wstydźcie się. Suzuki jest Japończykiem i zna amerykańską historię lepiej od Was!
W klasie zapadła cisza i nagle słychać czyjś głośny szept:
- Pocałuj mnie w dupę pieprzony Japończyku
- Kto to powiedział? - krzyknęła nauczycielkana co Suzuki podniósł rękę i bez czekania wyrecytował:
- Generał Mc Arthur, 1942 w Guadalcanal, oraz Lee Iacocca, 1982 na walnym zgromadzeniu w Chryslerze.
W klasie zrobiło się jeszcze ciszej i tylko dało się usłyszeć cichy szept:- Rzygać mi się chce...
- Kto to był? - wrzasnęła nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiedział:
- George Bush senior do japońskiego premiera Tanaki w 1991 podczas obiadu.
Jeden z naprawdę już wkurzonych uczniów powiedział:
- Obciągnij mi druta!
Na to nauczycielka zrezygnowanym tonem
- To już koniec. Kto tym razem?
- Bill Clinton do Moniki Levinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odparł Suzuki bez drgnienia oka.
Na to inny uczeń wstał i krzyknął:
- Suzuki to kupa gówna!
Na co Suzuki:
- Valentino Rossi w Rio na Grand-Prix Brazylii w 2002 roku.
Klasa już całkowicie popada w histerię, nauczycielka mdleje, gdy otwierają się drzwi i wchodzi dyrektor:
- Cholera, takiego burdelu to ja jeszcze w życiu nie widziałem!!!
Na co odpowiada Suzuki:
- Michał Listkiewicz na posiedzeniu Zarządu Polskiego Związku Piłki Nożnej w Warszawie w lipcu 2008 roku.

[kiju.ts]

http://nasza-klasa.pl/profile/20516619/gallery/5

a to ktos widzial?

[Maciejo]

Jola naprawdę:


a tu Jola w CKM'ie:

[Hudy]

http://nasza-klasa.pl/profile/20516619/gallery/5 a to ktos widzial?

****a stare i nie pokazuj tu mojego konta

[karmel1906]

wez ku.wa ale przegiales z tymi kawalami myslisz ze to jest smieszne? zalosny jestes koles

poprostu nie podoba mi sie ze ten c.wel robi sobie jaja z tak tragicznych wydarzen jakim byl hoocaust. Gdyby Ci pol rodziny wymordowali to tez bys sie nie smial, cwaniaku.

ale sie wielkie halo narobilo....
misiu kolorowy teraz to mnie rozbawilaes do lez doslownie. czyzby kolejne wcielenie charcerzyka on tez chyba wyemigrowal do UK, nie nie spinaj sie tak, bo ci sie pejsy jeszcze wyprostuja.
Po derbach tez byles taki oburzony
EOT z mojej strony, a jak ci juz bana zasadzą, to nie zakladaj nowego konta na tym forum, zapisz sie do forum ksc płaczki.co.uk
nie kazdemu musi podejsc moje poczucie humoru, to coz niech nie czyta, jak to spiewal Stachursky z magnetofonu na kasety :" uuuuu taki jeeestem"
koniec rozmywania, wiecej dystansu do zycia zycze wszystkim przed swietami.

[Tylko_Wisła!]

Środek nocy, z baru wychodzi nawalony facet i chce iść do domu, jednak nogi
> odmawiają mu posłuszeństwa. Pod barem stoi jedna taksówka, więc facet
> sprawdza swój portfel i wylicza ze ma 15zl. Podchodzi więc do taksówkarza i
> pyta:
> - Panie ile za kurs na Sienkiewicza?
> - O tej porze to 20.
> - A za 15 nie da rady?
> - Za 15 nie oplaca mi się silnika odpalac.
> - Panie niech Pan się zlituje, pózno jest, zimno, ja jestem wcięty, do domu
> daleko.
> - Facet spadaj i nie zawracaj mi glowy.
> Więc nie bylo wyjscia facet poszedl na pieszo do domu. Następnego dnia idzie
> ten sam facet ulica i widzi dluga kolejkę taksówek a na samym końcu kolejki
> stoi ten niemily taksówkarz. Facet podchodzi więc do pierwszej taksówki i
> mówi:
> - Ile za kurs na Sienkiewicza?
> - 20zl. - mówi taksiarz.
> - Ja dam panu 50zl za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
> - Spadaj zboku bo zaraz ci dowale.
> Facet podchodzi do 2 taksówki:
> - Ile za kurs na Sienkiewicza?
> - 20zl. - mówi taksiarz.
> - Ja dam panu 50zl za kurs ale w czasie jazdy zrobi mi pan loda.
> - Spadaj zboku bo nie ręcze za siebie.
> Facet podchodzil do kazdej taksówki i sytuacja powtarzala się. Podchodzi do
> ostatniej taksówki - tej spod baru - i mówi do kierowcy:
> - Ile za kurs na Sienkiewicza?
> - 20zl. - mówi taksówkarz.
> - Ja dam panu 50zl za kurs ale pod warunkiem ze ruszy pan powoli i pomacha
> do wszystkich swoich kolegów taksówkarzy...

[Kamson]

http://pl.youtube.com/watch?v=tpmg-f...eature=related

Dzieci o hip hopie

[saklak1906]

Mlody plemnik pyta starszego
Powiedz mi jak to jest z tymi dziecmi bo nie wiem a chcialbym wiedziec zeby nie dac plamy.
No to starszy tlumaczy, plyniesz takim ciemnym dlugim tunelem ale to plyniesz najszybciej jak potrafisz zeby byc pierwszym.Na koncu tego tunelu bedzie kuleczka, jak ja zobaczysz to mowisz dzien dobry jestem plemniczek. Ono ci odpowie dzien dobry jestem jajeczko i tam juz poleci nie musisz sie o nic martwic.

Nastepnego dnia mlody plynie wszystko sie mu zgadza z opowiescia starszego kolegi, plynie z calych sil jest pierwszy podplywa i mowi dzien dobry jestem plemniczek i uzyskuje odpowiedz DZIEN DOBRY JESTEM MIGDALEK


Roznica pomiedzy poslem a rzeka?
no jest taka
ze rzeke od koryta mozna odciagnac a posla nie


Przychodzi Baca po robocie do domu i widzi ze z jego wersalki gdzie zwykle spi z zona wystaja cztery nogi dwie meskie i dwie damskie.
Wpada w furie lapie ze ciupage wali z calych sil po pierzynie, w tym momecie wchodzi zona i pyta Bacy, Baco a tesciow przywitales

Idzie turysta przez gory widzi Bace mysli spyta o droge
Baco
a Baca lot
turysta do you speak english
Baca lot
turysta gawisz pa ruski
Baca lot
turysta sprehen zi doicz
Baca looooooot....... sie



Baca wynaja turystom pokoje
Wraca z imprezy nad ranem patrzy a w jednym z nich sie swieci.
na drugi dzien sytuacja sie powtarza i na trzeci tez. A ze Baca to czlowiek oszczedny postanowil spytac turystow po co im cala noc sie swiatlo swieci.

Rano spotyka najemcow tego pokoju i pyta po co unich sie swieci cala noc, na co turysta go pyta czy kiedykolwiek kochal se z zona cala naoc przy wlaczonym swietle. Baca mowi ze nie, nie no to musi Baca sprawdzic odpowiadaja turysci

Wracaja turysci nadranem z karczmy widza a w pokoju Bacy siwci sie swialo.
Rano kiedy wstali pytaja Baco jak bylo e tam tak samo odpowiada baca tylko dzieci mialy radoche

[donPedro23]

Moje ulubione rysunki Raczkowskiego (nie zamieszczam "Kur*a mać" i "Zbieranie kup", bo te wszyscy znają):













z pozdrowieniem dla Konfidentów z Kałuży:


Ze szczerym pozdrowieniem dla Kobiety_Wislaka

[szczebrzeszcz]

Raczkowski