Śmieszne zdjęcia, filmiki, itp.

[picasso]

Wybierz miesiąc w,którym się urodziłeś/aś.

1 - Pływałem w basenie pełnym wódki z
2 - Musiałem to zrobić z
3 - Przytulałem się z
4 - Zabiłem
5 - Nigdy nie całowałem się z
6 - Wydałem całe pieniądze z
7 - Paliłem z
8 - Spałem z
9 - Jadłem
10 - Kłóciłem się z
11 - Ożeniłem się z
12 - Usiadłem na

Następnie wybierz dzień w,którym się urodziłeś/aś:

01 - z kotem
02 - z żydem
03 - Britney Spears
04 - z lalką
05 - z lizakiem
06 - moją dziewczyną
07 - z płytą CD
08 - z szczoteczką do zębów
09 - z koniem
10 - z moją babcią
11 - z własną dłonią
12 - z George Bushem
13 - z trawą
14 - z butelką whisky
15 - z moim najlepszym przyjecielem
16 - z gejem
17 - z kaczką
18 - z prezerwatywą
19 - z komórką
20 - z Świętym Mikołajem
21 - kilogramem zielska
22 - z nauczycielką
23 - z księdzem
24 - z krasnoludem
25 - z pająkiem
26 - z wielkanocnym jajkiem
27 - z striptizerką
28 - z moim chłopakiem
29 - z koleżanką z klasy
30 - z nauczycielką
31 - z prostytutką

Wybierz kolor koszulki jaki masz na sobie:

Biały - bo mam super cycki
Czarna - bo widziałem że będzie super
Czerwony - bo wypaliłem kilogram zielska
Żółty - bo zjadłem kubek gówna
Zielony - ponieważ mam kluski w nosie
Brązowy - bo jestem dobry w łóżku
Różowy - ponieważ grupka murzynów przekopała mi dupę
Bez koszulki - ponieważ musiałem
Niebieski - ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga
Szara - ponieważ nie mam nic w swoich spodniach
Ultramaryna - bo kocham pływać
Pomarańczowy - ponieważ ktoś mi zapłacił za to
Różowa - Bo kocham Dode
Kolorowa(conajmniej 4 kolory) - Bo nie mogłem wytrzymać
Kremowa - Bo nigdy nie byłem w szkole
Fioletowa - bo jestem gejem
Inne - ponieważ jestem z marsa




Ułużcie z tego zdanie!!!
zacznę ja:
nigdy nie całowałem się z moją dziewczyną,ponieważ mam kluski w nosie.

[Proud]

Pływałem w basenie pełnym wódki z George Bushem ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga

[Zarko 42]

Spałem z kilogramem zielska ponieważ nie mam nic w swoich spodniach

[leyzer87]

Nigdy nie całowałem się z Świętym Mikołajem, bo widziałem że będzie super.

[Kobieta_Wislak]

eeee do dupy! nie ma damskiej wersji?!!?

ożeniłam (!!!) się z nauczycielką ponieważ nie mam nic w swoich spodniach ... (też mi odkrycie )

****************
Kierowca TIRa niespodziewanie zjawia się w domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku.
- Ja to muszę, ale panu to się dziwie!
*****************

[pchelas]

Spałem z kilogramem zielska bo widziałem, że będzie super

[Gargamel]

Kłóciłem się z kotem ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga

[gabrys_ABG]

Spałem z striptizerką bo ma super cycki

[gse]

70 letni Dziadziuś Stachu przegląda swoją półkę z kasetami i natrafia na pornola.
Woła Halinę.Ta przychodzi i siada.Dziadziuś wkłada kasetę i puszcza.
Na ekranie ukazuje się goła kobieta namiętnie wkładając sobie sztywny organ płciowy mężczyzny do ust.
Dziadziuś rzekł:"Ty Halinka...pamiętasz może wspólne zabawy jak byliśmy młodzi...?"
Halina:"Ahh przestań...to już nie te lata...poza tym mam kupe roboty w kuchni"
Staszek:"Robota nie ucieknie...a ja bardzo cię proszę...to zajmie nam chwilkę...no powiedz sama...cóż nam pozostało..."
Halina:"Ohh Stasiu...jeszcze nigdy nie byłeś tak uprzejmy...pokażę ci na co mnie jeszcze stać"
Halina rozsuwa wełniane spodnie Staszka i wyciąga zmiętolonego flaczka...podnosi go bierze do ust...nie mija minuta po czym leci szybko do kuchni...wraca i znowu to samo...po chwili powtarza sytuację...wychodzi do kuchni i wraca a flaczek Staszka ciągle wisi...Zniecierpliwiony Staszek z powodu braku przyjemności oraz rozkoszy...krzyczy na Halinkę..."Nawet porządnie loda nie umiesz zrobić !!"
Na co Halina:"Oj Stachu, Stachu...Masz tyle serka pod chu*em że musiałam chlebem przegryź..."

[sergio]

sprawdzcie date waszej smierci i cene zwlok...dla odwaznych http://zegarsmierci.info/s/zegar/

bosze za 23 lata kopne w kalendarz! Nawet 50-tki nie dożyje

[Bubak]

Przewidywana data śmierci: 25 luty 2058
Nastąpi to za: 49 lat, 2 miesiące i 12 dni
Wartość twoich zwłok na trupim rynku to: 19874 zł

To się nażyje....

[piter116]

Zabiłem z nauczycielką bo wypaliłem kilogram zielska.

[TSman]

Ożeniłem się z żydem ponieważ jestem z marsa...

bardzo śmieszne

[Jachcik]

Ożeniłem się z koleżanką z klasy bo wiedziałem że będzie super
Jest jedno ale.....w mojej klasie nie ma ani jednej laski

[Kobieta_Wislak]

autentyki (choć się wierzyć nie chce) :

gonzo: Karol, słyszałeś, że Maniek już nie jest z tą Izką? : -P
karol: oo zerwał?
gonzo: mhm, ale słuchaj dlaczego
gonzo: grał sobie w "Skoki narciarskie 2001" i właśnie skakał decydujący skok w sezonie, można powiedzieć, że ważyły się losy pucharu świata : -P
karol: o.O
gonzo: tak sobie leci, leci i nagle jeb - sygnał wiadomości z gg
gonzo: a że był skupiony tylko na grze, to tak się przestraszył, że nie wylądowal i przez to przegrał sezon
gonzo: jak zobaczył, że to Iza pyta, co jej kupi na urodziny to tak się wku*wił, że odpisał "jebana materialistka" i zerwał
-----------
apkub: nienawidze zapachu wanilii, rzygać mi się od niego chce
apkub: jak byłem mały, rodzice 3 lata myśleli, że mam chorobę lokomocyjną
apkub: a to były te cholerne choinki zapachowe ;/
------------
ciacho: Kurde chyba za dużo zakuwam ;/
marcin: Dlaczego?
ciacho: Wczoraj zasnąłem nad zadaniem i śniło mi sie ze kalkulator zaczął dzwonić jak komóra, a gdy odebrałem okazało się że to wyznacznik macierzy dzwoni z wyrzutami do mnie że został źle policzony.
marcin: :/
--------------
numb: lol, wszystkie sklepy dziś zamknięte
nefarin: nom, dzień niepodległości dziś
numb: i chcesz mi powiedzieć, że całe miasto rzuciło robotę żeby skoczyć do domu i obejrzeć ten głupi film?
-------------
xxx:Zapytałem pana, który instalował mi internet gdzie można kupić dostęp do google i za ile, bo myślę że bardzo mi taka wyszukiwarka by się przydała. On mi zaoferowal że za 50 zl mi zrobi taki lewy skrót na pulpicie do google. Zgodziłem się ale teraz mam obawy czy mogą wykryć, że używam google nielegalnie i czy nie lepiej jednak skasować ten skrót i zakupić dostęp oryginalny? Dziękuję za pomoc.

----------------------------
Heremis: Ale miałem po*ebany sen :/
Siwy: Co Ci się śniło
Heremis: Śniło mi się, że jestem niewidomy, bo mi kodeków brakowało :/
--------------------
<misiek> byłem dzisiaj świadkiem takiej akcji w dziekanacie:
<misiek> wpadł student piątego roku żeby podbić legitkę (a sesja jeszcze nie zakończona)
<misiek> babka do niego ze jeszcze nie można
<misiek> na co on mówi, ze nie podbił za wcześniejszy semestr i chciałby zaległą pieczątkę (do 31 marca)
<misiek> babka: a co? wojsko pana ściga?
<misiek> koleś: nie, mam kategorie D, ale jest zniżka na łyżwy
---------------
<Shilvo> Słyszałem, że znalazłaś psa.
<Saphira> No. Yorka.
<Shilvo> I co?
<Saphira> I nic. Dałam ogłoszenie do gazety, ale nikt sie nie zgłasza. Jakoś sie nie dziwie : -P
<Shilvo> Dlaczego?
<Saphira> Łazi po mieszkaniu, pierdzi, beka i domaga sie drapania po brzuchu -_-"
<Shilvo> Zupełnie jak mój ojciec
-----------------------------
<Michoo> Siema Loki. Czytałeś kiedyś coś takiego jak "Wally zwiedza świat"?
<Loki> Kiedyś...
<loki> A co?
<Michoo> Tam była taka strona, że na obrazku trzeba było go znaleźć
<Loki> Pamiętam lol
<Loki> Dobre to!
<Michoo> Potrzebuję pomocy...
<Michoo> Mam coś podobnego na pulpicie
<Michoo> Wyślę ci screena i znajdziesz mi ikonkę Firefoxa?
--------------------------------------------
<ona> jakie lubisz perfumy u kobiet?
<Lampart> Ładne
<ona> słodkie, morskie ,żeńskie no jakie? czy raczej ciężkie piżmowe, z jakąś konkretna nutką?
<Lampart> Jezuuu kobieto ja jestem facetem
<Lampart> rozróżniam ładne od nieładnych
<Lampart> to wszystko
<ona> boże jacy wy jesteście prości
<Lampart> ...
--------------------------------------
qubiak: Moja siostra zrobiła sobie playliste w winampie...
żyłek: no i co w tym dziwnego?
qubiak: nazwała ją "piosenki do trzeźwienia" lol.
żyłek: ile ona ma lat?
qubiak: w tym roku kończy 14...
żyłek: :|
--------------------------
Grizz: Zaszła do mnie sąsiadka co chodzi do 2 klasy podstawówki
Grizz: Jęczy mi, że jej taki jeden czat nie chodzi na komputerze
Grizz: Poszedłem do niej i zainstalowałem jej Jave
Grizz: Sprawdzam, wszystko ładnie chodzi
Grizz: Młoda siada przed kompa i wpisuje nick "amanda"
Grizz: ...
Grizz: Wywaliłem jej Jave i zablokowałem ją na GG..
----------------------------------
]Tokuś: kumpel dał mi dzisiaj płyte dvd-r do nagrania... Otwieram, sprawdzam czy czysta a tam w notatniku napisane co mam mu nagrać :|
-------------------------------
Jann: na wykładzie (coś o prawach autorskich itepe) dziś pada pytanie: "Kto ma prawo do waszej pracy magisterskiej?"- na sali cisza... więc wykładowca kontynuuje: "No wy, uczelnia... kto jeszcze?" a za chwilę z sali słychać: "Autor tej pracy...
-------------------------------
mario: ale ten tetris zajebisty, taka stara gra a jak wciąga
mario: koniec, muszę jakąś robotę se znaleźć ;/
mario: jaka praca rozwijałaby moje zainteresowania?
zen505: pewnie układanie kostki brukowej...
-----------------------------------------
Jarek: czego nowego się dowiedziałeś z dni otwartych
Fiv3D: z wyjazdu na polibudę w Gdańsku?
Jarek: no
Fiv3D: w McDrive można kupować na piechotę
---------------------------------------------------------------
Marcin: jako że mam już 18 lat postanowiłem wywiesić kartkę na drzwiach swojego pokoju na której widnieje napis "pukać do chu*a!"
Marcin: słyszę pierwsze, dziewicze pukanie do mojego królestwa. Szczęśliwy mówię "proszę"
Marcin: wchodzi matka z bananem na ryju i mówi "cześć chu*u" :\

----------------------------
Cichy: Wykład z astronomii o meteorach
Cichy: Koleś kończy, i nagle pada pytanie z sali: Cichy: "Przepraszam, a jak to jest, że meteoryt zawsze uderza dokładnie w środek krateru?"
Cichy: Reakcja wszystkich nie do przedstawienia...

--------------------------------------------
karol: musimy umocnić nasz związek
basia: no dobra ale jak?
karol: podzielmy się jakimiś naszymi tajemnicami, takimi najbardziej przez nas skrywanymi
basia: no dobra
basia: to ja wczoraj nasikałam ci na xboxa, a nie burek
karol: ja pie*dole

--------------------------------
michal90: skumaj...
markosias: no ?
michal90: wyszedłem z pokoju i dałem na chwilkę kompa mojemu kumplowi, a ten ustawil mi opis na gg "jestem pedałem i jestem z tego dumny"
markosias: i ?
michal90: i 17 osób napisało "Tak? zawsze cię o to podejrzewałem ale głupio mi było spytać"

----------------
k0m0r: a najgorsi to są ci z rybkami na zderzakach
ofca: a co taka rybka znaczy?
k0m0r: no ze delikwent jedzie z Bogiem
k0m0r: ...albo na oleju ze smażalni
--------------------------
px: co porabiasz?
psuse: obrabiam ci dupę ;>
px: dzięki ku*wa...
psuse: przecież sam chciałeś, żebym przerobił zdjęcie Twojej dziewczyny...
--------------------------
Blast: Zaar, chcesz zobaczyć jakiego maila od usera dostałem ?
Blast: normalnie padniesz jak przeczytasz do końca ^^
Zaar: no dawaj
Blast: ok, wyslane
Zaar: o dżizas, na maila?
Zaar: nie mogłeś przekopiować...
Zaar: no już sprawdzę, w8 poświęcę się...
Zaar: dżizas ten mail ma ze 3 strony w wordzie
Zaar: ja mam to czytać niby? Mów o co tam chodzi?
Blast: no właśnie...
Blast: liczyłem, że przeczytasz całość i mi powiesz
Zaar: -.-
-------------------------------------------
adam: Mam ServicePack do Visty. 160 MB.
pumba: I co on robi?
adam: Trzy i pół godziny się instaluje...
--------------------------
graham: ej ludzie, no bo pisze wypracowanie z anglika, jak było "be" w trzeceij formie
achmed: ?
graham: w sensie be, was, ?
achmed: boze
graham: dzięki
achmed: ...
graham: a to się jak czyta? bouz czy jak?
--------------------------------------------------
bj: moi starzy sa daremni, nawet nie idzie z nimi pożartować
bob: ?
bj: wieczór, starsi oglądają Fakty, staję na środku pokoju zaslaniając telewizor i mówię
bj: "mamo, tato jestem gejem"
bj: a moja matka "ja też, odsłoń"
bj: ...

[picasso]

Ożeniłem się z koleżanką z klasy bo wiedziałem że będzie super Jest jedno ale.....w mojej klasie nie ma ani jednej laski

to daje do myślenia....kogo wytypowaliście na "panienkę"?

[donPedro23]

...

to chyba z basha teksty

a wracając do tego sprytnego programu, co oblicza datę śmierci, to jakby się komuś sprawdziło to niech da jakoś znać

[Joaquin]

Świeżo upieczona mężatka skarży się mamusi, że już 4 noce po ślubie i
ciągle nic... On tylko czyta w łóżku....
mama wpadła na pomysł, że sama wypróbuje zięcia, wślizgnęła mu się
wieczorem do łóżka, a on.... rzeczywiście czyta. Ale ni stąd ni z owąd
wkłada jej rękę do majtek!!
Matka ucieka z łóżka i biegnie do córki z tekstem, że wszystko z nim w
porządku, bo już po 2 minutach jego ręka wylądowała w jej majtkach.
Na to córka: "No tak, palec zmoczy, kartkę przewróci i czyta dalej...


http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg

[Kobieta_Wislak]

to chyba z basha teksty a wracając do tego sprytnego programu, co oblicza datę śmierci, to jakby się komuś sprawdziło to niech da jakoś znać

si z basha
ja podałam datę i lojalnie uprzedziłam że z nadejściem tego dnia zniknę
się nie chwalicie wyceną zwłok - czyli za dobrze nie jest ? ! ?

[donPedro23]

ja podałam datę i lojalnie uprzedziłam że z nadejściem tego dnia zniknę

Ja wydygałem, lepiej nie wiedzieć...

stare, ale jare:

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu.
Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
- To z reanimacji.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam....

[picasso]

to chyba z basha teksty a wracając do tego sprytnego programu, co oblicza datę śmierci, to jakby się komuś sprawdziło to niech da jakoś znać

to jest lipa.sorawdziłem na kimś kto nie żyje już od 9 lat.a tu wychodzi,że ma jeszcze 23 lata przed sobą.

[donPedro23]

to jest lipa.sorawdziłem na kimś kto nie żyje już od 9 lat.a tu wychodzi,że ma jeszcze 23 lata przed sobą.

Tak myślałem, że o dupę rozbić te całe wyliczenia, przecież one ni mają żadnej racjonalnej podstawy.

[Kobieta_Wislak]

myślicie? !?


EDIT: a skąd wiesz ile ta osoba ważyłaby dzisiaj? ;-) o wzroście już nie wspominam ;-P

[donPedro23]

No bo jaka niby jest korelacja między datą urodzenia, nazwiskiem i datą śmierci Jakby ktoś miał jakiś artykuł na ten temat to niech wrzuci.

z cyklu "stare, ale jare":

[picasso]

myślicie? !? EDIT: a skąd wiesz ile ta osoba ważyłaby dzisiaj? ;-) o wzroście już nie wspominam ;-P

w wieku 28 lat już sie nie rośnie.a wagę wziąłem taką jak była wtedy.

[medyk]

przeciez ten caly kalendarz to jest bujda na resorach.

[krasny]

przeciez ten caly kalendarz to jest bujda na resorach.

no co Ty!!!! Prawdziwy jest. Pamietam ze kiedys moj sasiad sobie robil i co do sekundy sie sprawdzilo. Poważnie mowie...

[Kobieta_Wislak]

pendrajwy

[karmel1906]

no to cos teraz ode mnie:
there you go
:


- Czym się różni murzyn od opony?
- Tym, że jak na oponę założy się łańcuch, to nie zacznie rapować.

Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych?
- Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka.

co to jest? czerwone , wisi na ścianie i drze się wniebogłosy?
dziecko obdarte ze skóry w worku pełnym soli

Kiedy pies w Rumunii ostatni raz widział kość
Kiedy miał złamanie otwarte

Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami... na 3 kilometry w górę.

Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze:
- Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie.
- Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze?
- Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał.

- Co to jest ma 2 nogi i krwawi?
- pół kota.

- mamusiu mogę ciasteczko?
- a umyłeś rączki?
- mamusiu, ale ja nie mam rączek
- nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

Jak sprawić, żeby mała dziewczynka zapłakała drugi raz?
Wytrzeć go o misia.

Facet jest u lekarza. Lekarz mówi:
-Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą i drugą złą, od której mam zacząć
-Od złej- mówi pacjent
-Ma pan raka prostaty...
-A ta dobra panie doktorze?
-Rozejdzie się po kościach

Emerytka pyta lekarza:
-Doktorze, ile życia mi pozostało
-Jakieś kilka mięsięcy..
-Można temu jakoś zaradzić-pyta emerytka
-Niech pani robi sobie okłady z gliny- odpowiada lekarz
-Czy to mi pomoże
-Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi

Kobieta w średnim wieku leży w szpitalu, w śpiączce.Raczej nie ma nadziei na to ze sie obudzi.Tym niemniej pielęgniarki myjąc ją w strefie intymnej zauważyły wysoki skok pulsu.
Mówią do męża chorej:
-Wie pan, zauważyłyśmy skoki pulsu u pana zony w trakcie mycia.
Może gdyby pan zafundował trochę miłości francuskiej zonie to by sie obudziła , cuda sie zdarzają.
-Dobrze, to proszę zostawić mnie samego z zona -odpowiada mąż.
Pielęgniarki obserwują wykres pulsu z dyżurki.Widzą ze skacze, skacze, nagle jest płaski - pacjentka umarła. Biegną do sali z której wychodzi mąż z dziwnym uśmieszkiem i rozpiętym rozporkiem.
- Chyba sie udławiła.


Rok 1940, gdzieś pomiędzy Oświęcimiem a Katowicami. Niemiecki konwój transportuje Żydów do obozu koncentracyjnego w wielkiej ciężarówce, ale nagle... bum, stuk, hk, jeeeeb!padł silnik. Wnerwiony kierowca biegnie z paroma żołnierzami do najbliższego domostwa. Zastaje tam gospodarza-Polaka i kierowca powiedział:
- Polaku, musisz nam pomóc, transportujemy Żydów do Oświęcimia, a wysiadła nam ciężarówka! - zbulwersowany Polak odpowiada:
- Panie! Co ja ci pomogę?! Mam tylko grilla i piec chlebowy!


Przychodzi facet do lekarza i mówi:
-Panie doktorze pogryzły mnie dwa psy...
-A szczepione były ?
-Tak, dupami.

- Mam dla pana dwie wiadomości - mówi lekarz pacjentowi. - Dobrą i złą. Od której zacząć?
- Od dobrej.
- Od ostatniej wizyty pana penis powiększył się o 4 cm.
- Za-je-bi-ście! Suuuuuuper! A ta zła nowina?
- To rak.

Jasio podchodzi do 2 policjantów z psem na smyczy i zaczyna oglądać go od spodu, w końcu jeden policjant pyta:
- czego tam szukasz chłopcze?
- jeden pan powiedział mi że tutaj stoi pies z dwoma ****ami

Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi:
- Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie.
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę!
Po następnym miesiącu jeden z panów mówi:
- Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę!

- Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej!
- Można załatać?
- Nie!
- Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych!
- Kapitanie! Nie mamy szalup...
- Przygotujcie kamizelki ratunkowe!
- Kapitanie! Mamy tylko jedną...
- Tak? - zdziwiony kapitan zakłada na siebie kamizelkę i wyskakuje za burtę.
- Kapitanie, kapitanie! To był żart! Dzisiaj mamy pierwszego kwietnia! Boże, co powiemy na Ziemi!
- Boże! Jaki przeciek, jaka linia wodna - myślał - zbliżając się do ziemi - kapitan samolotu.

Neurolodzy rosyjscy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą.
Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza.
Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał.

Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi:
- Ave! Przybij piątkę...

Wisi Chrystus na krzyżu. Podchodzi do niego dzieciak z piłką i rzuca ją do niego. Piłeczka odbija się od Jezusa i upada na ziemię, a dzieciak na to :
- DZIURAWE RĘCE!

Ludożercy segregują złapanych białych:
- Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Zdrowy.
- Na mięso. Następny. Zdrowy?
- Chory.
- A na co?
- Na cukrzycę.
- Na kompot.

- Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - strofuje mamusia.
- Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci!
- Jasiu, bo zamknę trumnę!

Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu.
Barman pyta:
- Skąd to masz?
A papuga na to:
- Z Afryki.

- Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi?
- Owczarek niemiecki.

Na widowni w teatrze siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca sie skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu:
- BLEEEEEEEEE! - zwymiotował.
Trędowaty spokojnie mówi:
- Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał.
- Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostać tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE! - wymioty przerwały mu wypowiedz.
- Nie, ja widzę, ze jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja przecież jestem świadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę sie i wszystko będzie w porządku!
- Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, proszę zostać, nie ma żadnego problemu... BLEEEEEEEEE!
- Nie no, to już koniec - zdenerwował sie trędowaty - wstanę i przesiądę sie na jakieś inne miejsce!
- Nie, proszę pana, kiedy to naprawdę nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie ten koleś z tylu, który macza sobie chleb w pańskim karku!...

Przyjeżdża turysta na wypoczynek na wieś i pyta się pierwszego napotkanego chłopa:
-Przepraszam, czy bardzo tutaj gryzą komary?
-No tną nieźle, ale mamy na nie sposób: smarujemy teściową miodem i wystawiamy ją na zewnątrz - wszystkie komary lecą do niej.
-Mój Boże, ale czy ona nie zadrapie się na śmierć!?
-Nie. Jest sparaliżowana...

Czym się różni ku klux klan od Nike?
... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają!

mamusiu mogę iść do pokoju pobujać dziadka?
-nie nie możesz
-ale mamo
-powiedziałam NIE, dziadek ma tak wisieć dopóki policja nie przyjedzie.

Była sobie stara prostytutka, która miała już strupy na pipie no i musiała je zdrapywać. I właśnie w trakcie gdy to robiła wpadł alfons i mówi:
- Szybko idzie klient przygotuj się.
Kiedy klient skończył zapłacił jej 300 zł. Na to ona zdziwiona:
- Przecież zawsze było 200, za co ten bonus?
Na to klient odpowiada:
- Za te chipsy pod poduszką.

Jak rozmnażają się Rumuni?
- Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę.

Dlaczego Rumunka wywraca raz na miesiąc majtki na drugą stronę?
- Żeby robaki mogły się wyrzygać.

- Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej?
- Nie wiem,podobno na jakiś obóz pojechali...

-Co najlepiej leży na Murzynie?
-Doberman!

Jasiu obserwował jak dwóch chłopaków poiło benzyną kota. Kot wyrwał się im i zaczął uciekać. Nagle przewrócił się i przestał ruszać.
- Pewnie skończyła się benzyna - pomyślał Jasiu.

Co robi żaba, gdy się ją uderzy z całej siły 5 kg młotkiem?
- Ucieka równomiernie we wszystkich kierunkach.

Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi:
- Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę.
- To nie korona. To alufelga.

SS man wylicza :
- YY ty sie nie nadasz do pracy .. do gazu z nim
- ty do wagonu
- oo ten jaki zbudowany - do wagonu
- do gazu
- do gazu
- do wagonu
- ten wielki do wagonu
Nagle jakiś inny ss przerywa:
- Przepraszam ale wagon jest już pełny
- Wagon do pieca...

Jak sie nazywa trędowaty w wannie z ciepłą wodą?
- gulasz

Kolejka Żydów do ssmana, który wylicza:
- ten do pieca
- ten do gazu
- ten do pieca
- ten do gazu
itd... aż podchodzi dwóch Żydków, wołających:
- my do pieca! my do pieca! a ssman:
- nie, nie ja was znam, już mi dwa razy przez ruszt uciekliście...

Idzie Adam przez raj, potknął się i mu się wypsło
- O kur.wa!
... i słowo ciałem się stało.

Wielka imprezka w wieczerniku. Wszyscy chleją ile się da, panienki na każdym kroku. Nad ranem wszyscy się zmyli tylko biedny skacowany Judasz leży pod stołem. W pewnym momencie podchodzi do niego kelner z rachunkiem, Judasz czyta i mówi:
- Kur.wa, skąd ja teraz wezmę 30 srebrników?

Jak najłatwiej rozpędzić demonstrację w Etiopii
- Wiatraczkiem

Przyciągnęli jawnogrzesznicę do Jezusa wrzeszcząc
-Mojżesz kazał takie kamienować!
Jezus spokojnie rozpisał sobie ich grzechy na ziemi i mówi
- Ten kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamień.
Z tłumu *** cegłówka. A Jezus
- Matka! Weź się nie wpier.dalaj!

Dlaczego jest tak malo czarnych bramkarzy?
... bo boją sie siatki

No to na tym proponuje zakonczyc

[Kamson]

Wie ktoś gdzie można dostać takie pendrive'y?