Śmieszne zdjęcia, filmiki, itp.

[kaftan]

Czy dobre wychowanie może w czymś przeszkadzać?
-TAK! W normalnym zyciu

"ceba placic za dziewczyne a ile? zalezy ile wsuwa"


http://www.youtube.com/watch?v=wGtFTRR2Ka0

[Robert_wislak]

Mocne:

http://www.youtube.com/watch?v=8lyzOdVuccQ

[kubawislak]

http://www.youtube.com/watch?v=z08t1...e=channel_page Czyli co zrobić wygrywając 1-0 w 95 min ;d

idę zaraz na pole się tak nauczyć

[olsza2]

http://www.youtube.com/watch?v=Dv7gw...eature=related Extreme training

[Tylko_Wisła!]

http://www.youtube.com/watch?v=-HKYC...eature=channel - Nasza-klasa kabaret KSM

http://www.youtube.com/watch?v=pbdPT...eature=related - Wywiad z Krzynówkiem - Kabaret KSM

[Dżołkmen]

znalezione na Kalinowym http://i44.tinypic.com/3013ott.jpg

[Luk_Biala_Gwiazda]

Jakas fuzja z ŁKS-em?

[DejmianVII]

http://www.youtube.com/watch?v=df21tt4SDjs
O KU#WA!

[kaftan]

SZKOŁA SEXU W JAPONII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

http://www.filmowo.pl/zobacz_smieszn...?i=2771&kat=16

[kubawislak]

SZKOŁA SEXU W JAPONII !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.filmowo.pl/zobacz_smieszn...?i=2771&kat=16

jak ta japonce nie maja co robic z kasa to niech nam trochę dadzą na transfery

[Maciuś]

Zapomniales dopisac ze link od lat 18.

[Kibic z Grodu Kraka]

pirat patrz post nr 10923 po cholere drugi raz WKLEJASZ

[darotsok73]

Mają kamienować cudzołożnice przychodzi Jezus i mówi:
-Kto jest bez winny niech pierwszy rzuci kamień
Nagle leci kamień i trafia cudzołożnice w głowę Jezus odwraca się i mówi
-Mamo ale ty mnie czasem denerwujesz.....

Jak smakuje ogolona cipka? Jak lizak
A jak smakuje nieogolona? Jak lizak spod szafy


Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka:
- Babkaaaa!!! Kurde, babka!
Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi:
- Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś!
Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy:
- Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli.

- Dzieci moje, ja umieram. Przynieście mi szklankę wody...
- Ojciec, jest pierwszy stycznia, wszyscy umierają, idź se sam przynieś...

Pytanie do kącika porad praktycznych: jak napisać brajlem "Nie dotykać! Urządzenie elektryczne!"?

Co mówi Ryszard Rembiszewski gdy siedzi na kiblu?
- Komora losowania jest pusta, następuje zwolnienie blokady...

Profesor na egzaminie mówi do studenta weterynarii który nie odpowiedział już na dwa pytania i ma ostatnią szansę.
-Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Jeżeli odpowie pan poprawnie to ma pan zdane.
Student myśli i odpowiada
-nie wiem.
Na to profesor:
-Przykro mi ale nie mogę panu tego zaliczyć.
Student wychodzi z uczelni i idzie do baru się upić.
Siada smutny w barze i tak myśli:
-mogłem opowiedzieć tak lub nie może bym trafił. Nie wiem to była najgłupsza odpowiedz.
Widząc to barman podchodzi do niego i się pyta:
- dlaczego siedzisz taki smutny?, stało się coś?, może Ci jakoś pomóc?
Na co student
- czy u krowy można przeprowadzić aborcję?
Barman wytrzeszcza oczy i mówi:
- tego to nie wiem, ale jedno jest pewne, cholernie sobie życie skomplikowałeś

Kobieta dzwoni do radia i mówi:
- Znalazłam portfel, a tam 3000zł, czek na 10 tys. euro. Portfel jest pana Stanisława Kowalskiego zamieszkałego przy ul. Czerskiej 10 w Wa-wie. I mam gorącą prośbę... proszę panu Stasiowi puścić jakąś fajna piosenkę ode mnie.

Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty:
1. Monarchia
2. Seks
3. Religia
4. Tajemnica
Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie.
Jasio czyta z dumą:
- " Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto...?"

Dlaczego Mojżesz przeprowadzał Żydów przez morze?
Bo się wstydził przez miasto.

[DominoForza]

Poradnik prawdziwego mężczyzny - samotnik ,cala seria dobra
http://www.youtube.com/watch?v=d6Ysm...B144B9&index=0

[felipe]

Taka scenka: babcia w ogródku piele warzywka, dziadek w polu orze. Nagle słychać głos dziadka: - Babkaaaa!!! Kurde, babka! Babcia nie wie o co chodzi, patrzy na dziadka. Ten podbiega, zasadził jej kopa w dupsko i mówi: - Dostałem wzwodu po 20 latach, a ty zamiast zdjąć gacie i się nadstawić, nic nie zrobiłaś. Wszystko spieprzyłaś! Na drugi dzień ta sama scenka. Babcia w ogrodzie, dziadek w polu. Nagle znowu dziadek biegnie i coś krzyczy. Babcia nauczona dniem poprzednim, zdjęła gacie, nachyliła się. Podbiega dziadek, kopa w dupsko i krzyczy: - Ty byś się tylko r*chała, a nam ciągnik ukradli. Profesor na egzaminie mówi do studenta weterynarii który nie odpowiedział już na dwa pytania i ma ostatnią szansę. -Czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Jeżeli odpowie pan poprawnie to ma pan zdane. Student myśli i odpowiada -nie wiem. Na to profesor: -Przykro mi ale nie mogę panu tego zaliczyć. Student wychodzi z uczelni i idzie do baru się upić. Siada smutny w barze i tak myśli: -mogłem opowiedzieć tak lub nie może bym trafił. Nie wiem to była najgłupsza odpowiedz. Widząc to barman podchodzi do niego i się pyta: - dlaczego siedzisz taki smutny?, stało się coś?, może Ci jakoś pomóc? Na co student - czy u krowy można przeprowadzić aborcję? Barman wytrzeszcza oczy i mówi: - tego to nie wiem, ale jedno jest pewne, cholernie sobie życie skomplikowałeś

Tych kawałów nie znałem, świetne są

Coś ode mnie.
Murzyn i dwóch białych trafili do jednej celi. Wiadomo, gadka "zapoznawcza", kto za co ma wyrok.
- Ja, mówi pierwszy biały, zabiłem murzyna, dostałem 10 alt, ale myślę, ze wyjdę za jakieś 7-8...
Na to drugi biały:
- Ja zabiłem dwóch murzynów, a trzeciego przypalałem przywiązanego, dostałem 15 lat, myślę, że po 10 mnie wypuszczą.
- A ja, mówi murzyn, dostałem 30 lat za jazdę rowerem bez światła. Ale liczę, ze wypuszczą mnie po 25, jeszcze było jasno...

[Jachcik]

http://www.youtube.com/watch?v=nq_Bh...eature=related

[anka1906]

Poradnik prawdziwego mężczyzny - samotnik ,cala seria dobra http://www.youtube.com/watch?v=d6Ysm...B144B9&index=0

beka na cała niedziele x miliard

[DominoForza]

beka na cała niedziele x miliard

hehe

[TS_YaYo]

http://playhimoffkeyboardcat.com/

[bimbam]

[kubawislak]

moin zdaniem to jest Jarek, na 99%

[wislak.xxlecia]

[wroobel88]

Pewien facet miał problemy ze wzwodem. Lekarz po przeprowadzeniu wszystkich badań, zaordynował mu długotrwałą kurację.
- Proszę pana - rzekł - tu jest 20 tabletek. Ma pan brać jedną co tydzień. Po dwudziestu tygodniach, na pewno pana organ wróci do normy.
Wszystko byłoby dobrze, gdyby pacjent był cierpliwy. Niestety. Pierwszego dnia doszedł do wniosku, że nie będzie tak długo czekał i zeżarł wszystkie pigułki popijając wódką. Rano już nie żył. Rodzina popłakała, pożałowała i pochowała delikwenta na miejskim cmentarzu. Po tygodniu zaczęły się dziać dziwne rzeczy. Marmurowy pomnik, który ufundowała ciotka, rozleciał się a spod gruzów zaczął wyrastać penis. Był każdego dnia dłuższy i dłuższy. Odcinany odrastał i rósł jeszcze szybciej. Zebrała się rada miejska ale nikt nie mógł znaleźć sensownego rozwiązania. Aż pojawił się miejscowy grabarz, który za 10 butelek wina podjął się rozwiązać problem. Szybciutko walnął trzy buteleczki i na oczach zdumionych radnych rozkopał grób i przekręcił faceta twarzą do dołu. Nie, nie to jeszcze nie koniec! Minął rok. Na 42 ulicy w Nowym Jorku pękł asfalt. Ze szczeliny zaczął wyrastać penis, który rósł bardzo szybko i żadne środki chemiczne ani działania polegające na obcinaniu tegoż nic nie dawały. Rada miejska z Burmistrzem na czele była bezsilna. Wyznaczono wysoką nagrodę dla tego, który zaradzi zaistniałej sytuacji. Po paru dniach do Burmistrza zgłosił się stary Turek i powiedział.
- Dam sobie z tym radę, ale chcę dostać w dzierżawę na 99 lat teren w promieniu 20 metrów od "epicentrum".
- Jeśli sobie poradzisz - krzykną Burmistrz - to dostaniesz to miejsce nawet na 300 lat.
Podpisali stosowne umowy i od tego czasu na 42-giej Ulicy w Nowym Jorku sprzedają najlepszy turecki kebab na świecie.

Byli sobie stary facet i baba. Pewnego dnia babie zachciało się seksić, no więc czyni zaloty, cuda nie widy, żeby zaciągnąć go do łóżka. A on nic.
No to baba idzie do lekarza, i mówi:
- Panie, doktorze, ja chcę a on nie. Co robić?!
- Spokojnie, mam na to sposób. Na minutę przed tym zanim pani mąż wróci do domu, niech pani zdejmie gacie stanie tyłem do drzwi, pochyli się i wypnie tyłek, a zaraz obudzi sie w nim dzikie seksualne zwierze. Inaczej być nie może!
No więc jak powiedział tak baba zrobiła. Wypięta czeka... no i w końcu styrany małżonek wraca z roboty, otwiera drzwi, patrzy i zapi**dala ile sił w nogach do najbliższego baru. Przybiega, siada, zamawia setkę, pierwszą, drugą trzecią, itd.
Już dwie butelki poszły a on chce jeszcze, no to barman na to:
- Panie czemu pan tak pijesz, już trzecia butelka, no powiedz pan czemu?
- Panie! Ja wracam styrany do domu po całym dniu pracy, wchodzę na piętro, otwieram drzwi... a tam troll, metr na półtora, szrama na pół pyska, broda do kolan i mu z mordy ślina cieknie...

Po dłuższym pobycie w WC podchodzi jeden z kompanów do stolika:
- Człowieku coś ty tam robił!?
- Waliłem konia
- Tyle czasu!?
- Nie jestem w swoim typie

[Q13SON]

Nasza koleżanka tyle się osłuchała że jest śmieszna w tym co robi że chyba przyznała nam racje - Cracovia fun shop :

[Genio]

http://w756.wrzuta.pl/audio/2k0U7djuhqI/tlumaczenie

stare ale jare
'ksero, kurduplo direktore'

[Dejavuuu]

http://www.youtube.com/watch?v=fqJj1FX843k -nie wiem czy było jak tak to sorry

http://www.youtube.com/watch?v=HY_V53lGpoY

[Lysy]

Wiem, że stare i zawodnik już nie gra w Lechu, aczkolwiek w świetle ostatnich niepowodzeń tego zespołu być może ten filmik rzuci nieco światła na ich ewentualną przyczynę:
http://www.youtube.com/watch?v=CVByBQfiXNo

[maTyS.]

...

oo dzięki..przy okazji wklejenia przez Ciebie tego zdjęcia znalazłem typa,typa który mieszka na moim osiedlu,i jest za Cracovią,a tak się skubany kitra zawsze

[Q13SON]

oo dzięki..przy okazji wklejenia przez Ciebie tego zdjęcia znalazłem typa,typa który mieszka na moim osiedlu,i jest za Cracovią,a tak się skubany kitra zawsze

To licze na kolejne śmieszne zdjęcie z tym panem.
To będzie randka w ciemno?

[Maxell]

Niebo jest już przepełnione...
Św. Piotr zgadza się z Szefem,
żeby w przyszłości przyjmować tylko te przypadki, ze szczególnie
spektakularną śmiercią !

Pukanie do Nieba drzwi...
Piotr mówi :
"Tylko wyjątkowe przypadki!"
Zmarły:
"Wysłuchaj mojej historii.
Od dawna podejrzewałem, ze żona mnie zdradza.
Więc wracam raz niespodzianie z pracy 3 godziny wcześniej, pędzać jak
opętany po schodach na siódme piętro, otwieram drzwi,
obszukuje, jak szalony cale mieszkanie i...
na balkonie znajduje faceta, który wisi na zewnątrz balustrady...
... wiec wziąłem młotek i walnąłem frajera po palcach, poleciał w dół i...
wylądował na jakimś krzaku i podnosi się ten sk... .
Pędzę do kuchni, chwytam pełną lodówkę i ciskam ją z balkonu:
TRAFIONY!
To wszystko tak mnie zestresssssowalo, że dostałem zawału serca."

"O.K.", mówi Piotr, "akceptuje, wchodź."

Trochę później znowu pukanie....
"Tylko w wyjątkowych przypadkach!", mówi Piotr!

" Nie ma sprawy", odpowiada zmarły:
"Robiłem na balkonie, jak zawsze, poranna gimnastykę,
potknąłem się o ten p...ny taboret,
Wyleciałem poza balustradę i w ostatniej chwili złapałem się balkonu
piętro niżej.
" Mój Boże ", pomyślałem sobie... "Co za szczęście, ja jeszcze żyję." ...
... Nagle podbiega jakiś pierd... idiota i wali młotkiem po moich palcach.
Spadam, ale ląduje na jakimś krzewie i myślę,
"TO JEST NIEMOŻLIWE... drugi raz przeżyłem!"
"Patrze do góry i w tym momencie trafia mnie ta głupia lodówka!"

"O.K.", mówi Piotr, "wejdź do naszego Nieba."

A tu znowu pukanie do Nieba drzwi...

"Tylko nadzwyczajne przypadki" mówi Piotr

"Nie ma problemu.", mówi zmarły.
"Po takim jednym ostrym numerku siedzę calutki nagi w lodówce ..."

"WŁAŹ!!!" wrzasnął Piotr.