[Przemo12]

no to cos teraz ode mnie: there you go : - Czym się różni murzyn od opony? - Tym, że jak na oponę założy się łańcuch, to nie zacznie rapować. Co różni Michaela Jacksona i dżokeja wyścigów konnych? - Dżokej może legalnie dosiadać trzylatka. co to jest? czerwone , wisi na ścianie i drze się wniebogłosy? dziecko obdarte ze skóry w worku pełnym soli Kiedy pies w Rumunii ostatni raz widział kość Kiedy miał złamanie otwarte Szły dzieci przez pole minowe i wesoło machały rączkami... na 3 kilometry w górę. Małe miasteczko w Alabamie. Na środku chodnika leży murzyn z pięcioma kulami w głowie i dziesięcioma w brzuchu i klatce piersiowej. Przechodzi szeryf, pochyla się nad trupem i mamrocze: - Cholera, dwadzieścia lat szeryfowania, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem. Ostatnia wieczerza. Wchodzi skupiony Jezus, patrzy a tu impreza na całego, drogie wino i jedzenie. - Zaraz, zaraz miało być skromnie, poważnie, skąd wzięliście na to pieniądze? - Nie wiem, podobno Judasz coś sprzedał. - Co to jest ma 2 nogi i krwawi? - pół kota. - mamusiu mogę ciasteczko? - a umyłeś rączki? - mamusiu, ale ja nie mam rączek - nie ma rączek, nie ma ciasteczek. Jak sprawić, żeby mała dziewczynka zapłakała drugi raz? Wytrzeć go o misia. Facet jest u lekarza. Lekarz mówi: -Mam dla pana dwie wiadomości, jedną dobrą i drugą złą, od której mam zacząć -Od złej- mówi pacjent -Ma pan raka prostaty... -A ta dobra panie doktorze? -Rozejdzie się po kościach Emerytka pyta lekarza: -Doktorze, ile życia mi pozostało -Jakieś kilka mięsięcy.. -Można temu jakoś zaradzić-pyta emerytka -Niech pani robi sobie okłady z gliny- odpowiada lekarz -Czy to mi pomoże -Nie, ale przyzwyczai się pani do ziemi Kobieta w średnim wieku leży w szpitalu, w śpiączce.Raczej nie ma nadziei na to ze sie obudzi.Tym niemniej pielęgniarki myjąc ją w strefie intymnej zauważyły wysoki skok pulsu. Mówią do męża chorej: -Wie pan, zauważyłyśmy skoki pulsu u pana zony w trakcie mycia. Może gdyby pan zafundował trochę miłości francuskiej zonie to by sie obudziła , cuda sie zdarzają. -Dobrze, to proszę zostawić mnie samego z zona -odpowiada mąż. Pielęgniarki obserwują wykres pulsu z dyżurki.Widzą ze skacze, skacze, nagle jest płaski - pacjentka umarła. Biegną do sali z której wychodzi mąż z dziwnym uśmieszkiem i rozpiętym rozporkiem. - Chyba sie udławiła. Rok 1940, gdzieś pomiędzy Oświęcimiem a Katowicami. Niemiecki konwój transportuje Żydów do obozu koncentracyjnego w wielkiej ciężarówce, ale nagle... bum, stuk, hk, jeeeeb!padł silnik. Wnerwiony kierowca biegnie z paroma żołnierzami do najbliższego domostwa. Zastaje tam gospodarza-Polaka i kierowca powiedział: - Polaku, musisz nam pomóc, transportujemy Żydów do Oświęcimia, a wysiadła nam ciężarówka! - zbulwersowany Polak odpowiada: - Panie! Co ja ci pomogę?! Mam tylko grilla i piec chlebowy! Przychodzi facet do lekarza i mówi: -Panie doktorze pogryzły mnie dwa psy... -A szczepione były ? -Tak, dupami. - Mam dla pana dwie wiadomości - mówi lekarz pacjentowi. - Dobrą i złą. Od której zacząć? - Od dobrej. - Od ostatniej wizyty pana penis powiększył się o 4 cm. - Za-je-bi-ście! Suuuuuuper! A ta zła nowina? - To rak. Jasio podchodzi do 2 policjantów z psem na smyczy i zaczyna oglądać go od spodu, w końcu jeden policjant pyta: - czego tam szukasz chłopcze? - jeden pan powiedział mi że tutaj stoi pies z dwoma ****ami Na bezludnej wyspie ląduje 50 panów i 1 pani. Po miesiącu pani mówi: - Panowie dość tych świństw! I wiesza się na drzewie. Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość tych świństw, zakopujemy kobietę! Po następnym miesiącu jeden z panów mówi: - Panowie dość świństw, odkopujemy kobietę! - Kapitanie, mamy przeciek poniżej linii wodnej! - Można załatać? - Nie! - Przygotujcie się do spuszczenia szalup ratunkowych! - Kapitanie! Nie mamy szalup... - Przygotujcie kamizelki ratunkowe! - Kapitanie! Mamy tylko jedną... - Tak? - zdziwiony kapitan zakłada na siebie kamizelkę i wyskakuje za burtę. - Kapitanie, kapitanie! To był żart! Dzisiaj mamy pierwszego kwietnia! Boże, co powiemy na Ziemi! - Boże! Jaki przeciek, jaka linia wodna - myślał - zbliżając się do ziemi - kapitan samolotu. Neurolodzy rosyjscy odkryli nerw łączący oko bezpośrednio z dupą. Kiedy ukłuli pacjenta igłą w dupę, w jego oku pojawiła się łza. Kiedy wbili tę samą igłę w oko, pacjent się zesrał. Czasy starożytne. Wzgórze z ukrzyżowanymi. Do jednego z rzymskich żołnierzy podchodzi drugi wraz z pięcioma nowymi skazańcami i mówi: - Ave! Przybij piątkę... Wisi Chrystus na krzyżu. Podchodzi do niego dzieciak z piłką i rzuca ją do niego. Piłeczka odbija się od Jezusa i upada na ziemię, a dzieciak na to : - DZIURAWE RĘCE! Ludożercy segregują złapanych białych: - Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Zdrowy. - Na mięso. Następny. Zdrowy? - Chory. - A na co? - Na cukrzycę. - Na kompot. - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - strofuje mamusia. - Jasiu, nie obgryzaj babci paznokci! - Jasiu, bo zamknę trumnę! Wchodzi murzyn do baru z papugą na ramieniu. Barman pyta: - Skąd to masz? A papuga na to: - Z Afryki. - Co to jest: czarne i wisi u Żyda na szyi? - Owczarek niemiecki. Na widowni w teatrze siedzi trędowaty. No, niestety, wiadomo, widok okropny: mięso na wierzchu, tłuszcz, łuszcząca sie skóra, okropność. Koleś, siedzący obok niego, spokojnie to wytrzymuje, ale w końcu: - BLEEEEEEEEE! - zwymiotował. Trędowaty spokojnie mówi: - Proszę pana, ja rozumiem, ja wiem, jak wyglądam, ja myślę, ze przesiądę sie dalej i nie będę już panu przeszkadzał. - Ależ nie, nie - odpowiada widz - absolutnie, pan mi w ogóle nie przeszkadza, proszę zostać tu, gdzie pan siedzi! BLEEEEEEEEE! - wymioty przerwały mu wypowiedz. - Nie, ja widzę, ze jednak pan nie jest w stanie tego znieść... Ja nie mam żalu, ja przecież jestem świadom mojej choroby... tam jest wolne miejsce na końcu, przesiądę sie i wszystko będzie w porządku! - Nie, nie, nie ma mowy, to naprawdę mi nie przeszkadza, proszę zostać, nie ma żadnego problemu... BLEEEEEEEEE! - Nie no, to już koniec - zdenerwował sie trędowaty - wstanę i przesiądę sie na jakieś inne miejsce! - Nie, proszę pana, kiedy to naprawdę nie o pana chodzi, tylko po prostu zagina mnie ten koleś z tylu, który macza sobie chleb w pańskim karku!... Przyjeżdża turysta na wypoczynek na wieś i pyta się pierwszego napotkanego chłopa: -Przepraszam, czy bardzo tutaj gryzą komary? -No tną nieźle, ale mamy na nie sposób: smarujemy teściową miodem i wystawiamy ją na zewnątrz - wszystkie komary lecą do niej. -Mój Boże, ale czy ona nie zadrapie się na śmierć!? -Nie. Jest sparaliżowana... Czym się różni ku klux klan od Nike? ... I to i to sprawia że murzyni szybciej biegają! mamusiu mogę iść do pokoju pobujać dziadka? -nie nie możesz -ale mamo -powiedziałam NIE, dziadek ma tak wisieć dopóki policja nie przyjedzie. Była sobie stara prostytutka, która miała już strupy na pipie no i musiała je zdrapywać. I właśnie w trakcie gdy to robiła wpadł alfons i mówi: - Szybko idzie klient przygotuj się. Kiedy klient skończył zapłacił jej 300 zł. Na to ona zdziwiona: - Przecież zawsze było 200, za co ten bonus? Na to klient odpowiada: - Za te chipsy pod poduszką. Jak rozmnażają się Rumuni? - Facet spuszcza się na ścianę, a muchy załatwiają resztę. Dlaczego Rumunka wywraca raz na miesiąc majtki na drugą stronę? - Żeby robaki mogły się wyrzygać. - Dlaczego Żydzi nie uczestniczyli w II Wojnie Światowej? - Nie wiem,podobno na jakiś obóz pojechali... -Co najlepiej leży na Murzynie? -Doberman! Jasiu obserwował jak dwóch chłopaków poiło benzyną kota. Kot wyrwał się im i zaczął uciekać. Nagle przewrócił się i przestał ruszać. - Pewnie skończyła się benzyna - pomyślał Jasiu. Co robi żaba, gdy się ją uderzy z całej siły 5 kg młotkiem? - Ucieka równomiernie we wszystkich kierunkach. Księżna Diana poszła do nieba. U bram wita ją Święty Piotr i mówi: - Wiem córko, że na Ziemi byłaś księżną, ale tutaj w niebie wszyscy są równi, więc zdejmij tę koronę. - To nie korona. To alufelga. SS man wylicza : - YY ty sie nie nadasz do pracy .. do gazu z nim - ty do wagonu - oo ten jaki zbudowany - do wagonu - do gazu - do gazu - do wagonu - ten wielki do wagonu Nagle jakiś inny ss przerywa: - Przepraszam ale wagon jest już pełny - Wagon do pieca... Jak sie nazywa trędowaty w wannie z ciepłą wodą? - gulasz Kolejka Żydów do ssmana, który wylicza: - ten do pieca - ten do gazu - ten do pieca - ten do gazu itd... aż podchodzi dwóch Żydków, wołających: - my do pieca! my do pieca! a ssman: - nie, nie ja was znam, już mi dwa razy przez ruszt uciekliście... Idzie Adam przez raj, potknął się i mu się wypsło - O kur.wa! ... i słowo ciałem się stało. Wielka imprezka w wieczerniku. Wszyscy chleją ile się da, panienki na każdym kroku. Nad ranem wszyscy się zmyli tylko biedny skacowany Judasz leży pod stołem. W pewnym momencie podchodzi do niego kelner z rachunkiem, Judasz czyta i mówi: - Kur.wa, skąd ja teraz wezmę 30 srebrników? Jak najłatwiej rozpędzić demonstrację w Etiopii - Wiatraczkiem Przyciągnęli jawnogrzesznicę do Jezusa wrzeszcząc -Mojżesz kazał takie kamienować! Jezus spokojnie rozpisał sobie ich grzechy na ziemi i mówi - Ten kto jest bez grzechu niech pierwszy rzuci kamień. Z tłumu *** cegłówka. A Jezus - Matka! Weź się nie wpier.dalaj! Dlaczego jest tak malo czarnych bramkarzy? ... bo boją sie siatki No to na tym proponuje zakonczyc

wez ku.wa ale przegiales z tymi kawalami
myslisz ze to jest smieszne? zalosny jestes koles