z relacji live Lechia-Wisła


Z...męczonego Wojtka Łobodzińskiego wkrótce zmieni Piotr Ćwielong.

:lol:

bylem tam w zeszlym roku. niestety lokalne wladze celowo uszkodzily wejscie na ta sciezke ze wzgledu na liczne wypadki i teraz jest ona nieosiagalna

powinni zrobić nową ścieżkę...aby turyści mogli się nią przechadzać ;) świetną atrakcję turystyczną by mieli. :D

http://www.weszlo.com/news/3671

normalnie padłem ze smiechu

KRYZYS K***A :lol::lol::lol::lol:

http://i30.tinypic.com/qof4gn.jpg

Pewnie była przecena i ludzie brali po 30 hahah
Ale jest na to sposób wziąśc pare koszyków:lol:

masło to po prostu jest dobre.
a po co co chwila latać do sklepu po kolejne...

ludzi stać, więc brali po 20...bez sensowne ograniczenie :| :| :|

żabojadom to na rękę, że klienci wszystko wykupowali, więc co jest grane ?


===


http://demotywatory.pl/162615

http://www.youtube.com/watch?v=GM2dOBY1r14#
3.59 minuta
co mowi reporter do dody!? :d

O życiu baby na wsi:
Wczesny ranek. Kobieta zbudziła się, posprzątała w domu, wydoiła krowę, wygnała na pastwisko, zbudziła dzieci, nakarmiła, naostrzyła kosę, poszła na łąkę, nakosiła trawy, przyszła do domu, narąbała drew, przygotowała obiad, nakarmiła dzieci, poszła w pole, kosiła do zmierzchu, przyprowadziła krowę, wydoiła, przygotowała kolację, nakarmiła dzieci, wykąpała, położyła spać, sama się wykąpała, chwyciła kromkę chleba ze stołu, przekąsiła i w poczuciu dobrze spełnionego obowiązku, położyła się spać. Nagle zrywa się z krzykiem:
- Boże!!! Mąż od rana nieruchany!

...

Pewno masło było sprzedawane po cenie poniżej granicy opłacalności i było wystawione w takiej cenie, żeby zachęcić ludzi do robienia zakupów w tym sklepie. A po samo masło nikt nie będzie przyjeżdżał i przy okazji robi resztę zakupów i w tym cały myk, że sprzedając za dużo pojedynczym klientom sklep traci.

http://tech.wp.pl/kat,1009785,oid,93...75,opinie.html

Dlaczego nie masz "prawdziwych" przyjaciół:rotfl:

A może właściciele małych sklepików wykupowali ogromne ilości, a później sprzedawali u siebie po "normalnej" cenie. Bo zwyczajny konsument takiej ilości nie potrzebuje.

http://www.youtube.com/watch?v=Chh85U4FsK0

biedny misio hahha :D

z tego moge sie śmiac godzinami :D

http://www.youtube.com/watch?v=x4wbP...eature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BzxHF...eature=related
Wiadomo stare jak.... al i tak sie popłakałem po raz kolejny hahah

http://www.wykop.pl/link/236500/bulg...-z-rzedu-lotto

to jest dopiero śmieszne

hehe niezłe

Nasi walczyli jak Jagiełło pod Grunwaldem

- Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Stefan Majewski przechadzając się w tę i z powrotem przed grupka piłkarzy.
- Dobrze, powtórzę raz jeszcze... Żewłakow ! Co to jest ?!
Wywołany wyprężył się na baczność i stuknął obcasami. To znaczy próbował, lecz gumowe korki stłumiły odgłos.
- To jest kura panie generale!
- Gówno tam kura! Bosacki! Co to jest?
Bartosz Bosacki przez chwilę z uwagą przyglądał się okazanemu przedmiotowi...
- To nie jest kura.... - zaczął asekuracyjnie
- Dobrze. To nie jest kura. A co to jest?
- Nie kura, panie generale..hmmm... trenerze
- To już wiem. Pytałem, co to jest.
- To jest ...to jest...piiii
- Dobrze, dobrze, piiii...?
- Pinokio?
- Sam jesteś Pinokio! Dudka! Co to jest?
- To jest piłka, panie trenerze!
- Brawo!!!, Świetnie!!!, Reszta słyszała? No to wszyscy razem powtarzamy. Głośno! Żebym was słyszał!
- Tooo jeeeeest piłkaaaaaaaaa
- Dobrze. Piłka do gry w piłkę nożną, zwaną też futbolem. Dlatego czasami nazywa się ją tez futbolówką.
- Dudka, dlaczego Murawski się przewrócił?
Dariusz Dudka podbiegł do kolegi, który zsunął się z ławki i jęczał na podłodze w pozycji"ranek na weselu". Fachowo sprawdził puls i oddech, po czym zdał relację
- Zwykłe omdlenie, panie trenerze.
- Omdlenie? A to czemu?
- Zwykłe tak reaguje na nadmiar informacji. Po prostu układ nerwowy mu się wyłącza. Pan trener podał zbyt wiele informacji o piłce, kolega próbował to przyswoić i zapomniał oddychać. Niedotlenienie mózgu i omdlenie jako naturalna konsekwencja.
- Ale ja tylko powiedziałem, ze piłka to futbolówka!
- No własne. Za dużo informacji na raz, panie trenerze.
Stefan przez chwilę milczał, po czym machnął ręką.
- Nieważne. Błaszczykowski! Co macie robić z piłką na meczu?
- Nie dotykać rekami!
- Dobrze. A do tego co? Tak, Boruc?
- Ja mogę rękami, trenerze?
- Ty możesz.
Ktoś nieśmiało zaprotestował
- Dlaczego Boruc może rękami, a my nie?
- Bo Boruc jest bramkarzem. Jasne?
- Tak trenerze.
- To dobrze. Nie zazdrośćcie mu, bo on będzie musiał cały mecz stać na bramce a wy będziecie mogli strzelać gole. Oooo. widzę, ze Murawski doszedł do siebie. Zuch chłopak. tak, Lewandowski?
- Co to znaczy strzelać gole?
- To znaczy musicie umieścić piłkę w bramce przeciwnika.
- Ale tylko Boruc może jej dotykać.
- Tak, ale piłka nożna polega na kopaniu piłki nogami. Trochę to zakrawa na pleonazm, bo niby nie można kopać rękami, ale....Czemu Murawski znowu leży???
- Pleonazm, trenerze. Załatwił go pan tym na cacy..
- ups...
- Chyba trzeba będzie zadzwonić po erkę
- Dobrze niech ktoś zadzwoni. Na czym to ja...Acha. trzeba wkopać piłkę do bramki przeciwnika.
Wśród zawodników zapanowało poruszenie. Wreszcie z ławki podniósł się Krzynówek
- Ale to bardzo trudne trenerze. Niech pan sam spojrzy - piłka jest okrągła i jest ja bardzo trudno tak kopnąć żeby poleciała tam gdzie się chce. Oooo, proszę...
Tu Jacuś postawił sobie piłkę i spróbował kopnąć w stronę Majewskiego. Roger, trafiony centralnie w nos, dołączył stanami świadomości do Murawskiego. Stefan przeciągnął wolno dłonią po twarzy. Zrobił kilka głębokich wdechów.
Nie wiem jak tego dokonacie, ale macie wygrać. Macie ich roznieść, rozgonić i rozgromić. Macie być jak polska husaria pod Wiedniem, jak szwoleżerowie pod Samosierrą. Jak Jagiełło po Grunwaldem! Zrozumiano?
Brożek nieśmiało podniósł rękę....
- Na pewno jak Jagiełło pod Grunwaldem?
- Tak, do cholery, tak.

Piłkarze stali przy wyjściu z szatni. Lewandowski jeszcze wspominał słowa trenera.
- Pamiętacie, co nam mówił? Mamy być jak Jagiełło!
- A co zrobił Jagiełło? - spytali Roger i Obraniak, którym historia polski nie była zbyt bliska.
- Z tego co wiem, to trzeba stać na wzgórzu i patrzeć co robią tamci...- wypalił Żewłakow
- Ale na boisku nie ma wzgórza !!
- No to po prostu będziemy stać i patrzeć. Trener na pewno będzie zadowolony....

http://www.youtube.com/watch?v=6u5zwCYS73c padłem:)

http://i26.tinypic.com/dqnkm1.jpg


:D:D:D:D:D

Animator twarzy :) Daje super efekty:
http://nanok.com/mpc/

Charcerzyk?

http://demotywatory.pl/174406/Cracov...zana-wszedzie-

;]

http://static.demotywatory.pl/uploads/1477_500.jpg

Żona zarzuca mężowi, że zaniedbuje on obowiązki domowe, poświęcając większość czasu na oglądanie w telewizji transmisji piłkarskich. W końcu mówi:
- A teraz powiedz coś miłego.
- Dobrze. Wiesz, że Wisła wczoraj wygrała 3:0?


Przychodzi facet do księgarni:
- Poproszę książkę "Ruch Radzionków mistrzem Polski"
- Fantastyka piętro wyżej proszę!

Musiek w tym drugim kawale lepiej by brzmialo Cacovia mistrzem Polski:D

Przecież była

Pod ten kawał podstawiane były nazwy wszelakich drużyn od Tatr po Pomorze.

FAQ - Husband 1.0
 

Dear Tech Support,
Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that the new program began making unexpected changes to the accounting modules, limiting access to flower and jewellery applications that had operated flawlessly under Boyfriend 5.0.
In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such as Hot-sex 1.0 and Romance 9.9 but installed undesirable programs such as NFL 5.0 and NBA 3.0. Conversation 8.0 no longer runs and House Cleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging 5.3 to fix these problems, but there is none available.
Desperate Wife.

*** *** *** *** *** *** *** *** *** ***
Dear Desperate Wife,
Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband 1.0 is an operating system. Try to enter the command: C:\ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should then automatically run the applications: Guilty 3.0 and Flowers 7.0. But remember, overuse can cause Husband 1.0 to default to Grumpy Silence 2.5, Happy hour 7.0 or Beer 6.1. Beer 6.1 is a very bad program that will create "Snoring Loudly" wave files.
DO NOT install Mother InLaw 1.0 or reinstall another Boyfriend program. These are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot learn new applications quickly.
Consider buying additional software to improve performance. I personally recommend Hot Food 3.0, Lingerie 5.3 and Keep-a-nice-body 10.1
Tech Support

http://change.*********.pl/change_please/1778597/ :D

http://change.*********.pl/change_please/1778597/ :D

Nie wyświetla:-/

Bo to pewnie *********, a adres jest zastrzeżony.
M E N E L G A M E

Religia według Romana Atkinsona :) -> http://www.smog.pl/wideo/29206/jas_f...cudach_jezusa/

http://mundial.wp.pl/kat,1019539,tit...iadomosc.html? czyli kowalczyka rady dla reprezentacji

mam nadzieję, że nie było:

http://www.youtube.com/watch?v=hUVeO0trEIY

Zebys wiedzial....

Jak było to sorry.

Płynie konwój z zaopatrzeniem do Murmańska
Między innymi polski niszczyciel. Nagle Kapitan wzywa Bosmana
- Widzi Pan ten punkt na horyzoncie? To U-Bot, właśnie wystrzelił na nas torpedę. Według moich obliczeń trafi nas za 3 minuty, idziemy w szyku, o zwrocie nie ma mowy, proszę przygotować załogę do opuszczenia okrętu ale tak by nie wzbudzić paniki.
Bosman schodzi do załogi:
- Zbiórka do stu tysięcy zdechłych dorszy !!!
- zakładam się z każdym z Was że jak przywale fujarą w ten zawór to się okręt rozleci na pół !!
W załodze nieśmiały śmiech, wiadomo , strach przed Bosmanem ale bez przesady.
- Tak? drze się bosman- to zakład, przygotować się do opuszczenia okrętu!
Ludzie za śmiechem rozkaz wykonali raz dwa.
Bosman zerka na zegarek, odlicza, wyjął interes
3, 2, 1 i trach fujarą o zawór
JEB!!!!!
Błysk, huk, statek na dwie połówki i na dno...
Ludzie pływają w kapokach przerażeni, podpływa Kapitan
- Na Boga Bosmanie, co się stało? torpeda minęła nas o pół metra...

***

Sprawa w Warszawie o pobicie murzyna, zeznają: Murzyn, Robotnik, Student
Murzyn: Jadę tramwają, stoi przed mną studenta nagle wali mnie w morde, odwracam się a tam robotnika też mie wali w morde!!!
Student: Jadę tramwajem, wsiada Murzyn i stanął mi na nodze, chrząkam znacząco a on nic, myślę dam mu 10 sekund, chrząkam, on nic, myślę jeszcze dziesięć, poczekałem i dałem mu w morde.
Robotnik:
Jadę w tramwaju, stoi murzyn i student, Student patrzy co chwile na zegarek i nagle lu murzyna w morde!
To myślałem że się w całym kraju zaczęło.

***

Dwa niedźwiedzie bzykają się w lesie na polanie
Wpada na to zając i od razu: " O! pedały ! pedały ! "
i ucieczka.
Niedźwiedź mówi do drugiego: Ty łap go !!! to jest taka pepla że wszystkim wygada i po nas.
Misiek goni zająca, ten nie mogąc uciec plum do jeziora.
Niedźwiedź wpada, roztrząsa sitowie łapami, szuka, nagle wyciągnął bobra
- ty bóbr! widziałeś zająca
- Utonął.................Pedale.