|
|
Cytat:
|
http://ckfutbol.wordpress.com/2009/0...ppiah-w-wisle/ jak było to sorry
|
|
|
Szaranowicz jest genialny "g.. go goni" :D
http://www.youtube.com/watch?v=OVcQ8FC2TYE |
Cytat:
|
Cytat:
|
http://www.youtube.com/watch?v=GCwLLJjAdfc
"Bardzo odważny skok do basenu" :D Podobno nie fake, info telefoniczne ;) http://www.weszlo.com/news/3487 Jak nie wiesz co zrobić, to wyjmij futrzaka. |
Cytat:
|
http://www.joemonster.org/filmy/4980...Zlote-Przeboje - stare jak świat ale nadal śmieszy
Czy ktoś ma umiejętności aby owy filmik sciągnąć na dysk twardy ? Bo ja nie mam pojęcia |
|
Cytat:
|
http://www.youtube.com/watch?v=Mrd-a6N2Zmw
Występ Madonny, " Like A Virgin ", rok 1985. 2:32 - :rotfl: spadłem z krzesła ze śmiechu. Ale ona ma fanów:D |
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=A3NFODYnTc0
Boca Juniors - River Plate U-14 Według mnie zwycięstwo River Plate :D |
Cytat:
Sciągnij vdownloader :) |
http://www.sadistic.pl/pics/84a3d621bf56.jpg
daje do myślenia ;p |
na ryby
Wielki, ogromny, wielopiętrowy supermarket, w którym kupicie wszystko. Szef przyjmuje do pracy nowego sprzedawcę, dając mu jeden dzień okresu próbnego żeby go przetestować. Po zamknięciu wzywa szef nowego sprzedawcę do biura: - No to ile dziś zrobił pan transakcji? - pyta sprzedawcę. - Jedną, szefie. - Co? Jedną?! Nasi sprzedawcy mają średnio od sześćdziesięciu do siedemdziesięciu transakcji w ciągu dnia! Co pan robił przez cały dzień? A właściwie to ile pan utargował? - Trzysta osiemdziesiąt tysięcy dolarów. Szefa zatkało. - Trzy... sta osiem... dziesiąt tysięcy? Na Boga, co pan sprzedał?! - No, na początku sprzedałem mały haczyk na ryby... - Haczyk na ryby? Za trzysta osiemdziesiąt tysięcy? - Potem przekonałem klienta żeby wziął jeszcze średni i duży haczyk. Następnie przekonałem go, że powinien wziąć jeszcze żyłkę. Sprzedałem mu trzy rodzaje: cienką, średnią i grubą. Wdaliśmy się w rozmowę. Spytałem gdzie będzie łowić. Powiedział, że na Missouri, dwadzieścia mil na północ. W związku z tym sprzedałem mu jeszcze porządną wiatrówkę, nieprzemakalne spodnie i rybackie gumowce, ponieważ tam mocno wieje. Przekonałem go, że na brzegu ryby nie biorą, no i tak poszliśmy wybrać łódź motorową. Spytałem go jakie ma auto i wydusiłem z niego, że dość małe aby odwieźć łódź, w związku z czym sprzedałem mu przyczepę. - I wszystko to sprzedał pan człowiekowi, który przyszedł sobie kupić jeden, jedyny haczyk na ryby?! - Nieee. On przyszedł z zamiarem kupienia podpasek dla swojej żony. Zaproponowałem mu, że skoro w weekend nici z seksu to może pojechałby przynajmniej na ryby... |
http://www.youtube.com/watch?v=gyQFQTK0iwI 7:45 - może mało kibicowskie, aczkolwiek jest nawet śmieszne :)
no i cały odcinek tak swoją drogą. http://demotywatory.pl/uploads/12506...nujeho_500.jpg http://demotywatory.pl/uploads/12502...prioth_500.jpg http://demotywatory.pl/uploads/12496...motywa_500.jpg NIE DOŚĆ, ŻE PEDAŁ, TO JESZCZE NIEMIEC: http://patrz.pl/filmy/kabaret-moraln...rtnerem-497916 KMN - SYN PRZEDSTAWIA NIEMIECKIEGO CHŁOPAKA :D |
|
|
|
nie da się tych kolorów nazwać!! :D
http://www.youtube.com/watch?v=G7APb...ure=popt17pl08 (refren powala :) |
|
http://www.forumowisko.pl/index.php?showtopic=77435
Przecztajcie sobie caly temat a padniecie :D Mnie rozbawil do lez :P |
wsłuchajcie się w murzynów z tył..
http://www.youtube.com/watch?v=K7Om0...e=channel_page powalające !! aaaa !! aaa ! mam !! ba ! na ! na ! aaa :) ! === COŚ O WISEŁCE I JEJ FANACH: http://www.youtube.com/watch?v=ZQRVeIZFF9E&NR=1 - 2:22 - rozjeba* mnie ten dzieciak jak mówi :D http://demotywatory.pl/uploads/12506...ctorhektor.jpg http://demotywatory.pl/uploads/12500...ina911_500.jpg http://demotywatory.pl/uploads/12502..._Opass_500.jpg http://demotywatory.pl/uploads/12501...tnieje_500.jpg http://demotywatory.pl/uploads/12505...ichwat_500.jpg |
|
- Płaci pani mandat! - mówi dwóch policjantów zatrzymując samochód jadący z nadmierną prędkością.
- A czy nie mogłabym zapłacić w naturze? - Co to znaczy: "w naturze"? - No wiecie musiałabym zdjąć majtki i wam dać... Policjant odwraca się do kolegi i pyta: - Potrzebne ci są majtki? - Nie! - Mnie też nie... Przed bramą nieba staje ksiądz i kierowca autobusu, święty Piotr mówi: - Ty kierowco do nieba, a ty księże do czyśćca. - Ale czemu tak? - pyta ksiądz. - Bo widzisz, jak ty prawiłeś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadził autobus to wszyscy się modlili. Dwie młode kobiety spacerują po parku. Ta, która pcha przed sobą wózek dziecięcy, szlocha: - To jest właśnie ten kabriolet, który Józek obiecał mi przed ślubem... Spotykają się dwaj kumple. -Słyszałem, że Twoja żona zrobiła prawo jazdy. Jak jeździ?-pyta jeden z nich. -Co Cię będę oszukiwał, jak piorun. -Co Ty powiesz? Tak szybko? -Nie, ale każde drzewo ją przyciąga. 2 blondynki podchodzą do zaparkowanego samochodu.Nagle jedna zauważa: -patrz,nie masz powietrza w kole!! -tak,ale tylko na dole... |
Jaka jest różnica między nagą białą kobietą, a nagą czarną kobietą?
Pierwsza jest na okładce Playboya, a druga na okładce National Geographic. :rotfl: |
rasistowski:)
czemu nie ma czarnych żydów? no bez przesady. :D czemu murzyni mają białe dłonie? bo każdy ma w sobie coś dobrego :D |
Cytat:
mocne :D będąc w tych klimatach: Co ma murzyn białego? Murzyn ma białego słuchać :d |
|
wracając do poprzednich :
Jak nazwiecie murzyna jedzącego gówno? kanibal |
Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę:
- Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku? - No, tak na pełną buzię. - Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość. - To będą w takim razie dwa łyki. |
Dwa pedaly zgineli w wypadku samochodowym. Poszli do nieba i Sw. Piotr pozwolil im zyc w tym samycm pokoju, bo przeciez bardzo sie kochali.
bylo im bardzo dobrze, nikt im nie przeszkadzal ani nic. Mogli “robic wszystko” co im sie zywinie podobalo. Ale byl problem. Jedne pedal zawsze gdzies rano wstawal i szedl. Na poczatku drugiemu to nie przeszkadzalo. Ale po tygodniu zdenerwowany sie pyta: - Ej Geniu!! Gdzie ty zawsze tak z samego rana chodzisz?? - Wiesz Antos, kto rano wstaje, temu pan Bog… W zakładzie dla downów w dyrektor ośrodka kupił downom basen.. cieszą się downy, skaczą do basenu.. na główkę, na dechę.. na co się da. Na to przechodzi dyrektor i mówi: - Co, cieszycie się downy? - Mmmmm cieszymy się cieszymy… - To może by wam wody nalać? Zona do meza: – Kochanie, rzniesz mnie jak prostytutke, powiedzialbys chociaz ze dwa slówka… – Wyzej dupe! Młody ksiądz spowiada po raz pierwszy. Przychodzi dziewczyna: - Ciągnęłam druta. Ksiądz zaaferowany, nie wie co powiedzieć – biegnie do ministrantów i pyta: - Co proboszcz daje za ciągnięcie druta? - Po snickersie… Na balkonie w bloku opala sie piekna naga kobieta. Nagle z góry zjezdza kartka na sznurku. Na kartce jest napisane: - Jesli chcesz sie ze mna kochac pociagnij 2 razy, jesli nie pociagnij 50 razy z czego ostatnie 10 bardzo szybko. Wchodzi pedał do meczetu. Rozgląda się i mówi: Ooooooo, szwedzki stół Polecieli Amerykanie na Marsa, spotykaja sie z Marsjanami i sie przedstawiaja: “Witajcie, jestesmy Amerykanie z planety Ziemia, a tu mamy dla Was przenty”. Na to Marsjanie: “Wiemy, znamy, pare lat temu byli tu u nas Polacy”. - Polacy ? Przeciez to taki biedny narod. A co Wam dali ? - Nie wiemy co to dokladnie bylo, ale nazywalo sie “w.......” i dostalismy wszyscy. Rok 2020. Wracaja Amerykanie z wyprawy kosmicznej na Marsa ale kapsula sie uszkodzila i wyladowali w Polsce, odkrecaja luk, wychodza, patrza: Jakis brudny, zarosniety rolnik, ubrany w sukmane, orze pole za pomocą konia, dookola bloto, rozpadaajace sie chalupy. Podchodzi jeden z astronautow do rolnika i pyta: “Excuse me, do You speak english?” a facet odpowiada: “Yes I do …i **** mi qrwa z tego” 100 kandydatów na księdza , a tylko jedno miejsce. Postanowiono zrobić test. Przywiazano kandydatom dzwoneczki do wiadomo czego i wpuscili seksowną blondynkę. - dzyn dzyn dzyn 30 dzwoneczków zadzwoniło – panom juz dziekujemy nastepnie wpuscili pół nagą seksowną blondynkę - dzyn dzyn dzyn 40 dzwoneczków zadzwoniło – do widzenia następnie wpuścili całkiem obnażoną blondynkę - dzyn dzyn dzyn 29 dzwoneczków zadzwoniło. Został więc ostatni kandydat. Brawo brawo , jako jedyny mogłeś oprzeć się pokusie. Jesteś idealnym kandydatem na księdza w naszej parafii. Dostaniesz pokój z księdzem Mateuszem - dzyn dzyn dzyn brat posuwa siostrę -”jesteś lepszy od ojca” -”wiem matka też mi to mówiła” Rozmawiają czołg z maluchem i czołg mówi: ty masz głupio bo masz silnik w dupie, a maluch na to: wole mieć silnik w dupie niż chuja na czole. |
Uwaga!! Żeby potem nie było, że nie ostrzegałem.
www.sexpytania.pl |
|
|
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 23:58. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl