Forum Kibiców Wisły Kraków - Śmieszne zdjęcia, filmiki, itp.

Forum Kibiców Wisły Kraków (https://forumwisly.pl/index.php)

- Hyde Park (moderowane) (https://forumwisly.pl/forumdisplay.php?f=6)

- - Śmieszne zdjęcia, filmiki, itp. (https://forumwisly.pl/showthread.php?t=28)

Co mówi Japończyk, jak widzi tak strasznie duuużo pieniędzy?

-Jeeeeeeenyyyyyyyyy.

Poza tym szukam jednego video z YouTube, nie wiem czy był to KOC czy Za chwilę dalszy ciąg programu, w każdym razie był tam przeprowadzany wywiad pod blokiem z jego mieszkańcami (tutaj w roli Mann, Materna i innych kilku panów których nazwisk nie pamiętam), spór toczył się chyba o parking pod blokiem ;)

Pamiętam jeszcze, że Mann mówił tam coś o fajerkach i cytował Wałęsę "Nie po to ześmy walczyly!" ;)

Bardzo proszę o pomoc bo zależy mi na tym bardzo bardzo ;)

Pzdr.

EDIT: Haha. Wiedziałem, że jak napiszę tutaj posta to zaraz to znajdę na YT ;) http://www.youtube.com/watch?v=a-DX1qP_kz0 :)

http://www.wykop.pl/link/149163/prowokator - rozpraszanie zawodników na meczu kosza :)

http://forum.purepc.pl/style_images/...o_post_off.gif 3 lut 2009, 01:11
Post #19

Cytat:

CYTAT([Smaug] @ 11 wrz 2006, 11:23) http://forum.purepc.pl/style_images/...t_snapback.gif

Witam.

W piatek jade służbowo do Belgii i postanowilem zanabyc tam jakis samochod. I teraz pytanko czy ktos ma doswiadczenia ze sprowadzaniem auta z Belgii lub Holandii? Macie moze jakis wzor umowy kupna sprzedazy? Wiecie jak zalatwia sie tablice wywozowe? Gdzie placi sie za ubezpieczenie itp?. Bede wdzieczny za wszystkie konstruktywne podpowiedzi

Pozdrawiam Krzysiek

czesc ja mieszkam w holandii i mam umowy i wiem jak to sie zalatwia,Jak bys byl zainteresownay to napisz [email protected]
http://forum.purepc.pl/style_images/...o_post_off.gif 3 lut 2009, 08:45 Post #20

czy ty nie zauważyłeś, że to post z 2006 roku ? http://forum.purepc.pl/style_emotico...n_neutral3.gif

Cytat:

Pierwotnie napisane przez gse (Post 682182)

http://forum.purepc.pl/style_images/...o_post_off.gif 3 lut 2009, 01:11
Post #19
czesc ja mieszkam w holandii i mam umowy i wiem jak to sie zalatwia,Jak bys byl zainteresownay to napisz [email protected]
http://forum.purepc.pl/style_images/...o_post_off.gif 3 lut 2009, 08:45 Post #20

czy ty nie zauważyłeś, że to post z 2006 roku ? http://forum.purepc.pl/style_emotico...n_neutral3.gif

?? Co to ? <pińćset znakow>

Cytat:

Pierwotnie napisane przez mic (Post 682283)

?? Co to ? <pińćset znakow>

jak dobrze rozumiem to koleś napisał posta w 2006 z prośbą o pomoc a odpowiedź dostał 3 lutego 2009 r.
Chyba że nie oto pytasz :)

Cytat:

Pierwotnie napisane przez mcovalski (Post 682284)

jak dobrze rozumiem to koleś napisał posta w 2006 z prośbą o pomoc a odpowiedź dostał 3 lutego 2009 r.
Chyba że nie oto pytasz :)

No, bo zgodnie z zasadą: lepiej późno niż wcale. :lol:

Szukam filmiku jak był bodaj Arsenal i jeden klepnął drugiego w ramie i ten sie dał nabrać i się rozglądał

Cytat:

Pierwotnie napisane przez mcovalski (Post 682284)

jak dobrze rozumiem to koleś napisał posta w 2006 z prośbą o pomoc a odpowiedź dostał 3 lutego 2009 r.
Chyba że nie oto pytasz :)

wychodzi ze o to,

wykur... smieszne... :shock:

Donald Tusk umiera i idzie do nieba. Oprowadza go anioł.
- Widzisz Donaldzie to jest sala zegarów. Każdy człowiek ma tutaj swój zegar. Za każdym kłamstwem jego wskazówka przesuwa się nieznacznie. Widzisz na przykład to jest twój zegar. Wskazówka przesunęła się tylko o 2 minuty. A to jest zegar Matki Teresy z Kalkuty. Widzisz dalej stoi na 12, ani drgnął.
-A gdzie są zegary braci Kaczyńskich? - pyta Tusk.
Anioł na to - A... Robią w holu jako wentylatory

Wesele na wsi w kieleckiem,tam wszystko wypiją i dlatego przezorny pan
młody schował sobie pod poduszkę pół literka, na noc poślubną co by mu się
bardziej panna młoda podobała.
Po trzech dniach goście weselni poszli sobie, no i czas na noc poślubną....
Młodzi udali się do sypialni, a franca teściowa podsłu..... pod drzwiami....
Pan młody przed przed przystąpieniem do konsumpcji małżeńskiej sięga po butelczynę i coś mu
się nie widzi jej zawartość, więc głośno medytuje:
- "Ruszana, nieruszana,ruszana, nieruszana.." i tak przez jakiś czas.
Teściowa nie wytrzymała, wpada do pokoju i krzyczy:
- Jonek! Przysiengom, nieruszana!! To tylko taki ród szeroko****ziasty!!!!

Spotykają się trzy koleżanki i zaczęły sobie opowiadać, która jak lubi:
- Ja to lubię klasycznie - mówi pierwsza.
- A ja, to lubię faceta mieć z tyłu - mówi druga.
- No a ja, to lubię na rodeo - wyznaje trzecia.
- A jak to na rodeo? - pytają pozostałe dwie.
- A no normalnie - walę faceta na łóżko, siadam na niego, wkładam nogi pod uda i tak w połowie mówię że mam AIDS, i spróbujcie się wtedy utrzymać.

Siedzą dwie blondynki w laboratorium.
Jedna pyta:
- Co robisz?
- Ekstrahuje.
- To zrób mi dwa

http://i40.tinypic.com/v7yu5w.jpg było ?

hahaha mnie osobiście rozwaliło dawno się tak nie uśmiałem :rotfl:

Cytat:

Pierwotnie napisane przez maTyS. (Post 682875)

http://i40.tinypic.com/v7yu5w.jpg było ?

W tym temacie to chyba jeszcze nie, ale w temacie: Malujemy Wiślackie Okolice
toczy się debata na temat tego wrzutu już przez dwie strony o.O

PS. http://www.maxior.pl/film/122611/Charytatywny_calus :D jak było to przepraszam

Cytat:

Pierwotnie napisane przez Nowohucianin^^ (Post 682892)

To nie jest czasem na Hucie? Bo coś mi się zdaje, że to dziś w tamtych okolicach widziałem :P

chyba nie bylo :P http://www.youtube.com/watch?v=hq2QD...eature=related KMN-Cześć słuchaj

Cytat:

Pierwotnie napisane przez piter116 (Post 682899)

To nie jest czasem na Hucie? Bo coś mi się zdaje, że to dziś w tamtych okolicach widziałem :P

nie mowi sie na Hucie, a W Hucie :). byc moze to jest gdzies u nas, ale za cholere nie moge skojarzyc gdzie hmm...

Spotyka się dwóch dresiarzy.
- Stary byłem wczoraj na dyskotece, wyrwałem zaj***stą laskę...
Drugi na to:
- To nic. Stary, ja wpadam na imprezkę w moim nowym dresiku, łańcuch na łapie. Wyrwałem laskę, poszliśmy na plażę. Nagle zaczęła się rozbierać i mówi - rób co potrafisz najlepiej.
- I co? Bzyknąłeś ją?
- Nieeeeee. Je****em jej z główki.

Grają sobie dwaj koledzy w golfa. Ale jakieś dwie panienki ich zwalniają i jeden do drugiego mówi:
-idź do nich i powiedz żeby dały nam przejść
Tak też zrobił lecz w połowie drogi wraca i mówi:
-e stary Ty pójdź bo jedna to moja żona a druga to kochanka
Tak więc idzie idzie ale też w połowie wraca i mówi:
-Jaki ten świat mały...

http://www.youtube.com/watch?v=dp4HH...eature=related - Przyjął na klate
Ostrzegam że jest to mocny materiał i osoby o słabej psychice które łatwo obrzydzić niech NIE OGLĄDAJĄ
Mnie osobiście zwaliło z nóg ale z drugiej strony to chory człowiek był.

Cytat:

Pierwotnie napisane przez Proximus (Post 682960)

..... Kiedyś tam mieszkałem;P;P;P

Podaj jeszcze dokladna droge dojazdu oraz kto malowal... Co za ludzie...

Dita von Teese też kibicuje Wisełce ;)

http://bi.gazeta.pl/im/9/5703/z5703959X.jpg

Czterech mężczyzn: inżynier, chemik, księgowy oraz pracownik administracji państwowej spierało się czyj pies jest najmądrzejszy.
Inżynier zawołał do swojego psa:
- Pi, pokaż co umiesz!
Pies momentalnie wskoczył na biurko, wziął ołówek, papier i narysował idealne koło, kwadrat i trójkąt.
Księgowy zawołał swojego:
- Bilans! Wiesz co masz robić!
Bilans pobiegł do kuchni, przyniósł 12 ciastek, po czym podzielił je na cztery równe kupki.
Chemik tylko spojrzał i zawołał:
- Probówka! Do roboty!
Suczka podbiegła do lodówki, wyciągnęła karton z mlekiem, po czym nalała dokładnie 180 ml do szklanki bez rozlania kropelki.
Wszyscy spojrzeli na pracownika administracji państwowej i spytali:
- A co potrafi Twój pies?
Mężczyzna spokojnie powiedział do swojego pieska:
- Przerwa Śniadaniowa! Do dzieła!
Pies natychmiast zjadł ciasteczka, wypił mleko, narobił na papier, przeleciał pozostałe trzy psy, po czym zaczął narzekać, że zwichnął sobie podczas tego kręgosłup, wypełnił wniosek o odszkodowanie za pracę w szkodliwych warunkach i poszedł na chorobowe...

Cytat:

Pierwotnie napisane przez FajQ (Post 682974)

Chłopie trzeba było dopisać jeszcze, żeby nic nie jeść podczas oglądania :)

------
A teraz trochę seksistowskiego dowcipu:

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności.
Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wyp****lasz!

Szpital, sala operacyjna, operacja prostaty...
Doktor:
- Siostro, proszę poprawić penisa.
...
- Tak... Bardzo dobrze... teraz pacjentowi...

Do eleganckiej restauracji wchodzi damulka, siada przy stoliku i u kelnera zamawia kawę. A gdy ją już dostaje kilkakrotnie podnosi do ust i krzywiąc się z niesmakiem opuszcza na dół. W końcu woła kelnera i zniesmaczona mówi
- Kelner, ta kawa cuchnie brudnym f****em!
Ten podnosi filiżankę ze stolika, kilkakrotnie wącha i odstawia mówiąc
- Pani będzie łaskawa wziąć filiżankę w drugą rękę.

- Czym się różni kobieta od komara?
- Tym, że gdy komar ssie, to nie trzeba go głaskać po głowie

Blondynka rozpoczęła pracę jako szkolny psycholog. Pierwszego dnia zauważyla chłopca, który nie biegał po boisku razem z innymi, tylko stał samotnie. Podeszla do niego i pyta:
-Dobrze się czujesz?
-Dobrze.
-To czemu nie biegasz z innymi?
-Bo jestem bramkarzem!

Chłopak przyłapany na "gorącym" uczynku pomyślał sobie :
- O, cholera, mam za niedługo maturę, miałem dostać samochód, uważali mnie za takiego porządnego, a tu co ? A trudno.
Dziewczyna sobie myśli :
- Aj, miało być fajnie, miał mnie przedstawić rodzicom, miało być milo,kolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k*.*ę poznali.
Ojciec sobie myśli :
- Moja krew ! Dobrze synku, dobrze, całkiem niezła d*.* !
A matka :
- Jak ta k*.* nogi trzyma ! Przecież mu niewygodnie !

Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze...
Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się, że trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... zdejmuje suknię... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...