jak było to sorry...
ktoś wie co to jest i z jakiego kraju pochodzi?

http://img258.imageshack.us/img258/2...inette1zr1.jpg

TO jest chyba jakis owaoc

Wygląda na jakiś baleron albo szynkę.

shad - oklaski
to jest serwolatka fińska

http://www.humourr.com/divers/images-humour/0160.jpg

Wygląda baaardzo smakowicie.

a ja myślałam ze to opalona pupa w stringach.....

glodnemu cheb na mysli ;) a raczej glodnej :P

Haha :D ale ten chlopak ma 15 lat dopiero :D niech sie uczy :PP

Fiat 126p (Fatalna Imitacja Auta Terenowego, 1-osobowego, 2-biegowego, 6-krotnie przepłacanego) – polski samochód na licencji Fiata, produkowany przez FSM. Posiada klasę bezpieczeństwa identyczną z marką Volvo: w obydwu przypadkach strefa zgniotu kończy się na silniku.

Zalety

# Bagażnik z przodu chroniący bagaże przed zderzeniem tylnym.
# Silnik z tyłu - chroniony przed zderzeniem przednim.
# W luksusowych wersjach ogrzewanie tylnej szyby, które w zimie zapobiegało zamarzaniu rąk pchających go osób.
# Bogate wyposażenie, obejmujące między innymi kierownicę (bez możliwości skręcania), przednią szybę i powietrze w kabinie.
# Samochód czysto rodzinny, pomieści tatę masochistę, mamę masochistkę i ich pocieszne masochiściątka.
# Maluch miał automatycznie otwierane szyby, gdy trzasnęło się drzwiami.
# Rejestrowany na siedem osób, a przy odrobinie szczęścia uda się zapakować teściową do bagażnika.
# Idealny dla zioma z boiska – szpanerski, sportowy, laski na niego lecą. Po prostu fajnie się siedzi na tylnej kanapie.
# Strefy zgniotu, jak w każdym normalnym samochodzie, kończą się na silniku.
# Do zakupienia w cenie dosyć przystępnej, przeciętnie 50 złotych.
# Uczy dobrych manier – zanim się wsiądzie trzeba zdjąć czapkę.
# Jak się zepsuje, to można go wziąć pod pachę i zanieść do najbliższego kowala.
# Można ewentualnie użyć go jako kurnik lub budę dla psa.
# Napęd hybrydowy – zwykły i jak się go pcha
# Kierowca nie słyszy hałasu silnika bo ma kolana na uszach.
# Aby podwoić jego wartość wystarczy zatankować do pełna.
# Amerykańscy gangsta często lansują się malaczami. Możesz poczuć się jak oni!
# Jeżeli ktoś łapie "stopa" masz pewność że to właśnie przy nim klient opuści rękę.
# Przy 100km/h włącza się melodyjka "Pan Jezus już się zbliża".
# Przy 120km/h samochód częściowo zmienia geometrię (lekko się uginając tam i tu), co czyni go bardziej aerodynamicznym.

Wady

# Tylna kanapa pozwalającą symulować pojazd rodzinny z mizernym skutkiem.
# Cztery koła, co jest niezmiernie ważne przy pchaniu pojazdu w zimie.
# Układ elektryczny samo-decydujący, czy danego dnia kierowca użyje swojego Fiata, czy nie.
# Hamulec działa tylko na jedno koło, więc podczas hamowania Maluch często wywraca się do góry dnem (podłogą).
# Często rdzewieją szyby z przodu.
# Niedoskonały układ kierowniczy – wibracje z jezdni przenoszone są na kierowcę.
# Czasem klima się zacina (chłodzenie działa tylko zimą).
# Maluch największą prędkość osiąga podczas holowania go.
# Jeżeli nawali układ hamulcowy (co się często zdarza) trzeba hamować nogami.
# Przy prędkości 20 km/h maska się odgina oraz po bokach złuszcza się lakier.
# Powyżej 70 km/h zamienia się w samolot.

Dość stare, ale warte przypomnienia :)

http://www.youtube.com/watch?v=V-1JtdAgvmo&NR=1

W barze siedzą: Polak, Niemiec i Waszka G.
-Polak zamawia piwo.
-Niemiec zamawia piwo.
-A Waszka G to .......i i zdejmuje kominiare.

rozjebales mnie czueniu :lol:

Też tak reagujecie na prezenty? :

http://www.smog.pl/wideo/23591/najle...a_prezent_wow/

Przychodzi baba do apteki i mówi do aptekarza, że chce kupić arszenik.
-Po co pani arszenik? - pyta aptekarz.
-Chcę otruć mojego męża, który mnie zdradza.
-Droga pani, nie mogę pani sprzedać arszeniku, aby pani zabiła męża, nawet w przypadku gdy sypia z inną kobietą.
Na to kobieta wyciąga zdjęcie na którym jej mąż kocha się z żoną aptekarza.
-Oooo! - mówi aptekarz - Nie wiedziałem, że ma pani receptę!

http://wiadomosci.wp.pl/kat,1342,tit...l?ticaid=1762b

Cywilizacja :lol:

:rotfl::rotfl::rotfl:

Nie wiem czy było , ale całkiem niezłe.

Siedzą dwie babcie klozetowe i plotkują. Przechodzi elegancki pan i jednej z nich kłania się uprzejmie uchylając kapelusza.
-Druga , z podziwem w głosie: Łał , znasz go?
-Znam . srywa u mnie....

Tata odprowadza córkę do przedszkola. Idąc mijają 2 bzykające się psy.
Córka pyta: Tato , co te pieski robią?
Ojciec nie wie co powiedzieć więc wymyśla na poczekaniu : Bo wiesz ten piesek na górze zwichnął sobie łapkę i ten drugi pomaga mu dojść do domu...
-Wiesz Tato , to zupełnie jak w życiu. Ty komuś pomagasz a ten ktoś pier_oli cię prosto w dupę....

-Babciu, czy dziadek jest mechanikiem?
-Nie , wnusiu.
-Dziwne , bo właśnie leży na ulicy pod autobusem...


Rodzice Jasia uprawiali seks "na pieska" , nagle w drzwiach stanął Jasio.
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji -pomyślał tata.
-A ty niedobra,ty..-ryknął tatko i zaczął walić mamie klapsy na dupę, -Nie będziesz już Jasia biła , a masz..
A Jasiu krzyczy: -Super Tatko, wyruchaj jeszcze kota , żeby mnie nie drapał...

Napinka niech trwa :D

Jak się nazywa żyd w pasy?
- pasożyt

:P

najlepsze dla mnie o żydach

Duże, Czarne, wisi u szyji żyda
-


doberman
;]

uważajcie, tylko patrzyć jak dziś TVN24 wyemituje wypowiedź jakiegoś przedstawiciela drugiej strony Błoń o naszym antysemityzmie:lol:

Wiecie kto wymyślił czeski język..... pijany polak

Jak sie nazywa zyd w drzwiach??
-Judasz

http://pl.youtube.com/watch?v=TNG2A_...ture=rec-HM-r2 :D:D

Klawe życie
[FONT=Arial,Helvetica,sans-serif]Pewnej niedzieli, po mszy, pastor małego kościólka przeliczał datki z tacy i zauważył różową kopertę, w której było 1000 dolarów. Taka sama koperta znalazła się następnego tygodnia, jak również i kolejnego. Po kilku tygodniach pastor zauważył, że kopertę daje jedna starsza pani i postanowił z nią porozmawiać.
- Proszę pani, nie mogłem nie zauważyć, że to pani wręcza na ofiarę 1000 dolarów każdego tygodnia - zaczął pastor.
- Ależ oczywiście - odpowiedziała. - Każdego tygodnia syn przesyła mi pieniądze i daję troche na kościół.
- To wspaniale, ale czy to aby za dużo na panią? Ile pieniędzy posyła pani syn?
- Posyła mi 10000 co tydzień.
- Pani syn osiągnął sukces - odrzekł zaskoczony pastor. - A czym on się zajmuje?
- On jest weterynarzem.
- Nie wiedziałem, że oni tyle zarabiają - stwierdził pastor. - A gdzie on praktykuje?
- W Nevadzie - odrzekłą staruszka z dumą. - Ma dwa domy dla kociaków, jeden w Las Vegas i jeden w Reno.[/FONT]

Żydzi proszą Hansa -Hans zbuduj nam Dom!!! -Hans zbuduj nam dom!!! Hans mówi -dobra ale jak którego w oknie zobaczę to zastrzelę. I Hans zbudował im.. szklarnie

Przychodzi cygańskie dziecko do mamy i się pyta:
-mamo co jest na obiad ?
mama odpowiada:
-gów** z truskawkami
-Znowu z truskawkami ?;/

http://pl.youtube.com/watch?v=ncINsWtL9kg :-/

1. Jedna ludzka komórka zawiera 75 MB informacji genetycznych;
2. Dlatego jeden plemnik 37,5 MB;
3. W jednym ml spermy jest 100 milionów plemników;
4. Przy ejakulacji trwającej średnio 5 sekund uwolni się 2,25 ml spermy;
5. Z wyliczeń otrzymamy, że przepustowość danych męskiego penisa wynosi (37,5 MB x 100 MB x 2,25)/5 = 1687,5 Terabajtów na sekundę;
6. W wyniku tego wiemy, że żeńskie jajeczko jest zdolne wytrzymywać ataki DDoS o objętości więcej niż 1,5 Pentabajtów na sekundę a przy tym przepuści tylko jeden pakiet danych. Tym samym jest to najlepszy hardware’owy firewall na świecie!
7. Jedna wada… Ten jeden jedyny pakiet, który system przepuści, zawiesi cały system na 9 miesięcy.

WYWIAD z Januszem Rajcesem, rzecznikiem wrocławskiego MPK:

- Dlaczego, pasażer Waszego tramwaju nie może przesiąść się z wagonu do wagonu?

- Może, tylko musi skasować drugi bilet.

-Jak to? Przecież nadal jedzie tym samym tramwajem i ma bilet.

- Regulamin przewozowy mówi wyraźnie: bilet jest ważny w tym wagonie, w którym został skasowany.

-Przepis przepisem, ale staram się zrozumieć jego sens. Tak naprawdę, dlaczego nie mogę zmienić wagonu?

-Przebiec na czerwonym też pani może, tyle że ryzykuje pani wypadkiem albo mandatem. A tutaj ryzykuje pani, że złapie ją kontroler.

-Ale przechodzenie na czerwonym świetle jest niezgodne z prawem, a przesiadanie się z wagonu do wagonu nie.

-Jakby się ludzie tak przesiadali, to kontrolerom byłoby trudno pracować.
-Czyli wygoda kontrolerów ma być argumentem?

-Argumentem jest przepis. A poza tym, jeśli kupuje pani bilet na pociąg, to, chociaż do Gdańska jedzie i 15.30, i o 18.15, to pani ma bilet tylko na ten o 15.30.

- Przepraszam, ale tylko, jeśli to miejscówka, a u nas jakoś w tramwajach ich nie ma.
-A po co w ogóle się przesiadać?

- Przecież są sytuacje, kiedy trzeba się przesiąść, na przykład, gdy w naszym wagonie jadą pijani, agresywni ludzie.

-O tak, uciec jest najprościej, a przecież trzeba zainterweniować.

-Szczególnie, gdy się jedzie na przykład z małym dzieckiem?

-Nie ma powodu, by zmieniać wagon. Można, podejść do motorniczego, a on już wie, co robić.

-Ale przecież w drugim wagonie nie ma motorniczego...

- No właśnie, on przestrzega przepisu. Nie ma go w drugim wagonie, bo nie może przejść, gdyż też musiałby skasować bilet.

-To jak interweniować, jeśli jest się w drugim wagonie, w którym nie ma motorniczego?

-Przejść do pierwszego i skasować bilet...
-Skasować bilet?!

-Oczywiście. Przepis jest wyraźny.

- Czy motorniczy przejdzie do drugiego wagonu i interweniuje?

-Jeśli skasuje mu Pani bilet, to tak.

-Ja mam kasować bilet za motorniczego?!

-Oczywiście, przecież mówiłem Pani, że motorniczy nie przechodzi, bo musiałby kasować bilet. Jeśli chce Pani interwencji, to musi Pani mieć dodatkowy bilet dla motorniczego, a najlepiej dwa, żeby mógł wrócić do pierwszego wagonu.

-A po co będzie jeszcze przechodził?

-Jak to po co ? Ktoś musi kierować tramwajem!

- To nie może po prostu przejść jak człowiek?!

-Proszę Pani, przecież przepis wyraźnie mówi, że bez skasowania dodatkowego biletu nie można przechodzić... Poza tym motorniczy to nie jakiś człowiek, a motorniczy. To zasadnicza różnica!

-Wie Pan, to ja wolę zostać w tym pierwszym wagonie i nie interweniować...

-No widzi Pani, od razu mówiłem: po co przechodzić i robić zamieszanie...

(ciężko uwierzyć, ale wywiad jest autentyczny) :lol: