|
|
mnie jakoś nie urzekło - ale pewnie się znajdą tacy co się pośmieją :-p
w temacie świąt oczywiście :) http://www22.patrz.pl/u/f/00/32/29/3229.swf |
Cytat:
|
Cytat:
2) Gość z winylem prawdopodobnie pochodzi z Rosji. 3) Oglądając popisy Gracjana (notabene Kraków) oraz Lecha Roch'a ? co sobie inne nacje myślą o Polsce? |
Cytat:
http://pl.youtube.com/watch?v=hxf97I6hmpU DeDektyw Iwektyw:rotfl::rotfl::rotfl: |
|
|
|
http://forums.d2jsp.org/index.php?sh...184&f=230&st=0 :shock::lol:
O ****a mać:D:D Dobry wkręt Padłem:rotfl::rotfl: |
wróciłam :>
**************** Świeżo zaślubiona para wskakuje do łóżka. Zapowiada sie szalona noc poślubna. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście Dziubeczku. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam miedzy nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali sie po raz pierwszy. Mąż z błogim usmiechem na twarzy pada na poduchę, żona zachwycona igraszkami mówi: - Słoneczko...więzień uciekł z więzienia. - To trzeba go ozsadzic kolejny raz. Spróbowali w innych pozycjach. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosai słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi się tylko wydaje, ale więzień znów uciekł. Mąż dobitnie wkurzony krzyczy: - K***a, on nie dostał dożywocia!! *********************** W parku ; na ławeczce ; chłopak z dziewczyną ... Dziewczyna: zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy ! Po chwili zrezygnowana : załóż - liżesz ławkę. ********************* http://i39.tinypic.com/2nkoxt0.jpg |
|
Cytat:
|
|
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.
Jak źle by faceci nie myśleli o kobietach, to i tak o nich myślą, myślą, myślą bez przerwy. Powiadają, że z dziewczyną-mistrzynią olimpijską w podnoszeniu ciężarów nie strasznie chodzić nocą. Ale w dzień - strasznie! Długo myślałem, co to takiego 90x60x90. Okazało się, że 486000 ! Kobieca definicja słowa "już" zawsze zawiera zwrot "jeszcze tylko..." ! Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. Maria Kaczyńska zrobiła sobie operację plastyczną. Sądząc po efekcie końcowym - samodzielnie. Jeśli laska ma króciutką spódniczkę, to facetowi powiewa czy jej torebka pasuje do butów. Ziewając mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości. Niekiedy kobieta traktuje faceta jak budzik. Najpierw go nakręci, ale skończyć nie da. Narzeczeństwo to powolny proces wpadania mężczyzny w delikatne kobiece łapy. Uszczęśliwić kobietę można bardzo szybko: jest to jednak bardzo kosztowne. Jeśli zaprosiłeś dziewczynę do tańca, a ona się zgodziła, to się tak nie ciesz. Najpierw będziesz jednak musiał z nią zatańczyć. Nie wyganiać tej małpy w czerwonym - to może być sw. Mikołaj. Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna! Biust - ozdoba czy ciężar? Gdyby ozdoba - kobiety nosiłyby go na wierzchu, gdyby ciężar - na plecach. Kobiety mają dwa rodzaje pretensji: - nie ma co na siebie włożyć, - za mało miejsca w szafie. Gdy mężczyźnie źle - szuka żony. Gdy mężczyźnie dobrze - żona jego szuka. Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć. Mężczyźni i kobiety zgadzają się tylko co do jednego - nie można wierzyć kobietom! I na koniec: Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą? Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny, a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet |
http://i40.tinypic.com/r2nt08.jpg
http://i44.tinypic.com/54un3s.jpg Cytat:
|
Siedzą dwie samotne dziewczyny w barze, ogólnie jest Ok, ale chłopa by się zdało.
- Znasz jakiś facetów? - Pewnie - To dzwonimy do 32-óch - A po co nam tylu? - Po pierwsze: połowa nie przyjdzie - Ale, po co nam 16-tu? - Po drugie: połowa się napije. - Ośmiu to też dużo. - Po trzecie: połowa jak zwykle nie będzie mogła. - A czterech? - A co, nie chcesz dwa razy...?? |
http://pl.youtube.com/watch?v=k6Y_ncOVlDw - CNN Reports on President Bush - Where's the Love?
|
nie no padlem :
Idzie sobie chłopak ulicą w Nowej Hucie. Podchodzi do niego kilku gości w dresach i pyta: - Wisła czy Cracovia? - Spokojnie panowie, ja z Warszawy jestem… |
Małżeństwo, nowy dom... piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała!
Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, ku..wa? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, ku..wa odpier...lasz? - pyta mąż - Panie...podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum ;) :rotfl: __________________________________________________ ______________________________ - Co to jest: wychodzi na podwórze, równocześnie nie opuszczając domu? - Okno. __________________________________________________ _______________________________ Klient restauracji patrzy na rachunek: "Dwie wódki - 15PLN, Sałatka - 8PLN, Jeśli przejdzie - 15PLN, Cztery piwa - 20PLN" - Panie kelner, co to kurna jest: "jeśli przejdzie"? - Ehh, no nie przeszło... :rotfl: __________________________________________________ _____________________________ Przychodzi Polak do sklepu w Anglii. - Poproszę piłkę. - ???!! I don't understand - rozkłada ręce angielski sprzedawca. - No piłkę, okrągłą, jak globus, piłkę - tu Polak gestykuluje. - ???!! Please, say it in English... - sprzedawca jest bezradny. - Piłka! Mjacz! Futbol! Futbol! - Polak próbuje różnych języków. - Futbol? Oh, yes, a BALL! - na twarzy Anglika gości uśmiech. - NO! Nareszcie! A teraz powoli: do metalu... :rotfl: |
|
|
|
|
<szkodnik> Anka!! I jak ten test ciążowy?! Jesteś już? :|
<Anka> Ani nie ma w tej chwili w domu, wyszła do apteki po "kremik". <szkodnik> Eee.. A z kim mam przyjemność? <Anka> To zależy od testu. <Anka> Jak wynik będzie pozytywny, możesz mi mówić "teściu". |
Nie wiem czy bylo ale daje http://pl.youtube.com/watch?v=vkTd8XWmAYI :D:D:D
|
Cytat:
|
maciekTSW : pierwszy dowcip już był , drugi kiepski ale za to trzeci wymiata xD :):):)
|
|
http://nasza-klasa.pl/profile/14015020/gallery/20
a na głównym zdjęciu coś na wzór Wisła Sharks dramat,k.urwa! |
Mąż siedzi przy komputerze, za jego plecami żona.
Żona mówi: - No weź, puść mnie na chwilę, teraz ja sobie poserfuję po internecie... A mąż na to: - No rzesz ****a mać!!!! Czy ja Ci wyrywam gąbkę z ręki jak zmywasz naczynia???!!! Pani z pary A do pani z pary B: -Jestem w****iona: na moją propozycję pójścia do restauracji on powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył,odwrócił się i zasnął!!! Pani z pary B do pani z pary A: - U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem,odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza! Pan z pary A do pana z pary B: -Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany! Pan z pary B do pana z pary A: -Jestem wykończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem. Musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał kutas wstać, a potem godzinę skończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć. Gadałem z tą wariatką o głupotach różnych, i w końcu usłyszałem jak chrapie... |
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 16:13. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl