|
Skoro temat z kawałami o obu płaciach tak się rozkręcił to dorzucę co mi się najbardziej spodobało:
- Jak się nazywa Viagra dla kobiet? - Biżuteria... Archeolog to wymarzony mąż. Im kobieta jest starsza, tym bardziej się nią interesuje. Jeśli myślisz, że kobiety to słaba płeć to spróbuj w nocy przeciągnąć kołdrę na swoją strone... Nieprzypadkowo rzeczownik maruda jest rodzaju żeńskiego... Po co kobiety udają orgazm? - Bo myślą, że to facetów obchodzi. Rozmawiają dwie plotkarki: - O Krysi nie można powiedzieć złego słowa... - To porozmawiajmy o kimś innym! I na koniec, mam nadzieję, że żadnej kobiety nie urażę, ale strasznie mi się spodobał za pomysłowość:D - Gdzie kobieta ma najwięcej drożdży? - W dłoni, bo jak chwyci w dłoń, to ci rośnie jak na drożdżach. |
Cytat:
Czy nasze forumowe niewiasty naprawdę chcą odkopać wojenny topór?:> - Rozmawiasz z żoną po stosunku? - Jak zadzwoni to czemu nie... |
Cytat:
EDIT: Żona: – Panie doktorze, mój mąż bardzo cierpi, bo przedwcześnie dochodzi… Mąż: – Bzdura! Ja cierpię? To ona cierpi! ************************************************** ******************** Facet u kochanki (maż na delegacji), a tu nagle klucz w zamku grzebie... Babka, niewiele myśląc, mówi mu: - Stań na środku, tak jak jesteś - goły, a ja powiem staremu, że taka statuę kupiłam. Maż wchodzi, rozgląda się, zauważa: - A to co?! - No... kupiłam taka statuę, znajomi też maja, teraz taka moda... Maż machnął ręka i poszedł spać. Żona też. W środku nocy maż wstaje, idzie do kuchni, wyciąga chleb, smaruje masełkiem, kładzie szyneczkę, serek, ogóreczka... podchodzi do statuy i wręcza ze słowami: - Masz, ja tak trzy dni stałem, żeby choć ku... nakarmiła... |
Czemu kobiety mają krótsze stopy?
Żeby miały bliżej do zlewu. Kobieta jest jak huragan - przychodzi ciepła i wilgotna, a na końcu zabiera dom i samochód. |
|
Cytat:
Uuu! Między nami, a Wami panuje stan permanentnego napięcia i przychodzi co jakieś 200-300 lat taki moment, ze trzeba spuścić trochę bad blood. Przesilenia nastał czas?!?:> http://www25.patrz.pl/u/f/12/80/72/128072.jpg |
|
po co kobiecie nogi?
zeby nie zostawiała śladów jak ślimak. czym się różni kobieta od komara? komar jak ssie to nie trzeba go głaskać. |
noooo dobra.... to teraz ja :>
Jaka jest najcieńsza książka na świecie? - "Co mężczyźni wiedzą o kobietach" ************************************ Co dla mężczyzny znaczy gra wstępna? - Pół godziny żebrania. *************************************** Co powiedział Bóg po stworzeniu mężczyzny? - Stać mnie na więcej. :> ***************************************** Dlaczego tak trudno kobiecie znaleźć mężczyznę, który byłby wrażliwy, troskliwy i przystojny? - Bo on przeważnie już ma chłopaka. **************************************** Jak mężczyźni sortują pranie? - Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć". ******************************************* Dlaczego seks z mężczyzną jest jak opera mydlana? - Bo w momencie, kiedy zaczyna się dziać coś interesującego, wszystko się kończy aż do następnego razu. ************************ - Jak mężczyźni definiują podział obowiązków "pół na pół"? - Ona gotuje - on je, ona sprząta - on brudzi, ona prasuje - on gniecie... |
Cytat:
Poszli więc po rozwiązanie problemu do mędrca. Facet pyta: co najlepszego stworzył Bóg? mędrzec: meżczyznę oczywiscie. kobieta na to: a co z nami, kobietami? mędrzec: walczy z sokowirówką o 8 miejsce. |
najpierw przyznam (publicznie):shock: że sokowirówka wymiata - ja zapluta, monitor zapluty hehehe dobre! :lol:
Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony 1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo? 2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie. 3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago. 4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku. 5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie? 6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany! 7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami. 8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera. 9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć! 10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej! 11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy? 12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry. |
Dwóch 80-letnich staruszków spotyka się w parku.
- Wiesz - mówi jeden - chyba moja żona umarła. - Dlaczego tak myślisz? - drugi na to. - No niby z seksem jak dawniej, ale chata nieposprzątana |
***************
- Kochanie, wyrzuć śmieci! - K***a, dopiero co usiadłem! - A co do tej pory robiłeś? - Leżałem. ******************* Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki. Żona go pyta: - Skąd to masz? A on na to: - Spotkałem złotą rybkę ************** Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie... |
żebym ja dowcipu o obejmowaniu po seksie nie napisał.... :)
|
Cytat:
|
Co to jest kobieta?
Zbędna narośl wokół ... ;0 |
Nie odzywalem sie do swojej zony od 18 lat.
Nie chcialem jej przerywac. Najlepszy sposob na zapamietanie daty urodzin zony: raz o tym zapomniec. 70 rzeczy, ktore kobieta powinna umiec: -69 -Gotowac Facet mówi do dziewczyny: - Powiedz "O" - "O" - Świetnie, mój rozmiar.... Para w łóżku. On: Miałaś orgazm? Ona: Miałam On: I co się mówi? Ona: Dziękuję Leje facet w parku. Przechodzi babka i widząc to mówi: Co za bydle !! - facet odwraca się i mówi: Spoko, spoko - trzymam go... |
Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro nasza 25 rocznica ślubu. Może ubiję kurę? - A co ona winna? Rodzinna, ostra awantura. Żona cała czerwona ze złości: - Mam dość życia z tobą... Mąż dość spokojnie: - To się wyprowadź do matki. - Przecież wiesz, że moja mama dwa lata temu umarła. - Dokładnie. Młoda mężatka tuli się do męża i pyta: - Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości?? - No przecież! Jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba miłość... Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną... Mąż: - Zawsze się spóźniał... |
Dziadek mówi do babki:
-Babka , dam Ci 100 zł jak mi dasz dupy Babka myśli czemu nie , dziadkowi i tak nie stanie a stówka zawsze się przyda No i ruchają się i w czasie stosunku dziadek mówi babce: -Babka , jakbym wiedział że Ty dziewica to bym Ci dał całą rentę a babka: -Jakbym wiedziała że Ci stanie to bym ściągnęła rajstopy ************************************************** *************************** Dziadek z babką umówili się na ruchanie.Postanowili się nieco upiekszyć i babka w tym celu pomalowała sobie włosy łonowe na czarno a dziadek postawił faje na dwóch kredkach żeby lepiej stała. I ruchają się ruchają a nagle dziadek mówi: -Babka , za kogo ta żałoba co masz na ci**e?? A babka: - Za tego Twojego chu*a co na noszach leży :D:):):) Dwa pedały rozmawiają; 1 mówi - najlepszy sport na świecie to skoki do wody - ach jakie oni mają ciałka , te nóżki i klaty... Na to drugi odpowiada: -Najlepsza jest piłka nożna! -Weź przestań , to taka twarda i brutalna gra! -Ale wyobraź sobie: okiwałeś wszystkich , biegniesz na pustą bramkę i wszyscy już się cieszą że będzie gol , a Ty nagle zatrzymujesz się i nie strzelasz!Cały stadion krzyczy:"Ch*j Ci w dupe"! a Ty leżysz i marzysz... :D:D:D |
http://pl.youtube.com/watch?v=zx_cAe...eature=channel
Black & White |
dobra koncze wojne plci
50 powodów, dlaczego lepiej być facetem 1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund 2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety 3. Wiesz coś o czołgach 4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza Ci jedna walizka 5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół 6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik 7. Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz 8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze 9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych 10. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe 11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej 12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami 13. Możesz sobie sam upolować żarcie 14. W warsztacie wszystko należy do Ciebie 15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety 16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut 17. Seks nie popsuje Ci reputacji 18. Nawet, jeśli ktoś zapomni Cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem 19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN 20. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu 21. Nie musisz się golić poniżej głowy 22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka 23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam 24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg 25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor 26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie 27. Trzy pary butów to więcej niż dość 28. Możesz publicznie jeść banana 29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa Ci to, co inni o tobie myślą 30. Gra wstępna jest dobrowolna 31. Nikt nie przerwie swojego świetnego świńskiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju 32. Mechanicy samochodowi mówią Ci całą prawdę 33. Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę 34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju 35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on 36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa 37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co masz na sobie 38. Taka sama praca — wyższe wynagrodzenie 39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter 40. G***o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami 41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi (teoretycznie) 42. Pilot od telewizora należy do Ciebie… Wyłącznie do Ciebie 43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz 44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie 45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog 46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś 47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo nie jesteś w nastroju 48. Filmy porno są kręcone według Twoich wyobrażeń 49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu 50. Co to do diabla jest cellulitis? sprawdzcie date waszej smierci i cene zwlok...dla odwaznych http://zegarsmierci.info/s/zegar/ |
|
ładna mi wojna... raczej samobójcza i wariacka walka z wiatrakami :D
Jak ta Don Kichotka i nawet własnej Sanczo Pansy nie mam :foch: PS. Ale już 19 marca 2056 za mną zatęsknicie :D :P ****************************************** EDIT (do poniżej): po pierwsze chlać nie trzeba tyle i te dwa latka się znajdą hehehe a może chociaż cenniejsze masz ciałko? eee chociaż, nie .... cofam pytanie :P:D :> *********************************** Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się ze trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... Zdejmuje suknie... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta: - I jak było? - Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki... |
Cytat:
ale dobra pomoge CI :P 50 powodów, dlaczego lepiej być...kobieta 1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać 2. Nikt nie nazwie Cię męską szowinistyczną świnią 3. Możesz uprawiać seks i jeszcze Ci za to zapłacą 4. Potrafisz być dwuznaczna 5. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci 6. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem 7. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od Ciebie wzroku (i rąk) 8. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się Twój biceps 9. Zawsze możesz udawać, że było Ci dobrze 10. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że utrzymasz rodzinę 11. Moda męska jest ograniczona 12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz siadając 13. Nie trzeba Ci mówić, kiedy zmienić skarpetki 14. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki 15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny 16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia 17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko 18. Nie musisz trenować, by Twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów 19. Nikt nie każe Ci się ekscytować na widok facetów w podkolanówkach biegających za piłką 20. Zawsze biją się właśnie o Ciebie 21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację 22. Kobieta może się rumienić 23. Nikt nie włoży Ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (to à propos komisji poborowych) 24. Płacz nawet bez powodu nie będzie przejawem mazgajstwa 25. To Ciebie przepuszcza w drzwiach 26. Brak wytrysku może doprowadzić Cię do śmiechu 27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś, na co Cię nie stać 28. Możesz udawać małą, bezradną istotę 29. Być wrażliwą to żaden wstyd 30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy 31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć — hormony 32. Wbrew powszechnym opiniom to facet jest największym plotkarzem 33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na Catsa 34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację 35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka? 36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach 37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu 38. Nie musisz udawać, że bawią Cię dowcipy o blondynkach 39. Nie myślisz penisem 40. Tylko w Twoim przypadku słowo Nie może znaczyć Tak 41. Zawsze możesz użyć świecy 42. Kobieta nie bije męża 43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość 44. Co to do diabla jest wiertarka udarowa?! 45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana 46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem 47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka 48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych 49. Kobieta nigdy nie zostawi Cię dla twojej przyjaciółki 50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział 51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę! |
Przychodzi blondynka do sexshopu i prosi o wibrator.
-Zapakować? - pyta sprzedawca; Blondynka wypina się w jego stronę - Tak, poproszę! Mąż wraca do domu: - Kochanie wygrałem w totka. Pakuj się! - Jak to, wyjeżdżamy??? - Nie, wyp*******j! Mąż wraca do domu i od progu krzyczy: - Kochanie trafiłem "6" w totolotka. Żona siedzi bez żadnej reakcji. - No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci. A żona smutnym głosem: - Mamusia mi zmarła. A mąż na to: - o k#%#a! KUMULACJA!!! Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować. Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza: - Ty to się będziesz musiała malować... Dziewczyna pyta swojego chłopaka: - Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu? - Prawda żabciu. Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból. - Gdzie panią boli? - pyta się lekarz. - Wszędzie - odpowiada kobieta. - Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym. Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym: - Tu mnie boli. Następnie dotyka lewego policzka: - O tu mnie boli. Potem dotyka prawego sutka: - O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta. Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się: - Czy Pani jest naturalną blondynką? - Tak. - Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec. Żona ocierając się zagaduje do męża: - Kochanie, powiedz mi coś słodkiego... - Nie teraz, jestem zajęty. - Kochanie, no powiedz mi coś słodziutkiego... - Naprawdę, teraz nie mam czasu. - Ale kochanie, chociaż jedno slówko... - Miód!!! Do ****y nędzy i od....... się wreszcie! Z życia dziw.i: Proszę pani, ta stówa jest fałszywa. - Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona. |
Poruszyłem lawinę hehehe
|
Przychodzi kobieta do lekarza z kilkuletnim dzieckiem.
Widzac pacjentow lekarz mówi: - Prosze sie rozebrac! - Ale jak to, panie doktorze, ja tu z dzieckiem ! - Prosze sie rozebrac! - Ale mi nic nie jest, dziecko trzeba zbadac. - Dziecko jest do kitu, trzeba zrobic nowe :D |
Piętnasta rocznica ślubu. Mąż dzwoni z pracy do żony:
- Kochanie, dzisiaj zjemy obiad w wytwornej restauracji przy świecach, a potem seks w sposób, którego jeszcze nie próbowaliśmy. Żona zaciekawiona maksymalnie, kolacja udana, wracają do domu. Żona wychodzi z łazienki w seksownej koszulce, mąż czeka w łóżku. Żona, już cała maksymalnie zaciekawiona, wślizguje się do łóżka i pyta męża: - Kochanie, co to za nowy sposób? - Dzisiaj ja śpię, a ty rżniesz. Wiele studentek medycyny dowiaduje się z zaskoczeniem, że piersią to można jeszcze dziecko wykarmić [FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowo narodzonego dziecka. W ciszy obserwowala męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszanke emocji: niewiare, watpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwyklym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszla do męża i przytuliła sie do pleców, obejmując go ramionami. - Dam grosik za twoje mysli - szepnela mu do ucha. - To niesamowite! - odpowiada maz - Po prostu nie moge sobie wyobrazic, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł![/FONT] |
Cytat:
Para w łóżku. On: Miałaś orgazm? Ona: Nie miałam On: I co się mówi? Ona: Przepraszam |
co robi blondynka na dnie oceanu ?
-szuka walenia *************************** Było dwóch pijaków i jednemu matka zmarła a drugi z tych pijaczków był stolarzem.Pyta sie wiec ten pijaczek swojego kumpla stolarza za ile byś dla mojej mamusi trumne zrobił dembową ? - za dębową to bedzie z tysiac złotych - odpowiada stolarz - Uuuuuu tysiąc złotych to za drogo wiesz ile bym miał za to piwa. To stolarz mówi że zrobi mu za sto złotych ale z dykty -Za stów z dykty to za droga jak dla mnie wiesz ile bym za to miał win W końcu stolarz sie zdenerwował i mówi; - to w takim razie przynieś matke dorobimy uchwyty |
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 01:13. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl