|
Kiedyś w Luźnym ... ktoś szukał inspisracji na przebranie karnawałowe.
Poniżej garść pomysłów - tanio, szybko, a jakże praktycznie :lol: http://i40.tinypic.com/9px0xu.jpg http://i39.tinypic.com/es7nyc.jpg http://i40.tinypic.com/o0rudw.jpg http://i44.tinypic.com/jsdiyp.jpg http://i42.tinypic.com/2edvc7r.jpg http://i42.tinypic.com/20ihnbs.jpg http://i43.tinypic.com/205e492.jpg |
Z cyklu reklamy tez potrafią być ciekawe:
http://www.youtube.com/watch?v=Nf3RAMffnJQ polecam cala serie http://www.youtube.com/watch?v=RqumM...eature=related |
|
Cytat:
Przed wszystkim to sie zastanowię czy się nie obrazić za umieszczenie mnie w tak "zacnym" gronie dedykacji imiennych ... :> Oj będziesz się musiał za to nastarać... :P PS. jeszcze można zgasić światło żeby Pan nie musiał patrzeć jak sie pani poci... :-p :> |
http://pl.youtube.com/watch?v=CyhF-L...eature=related
Zawsze powtarzałem że Niemcy mają nierówno pod sufitem.Koleś z winylem z poprzedniego filimku i to dziecko uświadamiają mi że to dziwny naród... |
Cytat:
|
Cytat:
w ramach odpuszczenia winy poproszę 12 dowcipów mówiących o wyższości płci pięknej - tej której jestem reprezentantką - nad płcią którą Ty niegodziwcze prezentujesz.... ino wartko ... :lol: :-p :> |
|
Cytat:
1. Czego potrzebujesz kiedy masz 3 męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyje w cemencie? - Więcej cementu. (skandal:foch:) 2. Dlaczego mężczyźni wolą blondynki? - Ponieważ lubią towarzystwo kobiet na swoim poziomie intelektualnym. (cała ta pokuta jest upokarzająca:foch:) 3. Dlaczego wśród załogi astronautów jest zawsze kobieta? - Bo kiedy załoga zgubi się w kosmosie, kobieta przynajmniej zapyta o drogę. (hehe, kontrowersyjny akt pokutny:-P) 4. Dlaczego faceci lubią mądre kobiety? - Przeciwieństwa się przyciągają. 5. Wszedłem ostatnio na wagę żeby sprawdzić swój wskaźnik BMI. Ja pierniczę! Jestem za niski!(może nie wychwala płci pięknej, ale poniża płeć brzydszą, a to chyba równoznaczne:P) 6. Co mówi kobieta po wyjściu z łazienki? - Ładnie wyglądam? Co mówi mężczyzna po wyjściu z łazienki? - Na razie tam nie wchodź. 7. Jak nazywa się mężczyznę półgłówka? - Wyjątkowo inteligentny. 8. Ilu potrzeba mężczyzn by wkręcić żarówkę? - Pięciu. Jednego, by ją wkręcił, czterech pozostałych żeby słuchali jak się tym chwali. 9. Dlaczego faceci chcą się żenić z dziewicami? - Bo nie mogą znieść krytyki.(bzdura:foch:) 10. Jak nazwać inteligentnego faceta w Polsce? - Turysta. (ale śmieszne:-/) 11. Kiedy mężczyzna jest wart 2 zł? - Gdy w "Makro" pcha wózek na zakupy. (ohyda, ani to śmieszne, ani to żadne:foch:) 12. Idealny mężczyzna nie pije, nie pali, nie sprzecza się, nie robi zakładów, po prostu nie istnieje. :shock: Tfu, tfu tfu, a teraz zastosuję autobana na pół roku i wrócę pod zupełnie innym nickiem, bo nie zniosę takiego upokorzenia:-p |
nie wiem czy bylo, jak tak to sorry
- Co to jest "nic" - Pół litra na dwóch - Co to jest? Leży pod brzózką i stęką - Sekretarka dyrektora Brzózki - Co robi kobieta po stosunku? - Przeszkadza - O której godzinie idą do łóżka porządne dziewczyny? - O szesnastej bo o dwudziestej drugiej musi być w domu |
Cytat:
:lol: :lol: :lol: Wszystkie znałam - ale przyznam, że z Twoimi komentarzami zyskały na wartości hehe i dodam że mnie kobietę, śmieszy tylko jeden - numer 6 :> bo jakżesz on prawdziwy bywa heheh reszta to fikcja :shock: :> ****************************** Dlaczego tak mało kobiet gra w piłkę nożną? - Bo nie tak łatwo znaleźć jedenaście kobiet, ktore chciałyby wystąpić w takich samych kostiumach. ******************************** Żona do męża: - Przedtem to z miłości chcialeś zjeść mnie całą, a teraz to ci mój jeden włos w zupie zawadza... ******************************** Sprzątając mieszkanie, żona sobie śpiewa. Nagle staje przy niej rozeźlony mąż i burczy: - Mogłaś mi powiedzieć, że będziesz śpiewać! Od pół godziny smaruję zawiasy przy ogrodowej furtce! ***************** Szaleje pożar. Małżeństwo wybiega z płonącego budynku. Żona tak przeciągle patrzy na męża i mówi do niego: - Wiesz, Zdzisiek, po raz pierwszy od 15 lat wychodzimy gdzieś razem... :lol: *************************************** |
Przychodzi jasiu ze szkoly i pyta taty
tato skad sie wziolem a bacian cie przyniosl tato masz taka piekna zone a ty bociany walisz Gdzie ma ryba ch.ja? na brzegu z wetka Leca trzy golebie, tak leca znudzeni i kombinuja jak by sie tu zabawic, po dluzszym locie wpadaja na pomysl ze beda srac na ludzi i oceniac efekty obsrania. Leci pierwszy widzi idzie parka no to atakuje ludziska obsrani totalnie, noty uzyskal imponujace od kolegow. No to drugi przystepuje do dziela i tez masakra totalna noty jeszcze lepsze Trzeci leci i widzi niewidomego mysli ten to nie ma szans wygram napewno i atakuje, a tu niewidomy uniki w lewo to w prawo w efekcie czego ani jedna kropla na niego nie spadla. Jaki moral z tego? slepy glowno widzi |
Cytat:
co do kawałów don Pedro, zgadzam sie z tym ze tylko ten 6 jest prawdziwy :) |
Cytat:
Nie wracajmy już nigdy do sprawy zadośćuczynienia (NIGDY!) |
|
UWAGA CHAMSKIE KAWAŁY !
Mucha wleciała do***** i nie może wylecieć. W pewnym momencie mówi sama do siebie: -Albo mnie tu krew zaleje, albo***** strzeli. Idzie miś przez las i spotyka zajączka. - Zając gdzie idziesz? - Na imprezę - Zając weź mnie ze sobą.... - ni huja znowu zaczniesz rozróbę i mnie pobijesz - zając obiecuje, że cię nie pobije, ale weź mnie ze sobą - no dobra jak obiecujesz... Zając wstaje rano patrzy do strumyczka i widzi podbite oko, szramę na policzku itd. - misiek ty huju, obiecałeś, że mnie nie pobijesz - zając, jak się upiłeś i zacząłeś wyzywać moją babkę, matkę, ciotkę to wytrzymałem, jak zacząłeś na mnie pluć i bić mnie to wytrzymałem, ale jak wszedłeś mi do domu nasrałeś na łóżko, wbiłeś w gówno kredki i powiedziałeś, ze jeżyk śpi z nami to nerwy mi puściły Bogaty gada z biednym. Biedny się pyta co kupiłeś swojej żonie na rocznice. Bogaty - Pierścionek z brylantem i samochód po czym się pyta a ty?? Biedny odpowiada parę kapci i wibrator. Bogaty dlaczego to i to. Biedny - Bo jakby się jej nie spodobały kapcie to sie może pier.dolić. Hitler do żydów -dziś użądzamy zawody ten kto pierwszy i ostatni przybegnie na mete zginie, a reszt przezyje -zydzi sie ciesza hittler- pierwsz dwójka na start Co to jest dwóch żydów biegających po lesie wokół obozu, z butlą gazową na plecach? Obóz wędrowny. |
Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej dziewczynie urodzinowy prezent, a że byli ze sobą dopiero od niedawna, po dokładnym zastanowieniu, postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej, poszedł do domu towarowego i kupił narzeczonej rękawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspedientka zamieniła te dwa zakupy tak, że siostra dostała rękawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie,facet wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujący list: " Kochanie, ten prezent wybrałem dla Ciebie właśnie taki, ponieważ zauważyłem, że nie nosisz żadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla twojej siostry, to wybrałbym długie z guziczkami, ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, która mi je sprzedała, pokazała mi swoją parę, którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zniszczone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć, tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym, jak się z tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmować nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem, albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieje, że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłością. PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywiniętych tak, by widać było trochę futerka " Syn pyta ojca: - Tato co to jest wirtualny seks?. Ojciec: - Odpowiem ci na przykładzie: Pyta córki: - Jadźka dałabyś arabowi za 10 000$? - No pewnie! Pyta żony: - Zośka dałabyś murzynowi za 10 000$? - No oczywiście. Pyta dziadka: - Dziadek dałbyś obcemu dupy za 10 000$? - No jasne że by dał! - Widzisz synu to jest tak, wirtualnie w domu mamy 30 000$, a realnie tylko dwie ****y i pedała. Dzwoni gość do burdelu i zamawia sobie panienkę, odbiera szefowa i po kolei wypytuje: - Ma być wysoka czy niska? - Mi to obojetne, i tak nie mam nóg... - No a ma miec duże cyce czy małe? - No też obojętnie, bo nie mam rąk... Nagle głośny głos z słuchawki: - A chu** pan masz ?! Zdenerwowany klient odpowiada: - A ty stara ku*** myślisz że czym wykręciłem numer telefonu ?! Wraca syn późno do domu, a tu ojciec na progu się wydziera, że za późno wrócił. Na to syn, że miał właśnie swój pierwszy raz. - No to chodź, synu, masz tu wódkę - napij się, papierosa - zapal sobie i siadaj! Syn: - Napić się - napiję, zapalić - zapalę, ale siadać nie będę!! Chodzi sobie babcia po trawniku,podchodzi do niej policjant i mowi: - babcia, nie widzisz napisu na tabliczce "Nie deptać trawy"? - ja tam w te Wasze napisy nie wierze. Na tamtej ławce jest napisane "Ch.. Ci w d..e" trzy godziny siedziałam i nic. Jaka jest kara w Polsce za pedofilie ? -Przeniesienie na inną parafie |
Z mojego katalogu ulubionych dowcipów (UWAGA! niektóre chamskie, rasistowskie, obrażające wszystkie grupy społeczne, absurdalne, nieśmieszne itd. - czytasz na własną odpowiedzialność!)
Facetowi spuchł łokieć, więc postanowił pójść do lekarza. Po drodze pomyślał: "Na pewno będzie kolejka, muszę kupić gazetę". Podchodzi do kiosku, kioskarz wychyla się i mówi: -Panie, ale panu łokieć spuchł. Niech pan lepiej idzie do lekarza. Dlaczego Pan Wedel nie miał dzieci? - Bo cały interes ładował w kakao Do sklepu wchodzi dwóch murzynów i mulat, a sprzedawca pyta: - Słucham najjaśniejszego pana? Przychodzi gość do lekarza i pokazuje mu swój interes cały posiniaczony. - Co się panu stało? - Eee, nic. Ja sam. - I jak pan to robi? - Kładę na stół, zamykam oczy i walę cegłą. - I sprawia to panu przyjemność? - Jak nie trafię... studencki, długi, ale śmieszny (POLECAM): Jest początek roku akademickiego. Student postanawia, że tym razem solennie będzie przygotowywał się do zajęć, uczył systematycznie itd. Ale intuicja podpowiada mu: - Stary, daj spokój. Wystarczy jak zaczniesz w okolicy świąt, spokojnie do sesji wszystkiego się nauczysz. Student tak też zrobił. Nadeszły święta. Student po wigilijnej kolacji postanowił trochę się pouczyć, a intuicja podpowiada mu: - Przestań, przecież są święta. Jak zajrzysz do książek dwa tygodnie przed sesją, to spoko, na pewno zakujesz. Już trzy dni przed sesją, gorączka egzaminacyjna w pełni, student sięga po podręczniki, a intuicja na to: - Co ty? Niczego się nie nauczysz przez dwa dni. Wejdziesz na egzamin i na pewno zdasz, jak ci podejdą pytania. Dzień egzaminu. Student przepuszcza kolejne osoby, jak mu każe intuicja. W końcu intuicja podpowiada mu: - Wejdź teraz! Student wszedł, wyciąga rękę po pytania, intuicja mówi: - Nie te, weź następne. Student wziął, otworzył i mówi: - O, kur.wa... A intuicja na to: - O, ja pie.rdole... |
ciebie śmieszą te żarty?
|
a kto Ci się karze z tego śmiać?
umieścił kawały, które go bawią, innych pewnie też nie jeden, więc po co jakieś głupie komentarze? nie każdy ma takie samo poczucie humoru i nie każdemu musi ono pasować. żeby nie było: Wizytator odwiedził szkołe na lekcji j.polskiego. Usiadł w ostatniej ławce za Jasiem. Pani pisze na tablicy zdanie "nadeszła jesień", ale upuściła kredę schyliła się i dokończyła pisać po czym zadaje pytanie co napisała na tablicy. Zgłasza się Jasiu. - Słucham Jasiu? - Ale dupa! - Jasiu! Pała i jutro z rodzicami!!! Jasiu siada odwraca się do wizytatora i mówi: - Jak nie umiesz czytać to nie podpowiadaj!!! |
Kawaly chamskie aspoleczne jak takich nie lubisz nie czytaj zeby potem nie miec pretesji
Przyjechal Hitler do Oswiecimia i pyta Hans ile waza Zydzi? 30 kg odpowiada Hans, na to Hitler odpowiada za dluzo prosze odchudzic Za pol roku Hitler wraca i pyta Hansa ile waza Zydzi na co Hans odpowiada 10 kg za dluzo odchudzic Za kolejne pol roku wraca Hitler i znow pyta o wage Zydow na co Hans odpowiada ze nie ma Zydow Jak to nie ma Zydow pyta zdziwiony Hitler, no bo uciekli na komarach ze strachem odpiada Hans Zydzi przychodza do Hansa i mowia. Hans nudno tu troche w tym obozie zrob ze cos zebysmy mieli jaka rozrywke. na co Hans dal im po granacie Przychodzi Hans do barakow z Zydami i mowi dzis zagramy w ZYDOLOTKA, wszyscy hura bedziemy sie bawic. Ustaili wszystkich Zydow na placu, Hans wzia ckm zacza strzelac jak skonczyl powiedzial. W tym tygodniu padly numery. Idzie Baca krupowkami w Zakopanem i ciagnie za soba lancuch, podchodzi turysta i pyta Baco dla czego ciagniecie ten lancuch? na co zdenerwowany Baca odopwiada a co k..wa mam go pchac. |
Cytat:
|
Polsat
Świąteczna ramówka Polsatu również składać się będzie w większości z filmów. Stacja zaprezentuje między innymi nieśmiertelne hity takie jak: "Kevin sam w Nowym Jorku" spodziewał się ktoś innego rozwiązania? :D |
Nie wiem czy było więc dodaje - największe jaja na świecie
http://pl.youtube.com/watch?v=U3nGNF...eature=related |
|
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-jestem skonana. - a ja z gwiezdnych wojen. http://www.joemonster.org/filmy/12593/M ... ng_inglisz Mariusz Pudzian Podzianowski nawija po angielsku ;D |
|
Cytat:
aj em mariusz pudzianowski from polend! |
Cytat:
|
|
mnie jakoś nie urzekło - ale pewnie się znajdą tacy co się pośmieją :-p
w temacie świąt oczywiście :) http://www22.patrz.pl/u/f/00/32/29/3229.swf |
Cytat:
|
Cytat:
2) Gość z winylem prawdopodobnie pochodzi z Rosji. 3) Oglądając popisy Gracjana (notabene Kraków) oraz Lecha Roch'a ? co sobie inne nacje myślą o Polsce? |
Cytat:
http://pl.youtube.com/watch?v=hxf97I6hmpU DeDektyw Iwektyw:rotfl::rotfl::rotfl: |
|
|
|
http://forums.d2jsp.org/index.php?sh...184&f=230&st=0 :shock::lol:
O ****a mać:D:D Dobry wkręt Padłem:rotfl::rotfl: |
wróciłam :>
**************** Świeżo zaślubiona para wskakuje do łóżka. Zapowiada sie szalona noc poślubna. Nagle: - Kochanie, jestem jeszcze dziewicą. Nie mam zielonego pojęcia o tym seksze, seksie, czy jak mu tam. Możesz mi to po ludzku wytłumaczyć? - Oczywiście Dziubeczku. Ujmijmy to tak, to co masz między nogami to więzienie, a to co ja mam miedzy nogami to więzień. To co robimy? Wsadzamy więźnia do więzienia. I tak kochali sie po raz pierwszy. Mąż z błogim usmiechem na twarzy pada na poduchę, żona zachwycona igraszkami mówi: - Słoneczko...więzień uciekł z więzienia. - To trzeba go ozsadzic kolejny raz. Spróbowali w innych pozycjach. Mąż po którymś razie pada na poduchę, sięga po papierosai słyszy: - Kochanie, nie wiem, może mi się tylko wydaje, ale więzień znów uciekł. Mąż dobitnie wkurzony krzyczy: - K***a, on nie dostał dożywocia!! *********************** W parku ; na ławeczce ; chłopak z dziewczyną ... Dziewczyna: zdejmij okulary - porozdzierasz mi rajstopy ! Po chwili zrezygnowana : załóż - liżesz ławkę. ********************* http://i39.tinypic.com/2nkoxt0.jpg |
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 01:33. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl