najpierw przyznam (publicznie):shock: że sokowirówka wymiata - ja zapluta, monitor zapluty hehehe dobre! :lol:

Co każdy facet chciałby usłyszeć od swojej żony
1. Kochany, jesteś pewien, że wypiłeś już wystarczająco dużo?
2. Jak cudownie puszczasz bąki. Zrób to jeszcze raz dla mnie.
3. Postanowiłam od dzisiaj chodzić po domu nago.
4. Wyskoczę pomalować płot w ogródku.
5. Czy nie powinieneś teraz być z kolegami w pubie?
6. Tak mnie podniecasz, kiedy jesteś pijany!
7. Oczywiście kochanie, za rok też będziemy mieli rocznicę ślubu. Idź obejrzeć mecz z kolegami.
8. Słuchaj, zarabiam wystarczająco dużo. Po co ty masz pracować? Lepiej naucz się grać w pokera.
9. Kochanie, nasza seksowna sąsiadka założyła swoją nową mini-spódniczkę. Musisz to zobaczyć!
10. Nie i jeszcze raz nie! Ja wezmę samochód i wymienię olej!
11. Kochany, co powiesz na to: wypożyczymy jakieś dobre porno, kupimy skrzynkę piwa, a ja zawołam moje koleżanki na seks grupowy?
12. Zapisałam się na jogę, aby spróbować wszystkie pozycje z kamasutry.

***************
- Kochanie, wyrzuć śmieci!
- K***a, dopiero co usiadłem!
- A co do tej pory robiłeś?
- Leżałem.
*******************
Wchodzi facet do domu i niesie 3 półlitrówki.
Żona go pyta:
- Skąd to masz?
A on na to:
- Spotkałem złotą rybkę
**************
Jeśli mężczyzna po seksie czule obejmuje kobietę i coś tam jej w dodatku szepcze do ucha, to jest więcej niż pewne, że skurczybyk gada we śnie...

żebym ja dowcipu o obejmowaniu po seksie nie napisał.... :)

nie obiecuj :-P

Co to jest kobieta?

Zbędna narośl wokół ... ;0

Nie odzywalem sie do swojej zony od 18 lat.
Nie chcialem jej przerywac.

Najlepszy sposob na zapamietanie daty urodzin zony: raz o tym zapomniec.

70 rzeczy, ktore kobieta powinna umiec:
-69
-Gotowac

Facet mówi do dziewczyny:
- Powiedz "O"
- "O"
- Świetnie, mój rozmiar....

Para w łóżku.
On: Miałaś orgazm?
Ona: Miałam
On: I co się mówi?
Ona: Dziękuję

Leje facet w parku. Przechodzi babka i widząc to mówi: Co za bydle !! - facet odwraca się i mówi: Spoko, spoko - trzymam go...

Żona mówi do męża:
- Kochanie, jutro nasza 25 rocznica ślubu. Może ubiję kurę?
- A co ona winna?

Rodzinna, ostra awantura. Żona cała czerwona ze złości:
- Mam dość życia z tobą...
Mąż dość spokojnie:
- To się wyprowadź do matki.
- Przecież wiesz, że moja mama dwa lata temu umarła.
- Dokładnie.

Młoda mężatka tuli się do męża i pyta:
- Czy Ty naprawdę ożeniłeś się ze mną z miłości??
- No przecież! Jesteś brzydka, głupia, biedna, więc to chyba miłość...

Żona do męża:
- Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...
Mąż:
- Zawsze się spóźniał...

Dziadek mówi do babki:
-Babka , dam Ci 100 zł jak mi dasz dupy
Babka myśli czemu nie , dziadkowi i tak nie stanie a stówka zawsze się przyda
No i ruchają się i w czasie stosunku dziadek mówi babce:
-Babka , jakbym wiedział że Ty dziewica to bym Ci dał całą rentę
a babka:
-Jakbym wiedziała że Ci stanie to bym ściągnęła rajstopy

************************************************** ***************************

Dziadek z babką umówili się na ruchanie.Postanowili się nieco upiekszyć i babka w tym celu pomalowała sobie włosy łonowe na czarno a dziadek postawił faje na dwóch kredkach żeby lepiej stała.
I ruchają się ruchają a nagle dziadek mówi:
-Babka , za kogo ta żałoba co masz na ci**e??
A babka:
- Za tego Twojego chu*a co na noszach leży

:D:):):)


Dwa pedały rozmawiają;
1 mówi - najlepszy sport na świecie to skoki do wody - ach jakie oni mają ciałka , te nóżki i klaty...
Na to drugi odpowiada:
-Najlepsza jest piłka nożna!
-Weź przestań , to taka twarda i brutalna gra!
-Ale wyobraź sobie: okiwałeś wszystkich , biegniesz na pustą bramkę i wszyscy już się cieszą że będzie gol , a Ty nagle zatrzymujesz się i nie strzelasz!Cały stadion krzyczy:"Ch*j Ci w dupe"! a Ty leżysz i marzysz...
:D:D:D

http://pl.youtube.com/watch?v=zx_cAe...eature=channel
Black & White

dobra koncze wojne plci

50 powodów, dlaczego lepiej być facetem
1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 20 sekund
2. Większość osób występujących w filmach porno to kobiety
3. Wiesz coś o czołgach
4. Na 5-cio dniowy urlop wystarcza Ci jedna walizka
5. Nie musisz kontrolować życia seksualnego przyjaciół
6. Możesz samodzielnie otworzyć każdy słoik
7. Starzy przyjaciele nie współczują Ci, gdy przytyjesz
8. Na pewno się nie pochlastasz, gdy ktoś płacze
9. Twój tyłek nie gra żadnej roli w rozmowach kwalifikacyjnych
10. Wszystkie Twoje orgazmy są prawdziwe
11. Piwny brzuszek nie czyni Cię niewidzialnym dla płci przeciwnej
12. Nie targasz ze sobą toreb wyładowanych niepotrzebnymi przedmiotami
13. Możesz sobie sam upolować żarcie
14. W warsztacie wszystko należy do Ciebie
15. Nigdy nie potrzebujesz czyścić toalety
16. Możesz wziąć prysznic i ubrać się w ciągu 10 minut
17. Seks nie popsuje Ci reputacji
18. Nawet, jeśli ktoś zapomni Cię zaprosić, nadal pozostanie twoim przyjacielem
19. Twoja bielizna w opakowaniu po 3 szt. kosztuje 18 PLN
20. Żaden współpracownik nie doprowadzi Cię do płaczu
21. Nie musisz się golić poniżej głowy
22. Nie musisz spać, co noc obok owłosionego tyłka
23. Nikogo nie interesuje, ze w wieku 34 lat jesteś sam
24. Możesz napisać swoje imię sikając na śnieg
25. Wszystko na twojej twarzy zachowuje naturalny kolor
26. Przez 90% czasu, którego nie przesypiasz, myślisz o seksie
27. Trzy pary butów to więcej niż dość
28. Możesz publicznie jeść banana
29. Możesz mówić, co chcesz, bo zwisa Ci to, co inni o tobie myślą
30. Gra wstępna jest dobrowolna
31. Nikt nie przerwie swojego świetnego świńskiego dowcipu, gdy wchodzisz do pokoju
32. Mechanicy samochodowi mówią Ci całą prawdę
33. Kompletnie Cię nie obchodzi, czy ktoś zauważy twoja nowa fryzurę
34. Zawsze jesteś w takim samym nastroju
35. Potrafisz podziwiać Clinta Eastwooda nie pragnąc wyglądać tak jak on
36. Znasz przynajmniej 20 sposobów otwierania butelki piwa
37. Możesz siedzieć z rozłożonymi nogami niezależnie od tego, co masz na sobie
38. Taka sama praca — wyższe wynagrodzenie
39. Siwe włosy i zmarszczki wzmacniają twój charakter
40. G***o Cię obchodzi, czy ludzie rozmawiają o tobie za twoimi plecami
41. Mając do dyspozycji 400 mln plemników na raz możesz w piętnastu podejściach podwoić zaludnienie Ziemi (teoretycznie)
42. Pilot od telewizora należy do Ciebie… Wyłącznie do Ciebie
43. Ludzie nigdy nie rzucają okiem na Twoja klatkę piersiowa, kiedy z nimi rozmawiasz
44. Kiedy inne chłopaki na imprezie noszą takie same ciuchy, może być, że znajdziesz kumpli na całe życie
45. Śmierć księżnej Diany to tylko kolejny nekrolog
46. Przygodne, mocne bekniecie będzie zawsze tak dobre, jak oczekiwałeś
47. Nigdy nie zmarnujesz szansy na seks, bo nie jesteś w nastroju
48. Filmy porno są kręcone według Twoich wyobrażeń
49. To, że nie lubisz jakiejś dziewczyny nie wyklucza uprawiania z nią wspaniałego seksu
50. Co to do diabla jest cellulitis?

sprawdzcie date waszej smierci i cene zwlok...dla odwaznych
http://zegarsmierci.info/s/zegar/

ładna mi wojna... raczej samobójcza i wariacka walka z wiatrakami :D
Jak ta Don Kichotka i nawet własnej Sanczo Pansy nie mam :foch:


PS. Ale już 19 marca 2056 za mną zatęsknicie :D :P
******************************************

EDIT (do poniżej): po pierwsze chlać nie trzeba tyle i te dwa latka się znajdą hehehe
a może chociaż cenniejsze masz ciałko? eee chociaż, nie .... cofam pytanie :P:D
:>

***********************************
Pewna młoda kobieta spotyka w barze fantastycznego faceta. Zaczepia go, rozmawiają cały wieczór, na koniec opuszczają razem bar. Wieczorny spacer kończy się pod drzwiami mieszkania faceta. Facet zaprasza kobietę do środka... W mieszkaniu znajduje się mnóstwo pluszowych misiów, cale półki, posegregowane według wielkości. Małe na najniższych półkach, średnie na środkowych półkach i te duże, na samej górze... Kobieta jest zdziwiona, że trafiła na zbieracza pluszowych misiów, ale nic nie mówi, jest zaskoczona, ale z drugiej strony cieszy się ze trafiła na takiego uczuciowego i wrażliwego faceta. Odwraca się do niego... całuje go... Zdejmuje suknie... Stało się to, o czym cały wieczór marzyła... Po fantastycznej nocy pełnej namiętności, leży obok swojego wyśnionego faceta i pyta:
- I jak było?
- Możesz sobie wybrać nagrodę z najniższej półki...

widzisz jak mamy wygrac jak przecietnie mezczyzni umieraja wczesniej - Przewidywana data śmierci: 24 wrzesień 2054
ale dobra pomoge CI :P

50 powodów, dlaczego lepiej być...kobieta

1. Nie musisz zastanawiać się, czy już nadszedł dzień tygodnia, w którym należy się wykąpać
2. Nikt nie nazwie Cię męską szowinistyczną świnią
3. Możesz uprawiać seks i jeszcze Ci za to zapłacą
4. Potrafisz być dwuznaczna
5. Od wieków wiadomo, że mężczyzna jest głową, a kobieta szyją, która tą głową kręci
6. Nie musisz przejmować się nieoczekiwaną wypukłością pod rozporkiem
7. Wystarczy, że założysz bluzkę z dekoltem, a znajdzie się samiec, który nie oderwie od Ciebie wzroku (i rąk)
8. Nigdy nie myślisz o tym o ile centymetrów powinien zwiększyć się Twój biceps
9. Zawsze możesz udawać, że było Ci dobrze
10. Nikt nie oczekuje od Ciebie, że utrzymasz rodzinę
11. Moda męska jest ograniczona
12. Wchodząc do toalety zawsze odpoczniesz siadając
13. Nie trzeba Ci mówić, kiedy zmienić skarpetki
14. Potrafisz ugotować cos więcej niż ryż z paczki
15. Możesz jeździć stopem, mając pewność, że nie będziesz machać ręką przez 3 godziny
16. Nie dostaniesz w twarz za chęć do życia
17. Będąc matką od razu pokochasz własne dziecko
18. Nie musisz trenować, by Twoja klatka piersiowa nabrała odpowiednich rozmiarów
19. Nikt nie każe Ci się ekscytować na widok facetów w podkolanówkach biegających za piłką
20. Zawsze biją się właśnie o Ciebie
21. Nie martwisz się o to, czy już przeszłaś mutację
22. Kobieta może się rumienić
23. Nikt nie włoży Ci palca w odbyt, jeśli nie masz na to ochoty (to à propos komisji poborowych)
24. Płacz nawet bez powodu nie będzie przejawem mazgajstwa
25. To Ciebie przepuszcza w drzwiach
26. Brak wytrysku może doprowadzić Cię do śmiechu
27. Nie martwisz się o to, czy on zamówi coś, na co Cię nie stać
28. Możesz udawać małą, bezradną istotę
29. Być wrażliwą to żaden wstyd
30. Nie przezywasz stresu związanego z kupnem prezerwatywy
31. Twoje zachowanie zawsze da się wytłumaczyć — hormony
32. Wbrew powszechnym opiniom to facet jest największym plotkarzem
33. Masz tyle wyobraźni, że nie musisz wydawać pieniędzy na Catsa
34. Farbowanie włosów nie będzie uznane za dewiację
35. Nigdy nie spytasz: czy to jest łechtaczka?
36. Nie musisz wiedzieć nic o czołgach
37. Przeżywasz dwa rodzaje orgazmu
38. Nie musisz udawać, że bawią Cię dowcipy o blondynkach
39. Nie myślisz penisem
40. Tylko w Twoim przypadku słowo Nie może znaczyć Tak
41. Zawsze możesz użyć świecy
42. Kobieta nie bije męża
43. Jesteś w stanie zrobić to 10 razy i nie masz dość
44. Co to do diabla jest wiertarka udarowa?!
45. Kobieta wykonująca męski zawód nie będzie zażenowana
46. Nie zgłupiejesz dla faceta do tego stopnia, by śpiewać serenady pod jego oknem
47. Kobieta potrafi cieszyć się z kwiatka
48. Seks miedzy dwiema kobietami nigdy nie powoduje odruchów wymiotnych
49. Kobieta nigdy nie zostawi Cię dla twojej przyjaciółki
50. Jeśli zajdziesz w ciążę masz pewność, że brałaś w tym udział
51. To właśnie dla kobiety facet traci głowę!

Przychodzi blondynka do sexshopu i prosi o wibrator.
-Zapakować? - pyta sprzedawca;
Blondynka wypina się w jego stronę - Tak, poproszę!

Mąż wraca do domu:
- Kochanie wygrałem w totka. Pakuj się!
- Jak to, wyjeżdżamy???
- Nie, wyp*******j!

Mąż wraca do domu i od progu krzyczy:
- Kochanie trafiłem "6" w totolotka.
Żona siedzi bez żadnej reakcji.
- No kochanie nie cieszysz się? Wygrałem w totolotka, będziemy bogaci.
A żona smutnym głosem:
- Mamusia mi zmarła.
A mąż na to:
- o k#%#a! KUMULACJA!!!

Do właściciela klubu go-go przychodzi dziewczyna: - Ja w sprawie ogłoszenia, chciałabym się zatrudnić. - Tańczyłaś już? - Trochę, w szkole. - Pokaż cycki. Dziewczyna bez zbędnych ceregieli podnosi bluzkę. - Dobra, wejdź na podest i zatańcz przy rurce. Po czterdziestu minutach wygibasów: - Nie nadasz się, za mało, ten, wyrazu. - A ja jeszcze na komputerze umiem. - Co tu ma komputer do rzeczy? - Bo ja bym chciała w księgowości pracować.

Stworzył Pan Bóg rośliny, patrzy i się cieszy, że takie ładne się udały. Stworzył Pan Bóg zwierzęta i patrzy na nie zadowolony bo są przepiękne. Stworzył Pan Bóg mężczyznę. No wyszedł idealny. Stworzył Pan Bóg kobietę. Patrzy, patrzy i stwierdza: - Ty to się będziesz musiała malować...

Dziewczyna pyta swojego chłopaka:
- Czy to prawda, że płazy nie mają mózgu?
- Prawda żabciu.

Przychodzi kobieta do lekarza i skarży się na ból.
- Gdzie panią boli? - pyta się lekarz.
- Wszędzie - odpowiada kobieta.
- Jak to wszędzie, proszę być bardziej dokładnym.
Kobieta dotyka kolana palcem wskazującym:
- Tu mnie boli.
Następnie dotyka lewego policzka:
- O tu mnie boli.
Potem dotyka prawego sutka:
- O tu też mnie boli - mówi z grymasem bólu kobieta.
Lekarz popatrzył na kobietę ze współczuciem i pyta się:
- Czy Pani jest naturalną blondynką?
- Tak.
- Tak myślałem - kontynuuje lekarz - ma pani złamany palec.

Żona ocierając się zagaduje do męża:
- Kochanie, powiedz mi coś słodkiego...
- Nie teraz, jestem zajęty.
- Kochanie, no powiedz mi coś słodziutkiego...
- Naprawdę, teraz nie mam czasu.
- Ale kochanie, chociaż jedno slówko...
- Miód!!! Do ****y nędzy i od....... się wreszcie!

Z życia dziw.i:
Proszę pani, ta stówa jest fałszywa.
- Boże! Wygląda na to, że zostałam zgwałcona.

Poruszyłem lawinę hehehe

Przychodzi kobieta do lekarza z kilkuletnim dzieckiem.
Widzac pacjentow lekarz mówi:
- Prosze sie rozebrac!
- Ale jak to, panie doktorze, ja tu z dzieckiem !
- Prosze sie rozebrac!
- Ale mi nic nie jest, dziecko trzeba zbadac.
- Dziecko jest do kitu, trzeba zrobic nowe :D

Piętnasta rocznica ślubu. Mąż dzwoni z pracy do żony:
- Kochanie, dzisiaj zjemy obiad w wytwornej restauracji przy świecach, a potem seks w sposób, którego jeszcze nie próbowaliśmy.
Żona zaciekawiona maksymalnie, kolacja udana, wracają do domu. Żona wychodzi z łazienki w seksownej koszulce, mąż czeka w łóżku. Żona, już cała maksymalnie zaciekawiona, wślizguje się do łóżka i pyta męża:
- Kochanie, co to za nowy sposób?
- Dzisiaj ja śpię, a ty rżniesz.

Wiele studentek medycyny dowiaduje się z zaskoczeniem, że piersią to można jeszcze dziecko wykarmić


[FONT=Arial, Helvetica, sans-serif]Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowo narodzonego dziecka. W ciszy obserwowala męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo, zauważyła na jego twarzy mieszanke emocji: niewiare, watpliwość, rozkosz, zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwyklym przejawem głębokich uczuć, kobieta podeszla do męża i przytuliła sie do pleców, obejmując go ramionami.
- Dam grosik za twoje mysli - szepnela mu do ucha.
- To niesamowite! - odpowiada maz
- Po prostu nie moge sobie wyobrazic, jak oni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł![/FONT]

znam w troszkę innej wersji:-p

Para w łóżku.
On: Miałaś orgazm?
Ona: Nie miałam
On: I co się mówi?
Ona: Przepraszam

co robi blondynka na dnie oceanu ?
-szuka walenia
***************************

Było dwóch pijaków i jednemu matka zmarła a drugi z tych pijaczków był stolarzem.Pyta sie wiec ten pijaczek swojego kumpla stolarza za ile byś dla mojej mamusi trumne zrobił dembową ?
- za dębową to bedzie z tysiac złotych - odpowiada stolarz
- Uuuuuu tysiąc złotych to za drogo wiesz ile bym miał za to piwa.
To stolarz mówi że zrobi mu za sto złotych ale z dykty
-Za stów z dykty to za droga jak dla mnie wiesz ile bym za to miał win
W końcu stolarz sie zdenerwował i mówi;
- to w takim razie przynieś matke dorobimy uchwyty

Wybierz miesiąc w,którym się urodziłeś/aś.

1 - Pływałem w basenie pełnym wódki z
2 - Musiałem to zrobić z
3 - Przytulałem się z
4 - Zabiłem
5 - Nigdy nie całowałem się z
6 - Wydałem całe pieniądze z
7 - Paliłem z
8 - Spałem z
9 - Jadłem
10 - Kłóciłem się z
11 - Ożeniłem się z
12 - Usiadłem na

Następnie wybierz dzień w,którym się urodziłeś/aś:

01 - z kotem
02 - z żydem
03 - Britney Spears
04 - z lalką
05 - z lizakiem
06 - moją dziewczyną
07 - z płytą CD
08 - z szczoteczką do zębów
09 - z koniem
10 - z moją babcią
11 - z własną dłonią
12 - z George Bushem
13 - z trawą
14 - z butelką whisky
15 - z moim najlepszym przyjecielem
16 - z gejem
17 - z kaczką
18 - z prezerwatywą
19 - z komórką
20 - z Świętym Mikołajem
21 - kilogramem zielska
22 - z nauczycielką
23 - z księdzem
24 - z krasnoludem
25 - z pająkiem
26 - z wielkanocnym jajkiem
27 - z striptizerką
28 - z moim chłopakiem
29 - z koleżanką z klasy
30 - z nauczycielką
31 - z prostytutką

Wybierz kolor koszulki jaki masz na sobie:

Biały - bo mam super cycki
Czarna - bo widziałem że będzie super
Czerwony - bo wypaliłem kilogram zielska
Żółty - bo zjadłem kubek gówna
Zielony - ponieważ mam kluski w nosie
Brązowy - bo jestem dobry w łóżku
Różowy - ponieważ grupka murzynów przekopała mi dupę
Bez koszulki - ponieważ musiałem
Niebieski - ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga
Szara - ponieważ nie mam nic w swoich spodniach
Ultramaryna - bo kocham pływać
Pomarańczowy - ponieważ ktoś mi zapłacił za to
Różowa - Bo kocham Dode
Kolorowa(conajmniej 4 kolory) - Bo nie mogłem wytrzymać
Kremowa - Bo nigdy nie byłem w szkole
Fioletowa - bo jestem gejem
Inne - ponieważ jestem z marsa




Ułużcie z tego zdanie!!!
zacznę ja:
nigdy nie całowałem się z moją dziewczyną,ponieważ mam kluski w nosie.

Pływałem w basenie pełnym wódki z George Bushem ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga :D

Spałem z kilogramem zielska ponieważ nie mam nic w swoich spodniach

Nigdy nie całowałem się z Świętym Mikołajem, bo widziałem że będzie super.:-D

eeee do dupy! :> nie ma damskiej wersji?!!? :foch::D

ożeniłam (!!!) się z nauczycielką ponieważ nie mam nic w swoich spodniach ... (też mi odkrycie :P)

****************
Kierowca TIRa niespodziewanie zjawia się w domu i zastaje żonę z kochankiem w łóżku.
- Ja to muszę, ale panu to się dziwie!
*****************

Spałem z kilogramem zielska bo widziałem, że będzie super :)

Kłóciłem się z kotem ponieważ nienawidzę Snoop-Dooga :D

Spałem z striptizerką bo ma super cycki :)

70 letni Dziadziuś Stachu przegląda swoją półkę z kasetami i natrafia na pornola.
Woła Halinę.Ta przychodzi i siada.Dziadziuś wkłada kasetę i puszcza.
Na ekranie ukazuje się goła kobieta namiętnie wkładając sobie sztywny organ płciowy mężczyzny do ust.
Dziadziuś rzekł:"Ty Halinka...pamiętasz może wspólne zabawy jak byliśmy młodzi...?"
Halina:"Ahh przestań...to już nie te lata...poza tym mam kupe roboty w kuchni"
Staszek:"Robota nie ucieknie...a ja bardzo cię proszę...to zajmie nam chwilkę...no powiedz sama...cóż nam pozostało..."
Halina:"Ohh Stasiu...jeszcze nigdy nie byłeś tak uprzejmy...pokażę ci na co mnie jeszcze stać"
Halina rozsuwa wełniane spodnie Staszka i wyciąga zmiętolonego flaczka...podnosi go bierze do ust...nie mija minuta po czym leci szybko do kuchni...wraca i znowu to samo...po chwili powtarza sytuację...wychodzi do kuchni i wraca a flaczek Staszka ciągle wisi...Zniecierpliwiony Staszek z powodu braku przyjemności oraz rozkoszy...krzyczy na Halinkę..."Nawet porządnie loda nie umiesz zrobić !!"
Na co Halina:"Oj Stachu, Stachu...Masz tyle serka pod chu*em że musiałam chlebem przegryź..."

:lol: bosze za 23 lata kopne w kalendarz! Nawet 50-tki nie dożyje:lol:

Przewidywana data śmierci: 25 luty 2058
Nastąpi to za: 49 lat, 2 miesiące i 12 dni
Wartość twoich zwłok na trupim rynku to: 19874 zł

To się nażyje.... :-D

Zabiłem z nauczycielką bo wypaliłem kilogram zielska. :)

Ożeniłem się z żydem ponieważ jestem z marsa...

bardzo śmieszne :foch:

Ożeniłem się z koleżanką z klasy bo wiedziałem że będzie super
Jest jedno ale.....w mojej klasie nie ma ani jednej laski

autentyki (choć się wierzyć nie chce) :

gonzo: Karol, słyszałeś, że Maniek już nie jest z tą Izką? : -P
karol: oo zerwał?
gonzo: mhm, ale słuchaj dlaczego
gonzo: grał sobie w "Skoki narciarskie 2001" i właśnie skakał decydujący skok w sezonie, można powiedzieć, że ważyły się losy pucharu świata : -P
karol: o.O
gonzo: tak sobie leci, leci i nagle jeb - sygnał wiadomości z gg
gonzo: a że był skupiony tylko na grze, to tak się przestraszył, że nie wylądowal i przez to przegrał sezon
gonzo: jak zobaczył, że to Iza pyta, co jej kupi na urodziny to tak się wku*wił, że odpisał "jebana materialistka" i zerwał
-----------
apkub: nienawidze zapachu wanilii, rzygać mi się od niego chce
apkub: jak byłem mały, rodzice 3 lata myśleli, że mam chorobę lokomocyjną
apkub: a to były te cholerne choinki zapachowe ;/
------------
ciacho: Kurde chyba za dużo zakuwam ;/
marcin: Dlaczego?
ciacho: Wczoraj zasnąłem nad zadaniem i śniło mi sie ze kalkulator zaczął dzwonić jak komóra, a gdy odebrałem okazało się że to wyznacznik macierzy dzwoni z wyrzutami do mnie że został źle policzony.
marcin: :/
--------------
numb: lol, wszystkie sklepy dziś zamknięte
nefarin: nom, dzień niepodległości dziś
numb: i chcesz mi powiedzieć, że całe miasto rzuciło robotę żeby skoczyć do domu i obejrzeć ten głupi film?
-------------
xxx:Zapytałem pana, który instalował mi internet gdzie można kupić dostęp do google i za ile, bo myślę że bardzo mi taka wyszukiwarka by się przydała. On mi zaoferowal że za 50 zl mi zrobi taki lewy skrót na pulpicie do google. Zgodziłem się ale teraz mam obawy czy mogą wykryć, że używam google nielegalnie i czy nie lepiej jednak skasować ten skrót i zakupić dostęp oryginalny? Dziękuję za pomoc.
:shock::shock::shock:
----------------------------
Heremis: Ale miałem po*ebany sen :/
Siwy: Co Ci się śniło
Heremis: Śniło mi się, że jestem niewidomy, bo mi kodeków brakowało :/
--------------------
<misiek> byłem dzisiaj świadkiem takiej akcji w dziekanacie:
<misiek> wpadł student piątego roku żeby podbić legitkę (a sesja jeszcze nie zakończona)
<misiek> babka do niego ze jeszcze nie można
<misiek> na co on mówi, ze nie podbił za wcześniejszy semestr i chciałby zaległą pieczątkę (do 31 marca)
<misiek> babka: a co? wojsko pana ściga?
<misiek> koleś: nie, mam kategorie D, ale jest zniżka na łyżwy
---------------
<Shilvo> Słyszałem, że znalazłaś psa.
<Saphira> No. Yorka.
<Shilvo> I co?
<Saphira> I nic. Dałam ogłoszenie do gazety, ale nikt sie nie zgłasza. Jakoś sie nie dziwie : -P
<Shilvo> Dlaczego?
<Saphira> Łazi po mieszkaniu, pierdzi, beka i domaga sie drapania po brzuchu -_-"
<Shilvo> Zupełnie jak mój ojciec
-----------------------------
<Michoo> Siema Loki. Czytałeś kiedyś coś takiego jak "Wally zwiedza świat"?
<Loki> Kiedyś...
<loki> A co?
<Michoo> Tam była taka strona, że na obrazku trzeba było go znaleźć
<Loki> Pamiętam lol
<Loki> Dobre to!
<Michoo> Potrzebuję pomocy...
<Michoo> Mam coś podobnego na pulpicie
<Michoo> Wyślę ci screena i znajdziesz mi ikonkę Firefoxa?
--------------------------------------------
<ona> jakie lubisz perfumy u kobiet?
<Lampart> Ładne
<ona> słodkie, morskie ,żeńskie no jakie? czy raczej ciężkie piżmowe, z jakąś konkretna nutką?
<Lampart> Jezuuu kobieto ja jestem facetem
<Lampart> rozróżniam ładne od nieładnych
<Lampart> to wszystko
<ona> boże jacy wy jesteście prości
<Lampart> ...
--------------------------------------
qubiak: Moja siostra zrobiła sobie playliste w winampie...
żyłek: no i co w tym dziwnego?
qubiak: nazwała ją "piosenki do trzeźwienia" lol.
żyłek: ile ona ma lat?
qubiak: w tym roku kończy 14...
żyłek: :|
--------------------------
Grizz: Zaszła do mnie sąsiadka co chodzi do 2 klasy podstawówki
Grizz: Jęczy mi, że jej taki jeden czat nie chodzi na komputerze
Grizz: Poszedłem do niej i zainstalowałem jej Jave
Grizz: Sprawdzam, wszystko ładnie chodzi
Grizz: Młoda siada przed kompa i wpisuje nick "amanda"
Grizz: ...
Grizz: Wywaliłem jej Jave i zablokowałem ją na GG..
----------------------------------
]Tokuś: kumpel dał mi dzisiaj płyte dvd-r do nagrania... Otwieram, sprawdzam czy czysta a tam w notatniku napisane co mam mu nagrać :|
-------------------------------
Jann: na wykładzie (coś o prawach autorskich itepe) dziś pada pytanie: "Kto ma prawo do waszej pracy magisterskiej?"- na sali cisza... więc wykładowca kontynuuje: "No wy, uczelnia... kto jeszcze?" a za chwilę z sali słychać: "Autor tej pracy...
-------------------------------
mario: ale ten tetris zajebisty, taka stara gra a jak wciąga
mario: koniec, muszę jakąś robotę se znaleźć ;/
mario: jaka praca rozwijałaby moje zainteresowania?
zen505: pewnie układanie kostki brukowej...
-----------------------------------------
Jarek: czego nowego się dowiedziałeś z dni otwartych
Fiv3D: z wyjazdu na polibudę w Gdańsku?
Jarek: no
Fiv3D: w McDrive można kupować na piechotę :-/
---------------------------------------------------------------
Marcin: jako że mam już 18 lat postanowiłem wywiesić kartkę na drzwiach swojego pokoju na której widnieje napis "pukać do chu*a!"
Marcin: słyszę pierwsze, dziewicze pukanie do mojego królestwa. Szczęśliwy mówię "proszę"
Marcin: wchodzi matka z bananem na ryju i mówi "cześć chu*u" :\
:lol:
----------------------------
Cichy: Wykład z astronomii o meteorach
Cichy: Koleś kończy, i nagle pada pytanie z sali: Cichy: "Przepraszam, a jak to jest, że meteoryt zawsze uderza dokładnie w środek krateru?"
Cichy: Reakcja wszystkich nie do przedstawienia...
:lol::lol::lol:
--------------------------------------------
karol: musimy umocnić nasz związek
basia: no dobra ale jak?
karol: podzielmy się jakimiś naszymi tajemnicami, takimi najbardziej przez nas skrywanymi
basia: no dobra
basia: to ja wczoraj nasikałam ci na xboxa, a nie burek
karol: ja pie*dole
:shock::lol:
--------------------------------
michal90: skumaj...
markosias: no ?
michal90: wyszedłem z pokoju i dałem na chwilkę kompa mojemu kumplowi, a ten ustawil mi opis na gg "jestem pedałem i jestem z tego dumny"
markosias: i ?
michal90: i 17 osób napisało "Tak? zawsze cię o to podejrzewałem ale głupio mi było spytać"
:lol::lol::lol:
----------------
k0m0r: a najgorsi to są ci z rybkami na zderzakach
ofca: a co taka rybka znaczy?
k0m0r: no ze delikwent jedzie z Bogiem
k0m0r: ...albo na oleju ze smażalni
--------------------------
px: co porabiasz?
psuse: obrabiam ci dupę ;>
px: dzięki ku*wa...
psuse: przecież sam chciałeś, żebym przerobił zdjęcie Twojej dziewczyny...
--------------------------
Blast: Zaar, chcesz zobaczyć jakiego maila od usera dostałem ?
Blast: normalnie padniesz jak przeczytasz do końca ^^
Zaar: no dawaj
Blast: ok, wyslane
Zaar: o dżizas, na maila?
Zaar: nie mogłeś przekopiować...
Zaar: no już sprawdzę, w8 poświęcę się...
Zaar: dżizas ten mail ma ze 3 strony w wordzie
Zaar: ja mam to czytać niby? Mów o co tam chodzi?
Blast: no właśnie...
Blast: liczyłem, że przeczytasz całość i mi powiesz :D
Zaar: -.-
-------------------------------------------
adam: Mam ServicePack do Visty. 160 MB.
pumba: I co on robi?
adam: Trzy i pół godziny się instaluje...
--------------------------
graham: ej ludzie, no bo pisze wypracowanie z anglika, jak było "be" w trzeceij formie
achmed: ?
graham: w sensie be, was, ?
achmed: boze
graham: dzięki :)
achmed: ...
graham: a to się jak czyta? bouz czy jak?
--------------------------------------------------
bj: moi starzy sa daremni, nawet nie idzie z nimi pożartować
bob: ?
bj: wieczór, starsi oglądają Fakty, staję na środku pokoju zaslaniając telewizor i mówię
bj: "mamo, tato jestem gejem"
bj: a moja matka "ja też, odsłoń"
bj: ...

to daje do myślenia....kogo wytypowaliście na "panienkę"?:lol:

to chyba z basha teksty

a wracając do tego sprytnego programu, co oblicza datę śmierci, to jakby się komuś sprawdziło to niech da jakoś znać:-p

Świeżo upieczona mężatka skarży się mamusi, że już 4 noce po ślubie i
ciągle nic... On tylko czyta w łóżku....
mama wpadła na pomysł, że sama wypróbuje zięcia, wślizgnęła mu się
wieczorem do łóżka, a on.... rzeczywiście czyta. Ale ni stąd ni z owąd
wkłada jej rękę do majtek!!
Matka ucieka z łóżka i biegnie do córki z tekstem, że wszystko z nim w
porządku, bo już po 2 minutach jego ręka wylądowała w jej majtkach.
Na to córka: "No tak, palec zmoczy, kartkę przewróci i czyta dalej...


http://i36.tinypic.com/qn7atu.jpg

si z basha
ja podałam datę i lojalnie uprzedziłam że z nadejściem tego dnia zniknę :>
się nie chwalicie wyceną zwłok - czyli za dobrze nie jest ? ! ? :lol::lol::lol:

Ja wydygałem, lepiej nie wiedzieć...

stare, ale jare:

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu.
Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.
Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.
Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Spalonych nie rzucajcie!

Bóg przyjmuje umarłych. Nagle ktoś wbiega, rozgląda się i szybko wybiega.
Sytuacja powtarza się kilka razy. Zdziwiony Bóg pyta sekretarza:
- Kto to jest?
- To z reanimacji.

Seryjny morderca ciągnie kobietę do lasu w wiadomym celu. Kobieta krzyczy przerażona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie! Bardzo się boję!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedzieć? Będę wracał sam....