z cyklu SZKOLA :

http://pl.youtube.com/watch?v=k4xYAH...eature=related

Ile można ?

a ja mam prośbę , niech ktoś jedzie na rynek i mi pomacha :P

http://e-kamery.pl/polska/kamera.phtml?numer=236

Chyba nie było:

- Co powinien wiedzieć student
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor
- Gdzie jest docent...

Wędzonka Rycerska :)

http://img65.imageshack.us/img65/969...ycerskaky3.jpg

Zaczęła się elementarna nauka Jasia. Ojciec posłał go do szkoły publicznej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca Jasia i mówi mu, że Jasiu jest diabłem wcielonym wszyscy się go boją, dziewczynki nie mogą spać po nocach po jego wybrykach i w związku z tym usuwa Jasia ze szkoły.
Ojciec więc zapisał Jasia do szkoły prywatnej. Po miesiącu nauczycielka wzywa ojca i historia się powtarza - o powieść o znerwicowanych kolegach i koleżankach , o połamanych meblach w szkole itp. Ojciec wymyślił żeby Jasia zapisać do szkoły Jezuitów (że Bóg to ostatnia deska ratunku dla Jasia). Jak wymyślił tak i zrobił. Po miesiącu wzywają Jezuici ojca Jasia na wywiadówkę. Ojciec przygotowany na najgorsze... przychodzi i słyszy, że dawno takiego porządnego ucznia jak Jasiu nie mieli. Pomaga kolegom, zawsze jest przygotowany, uczy się pilnie itp.
Ojciec w szoku, że syn takiej przemiany doznał , postanowił Jasia zapytać co ją spowodowało !?
Jaś na to:
- Ojciec, bo tam jest tak: wchodzisz do szkoły a tam na korytarzu człowiek na krzyżu, idziesz na stołówkę - wisi człowiek na krzyżu, u dyrektora człowiek na krzyżu.
Ojciec !!! Tam się z ludźmi nie .......ą !!!

http://img209.imageshack.us/img209/6...mpichtmjy9.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/z...681_209130.jpg
http://vader.joemonster.org/upload/z...y_kalendar.jpg

http://www.mousebreaker.com/games/volley0809/playgame

uwaga może wciągnąć...

http://images1.wikia.nocookie.net/no...Background.jpg

:) pewnie juz bylo, ale warte przypomnienia !!

Wiem, że to dość szowinistyczne, ale jednocześnie bardzo zabawne ..... :-) Musimy mieć też trochę dystansu do siebie ....


NOWA REWELACYJNA OFERTA SZKOLEŃ DLA PAŃ!
Kobiety sądzą, że wiedzą wszystko. My jednak oferujemy następujące kursy dla
kobiet:

1. Cisza - Ostateczna Granica: Czego Żadna Kobieta Jeszcze Nie Osiągnęła.

2. Nieznane Strony Bankowości: Posiadanie Oszczędności.

3. Imprezy: Jak obejść się Bez Nowych Strojów.

4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.

5. Etykieta łazienkowa
I: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce.
II: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja:
Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).

7. Umiejętności Komunikacyjne
I: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza.
II: Myślenie Przed Mówieniem.
III: Osiąganie Celu Bez Brzęczenia.

10. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.

11. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.

12. Wprowadzenie do Parkowania.

13. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.

14. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.

15. Gotowanie
I: Powrót do Bekonu, Jajek i Masła.
II: Otręby i Torf Nie Służą do Konsumpcji Przez Ludzi.
III: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.

18. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.

19. Zespół Napięcia Przedmiesiączkowego: Problem Twój... Nie Jego.

20. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.

21. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.

22. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.

23. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.

24. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy
powietrza).

25. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.

26. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej

popłakałam się ze śmiechu :lol::lol::lol:
heh i jakie to prawdziwe...
adresu nie podali? - najwyższy czas zacząć edukację bo sporo tematów do przerobienia :-p

Kobieta jest jak wspaniala złota, wysadzana diamentami szpila... wbita w dupe:
- niby wielki skarb, ale...
to nie moje,ta madrość to cytat,ale dużo w nim prawdy:-)

skoro jestesmy w takim, a nie innym klimacie. Cytat z Ibisza w "Klamczuchu": "JAki mezczyzna jest najlepszy dla kobiety??? Archeolog. A dlaczego?? Bo im kobieta starsza tym sie nią bardziej interesuje" :D

http://www.youtube.com/watch?v=PtLaH5EfEYU

Nie wiem czy było ale najfajniejsze żarty o muszce i o krowie:P

dżołk 18+ :>


Spotyka się dwóch kumpli. Jeden ma limo pod okiem, kolega więc go pyta:
- co Ci się stało?
- no wiesz stary, żona nachyliła się do lodówki i wiesz, tak kusząco to wyglądało, te pośladunie i w ogóle, że nie mogłem, no nie mogłem się powstrzymać i wziąłem ją od tylca.
- ee ale i co? nie lubi od tyłu, czy co?
- nie, lubi ale nie w Tesco ...

10 rzeczy, które zrobiłby mężczyzna gdyby przez jeden dzień miał "myszkę" zamiast "ptaszka"

1. Natychmiast kupiłby sobie kilka cukini i ogórków.
2. Przez kilka godzin przyglądałby się jej w lusterku.
3. Sprawdziłby czy można zrobić szpagat... ale tak naprawdę do końca.
4. Sprawdziłby czy zmieści się tam 20 piłeczek ping-pongowych.
5. Z zachwytem przekładałby nogę z nogi na nogę bez konieczności poprawek w kroczu.
6. Opuszczałby bar w ciągu nie mniej niż 10 minut... PRZED jego zamknięciem.
7. Miałby wielokrotne orgazmy i ciągle byłby gotowy na kolejny... bez drzemki!
8. Poszedłby do ginekologa na badanie, ale pod warunkiem, że dostanie jego przebieg zarejestrowany na video.
9. Siadając na brzegu łóżka modliłby się aby następnego dnia mieć również piersi...
10. I w końcu najważniejsza rzecz, którą zrobiłby mężczyzna gdyby pewnego dnia obudził się z cipką:
Wreszcie znalazłby ten przeklęty Punkt-G.

+18

Gej mówi do geja:

Oh ah oh, słuchaj, ostatnio jestem tak zakochany że nie mam sie jak wysrać...

Dla tych co nie oglądają Rancza:

http://pl.youtube.com/watch?v=ObolRgxSXTI U nas lepiej

http://pl.youtube.com/watch?v=Q-wFTIA-7qs Mściwa Koza

+18

Idzie zajaczek przez las i sobie dosc glosno podspiwuje
wyjebalem lwice wyjebalem lwice....... z za krzaka wychodzi mis, zajac co ci odbilo przeciez cie lew rozszarpie za to co wygadujesz o jego zonie.
A zajac dalej swoje i tak sobie idzie dalej, po kilku dniach wiesci sie po calym lesie rozniosly co wygaduje zajaczek.
Wiec sila zeczy musialo dotrzec to do lwa, ten sie zasadzil i dorwal zajaczka, chwyta za gardlo i dosc mocno sciska.
Zajac co ty za glupoty wygadujesz po lesie i psujesz reputacje mojej zonie,
a zajac dalej swoje wyjebalem lwice.............. ten jak to uslyszal zdebial zajaczek wykozystal sytuacje i zacza uciekac.
Lew w poscig goni tego zajaczka, ale zajac jak to zajac dosc zwinny i lew ma trudnosci ze zlapaniem go, w ten zajac skrecil miedzy drzewa to lew za nim w ferwoze pogoni wpad miedzy drzewa i sie zaklinowal.
Zajaczek poczekal popatrzyl ze Lew nie moze wyjsc z zaklinowania tak go obszedl stana z tylu i mowi no teraz k.rwa to mi nikt nie uwierzy

http://www.fotka.pl/profil/tndw/Fotk...98c09e4afca78e Hoolsi z Nowego Proko xD

Przychodzi pedał na basen i pyta ratownika:
- Jaka jest dziś woda?
Ratownik na to:
-Chu..owa
Pedał:
-A to skoczę na pupę.

Nie wiem czy było xD
http://pl.youtube.com/watch?v=l12Csc...eature=related

Jak prawidłowo czytać ogłoszenia o pracy?
Właściwe odszyfrowanie ofert pracy to połowa sukcesu. Moim zdecydowanym faworytem jest nr: 5 :D

1. Konkurencyjne wynagrodzenie
- jesteśmy konkurencyjni, ponieważ płacimy mniej niż nasi konkurenci.

2. Dołącz do naszego dynamicznego zespołu
- nie mamy czasu żeby cię szkolić.

3. Swobodna atmosfera pracy
- nie płacimy wystarczająco dużo, żeby móc wymagać od ciebie białej koszuli i krawata, a kilku bardziej wyluzowanych kolesi nosi nawet kolczyki.

4. Umiejętność pracy pod presją
- już pierwszego dnia pracy będziesz miał sześć miesięcy zaległości w pracy.

5. Czasami praca w nadgodzinach
- czasami każdego wieczoru i czasami w każdy weekend.

6. Zróżnicowane obowiązki
- każdy w firmie może wydawać ci polecenia.

7. Zorientowanie na jakość
- w firmie nie istnieje Dział Kontroli Jakości.

8. Nastawienie na karierę
- kandydatki musza być bezdzietne (i takimi pozostać).

9. Zgłoszenia osobiście
- jeśli jesteś stary, gruby albo brzydki usłyszysz, że stanowisko zostało już obsadzone.

10. Prosimy nie kontaktować się telefonicznie
- już obsadziliśmy to stanowisko, a ogłoszenie w prasie o naborze kandydatów jest czystą formalnością.

11. Poszukiwani kandydaci o szerokim doświadczeniu
- będzie ci to potrzebne, by sprostać obowiązkom trzech osób, które właśnie odeszły.

12. Umiejętność rozwiązywania problemów
- będziesz pracować w firmie, w której panuje wieczny chaos.

13. Wymagane zdolności przywódcze
- będziesz mieć zakres obowiązków szefa, ale bez odpowiedniej pensji i należnego szacunku.

14. Znakomite umiejętności komunikacji
- menedżerowie komunikują, ty słuchasz próbując odgadnąć, co mają na myśli i wykonać to.
:-D

a ja sie wam przyznam ale tak szczerze, znalazlem punkt G u mojej zony jakis czas temu i nie potrzeba nam do tego seksu. Otóż jej punkt G znajduje sie na koncu slowa shoping. Jedyne co mi potrzeba to grubszy portfel.


edit: 888 zle zrozumiales, pomyliles kabarety

A Twoja żona występuje w kabarecie Ani Mru Mru ewentualnie pisze im teksty, dobrze zrozumiałem ?

Para zakochanych spaceruje po parku:
- Kochany, pocałuj mnie jak Romeo piękną Julię...
- To znaczy?
- Hmm... a może przytul jak Abelard swą Heloizę...
- Czyli jak?
- Jak?! Srak! Czytałeś ****a coś w ogóle?
- Tak! Nasza Szkapę. Ugryźć cię w dupę?

Przychodzi do fotografa zebra z pingwinem zrobić sobie zdjęcie.
fotograf : -Kolorowe, czy czarno-białe?
pingwin: - A jebnąć ci?!!

Co trzeba zrobić aby kobieta krzyczała praez 30 minut po stosunku ??
- Trzeba wytrzeć fujarę w firanę !!!!!


Zakonnica zadaje dzieciom zagadkę:
- Jest rude, ma puszysty ogon, skacze po drzewach i je orzechy. Co to ?
Zgłasza się Jasio
- Na 99% jest to wiewiórka, ale jak znam siostrę to może o być Jezus...

Dentysta schyla się właśnie nad pacjentem i ma zamiar rozpocząć
borowanie, gdy nagle zastyga w bezruchu i pyta nieufnie:
- Czy mi się to tylko wydaje, czy też trzyma pan rękę na moich
jądrach?
Pacjent spokojnym głosem:
- To tylko taka mała asekuracja. Bo przecież nie chodzi o to, żebyśmy
sobie ból zadawali... Prawda, Panie Doktorze...?

Jedzie Ziobro samochodem i potrącił 2 pieszych na przejściu.
Przychodzi do sędziego i się pyta, co z tym zrobimy?
Sędzia sie zastanowił i odpowiada:
Myślę, że ten, który głową rozbił przednią szybę może dostać 5 lat za uszkodzenie cudzego mienia,
a ten drugi, co odleciał w krzaki - 8 lat za próbę ucieczki



]Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... nagle z za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił. Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się nie męczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:
-Baco, jak z Wami?
Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:
-Nic a nic, nawet mnie ku*wa nie drasnęło!

Facet pyta ekspedientkę sklepu:
- Czy jest cukier w kostkach?
- Nie ma.
- A inne tanie bombonierki dla teściowej?

Rozmawiają owoce egzotyczne.
- Jestem kiwi. Co każdego ożywi.
- Jestem cytryna. Lubi mnie cała rodzina.
- Jestem marakuja. I nie wiem, co powiedzieć...

Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się
rusza ma zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten
dopada do niej, łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza
krzaków wychyla się lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W
pewnym momencie lisica krzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały
kochanek, jakiego masz ogromnego i owłosionego pisiora", a
niedźwiedź robi głupią minę i myśli "... o ****a ! Nie zdjąłem wiewiórki

Siedzi sobie na kamyczku Małgosia. W jednej ręce trzyma śledzionę, w
drugiej wątrobę, oczy wiszą jej na żyłkach. Rękawem ociera krew
wypływającą z uszu i wzdycha:
- Uuuhuuuhu, ale mi się kichnęło

Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodzi wiec[/FONT][/FONT][FONT=Tahoma][FONT=Tahoma]
po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie.
Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, w****iony,
piana z pyska mu leci i mówi :
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie ****a tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc
- No to ****a ja uslyszalem. Pomoglo ci?

:D A jakich ma znajomych! Same słitaśne lafiryndy i "hoolsi"!

Mnie najbardziej w oko wpadł ten:
http://www.fotka.pl/profil/ANTYwISlA...98c09e4afca78e
Strach się bać! :australopitek: :D

A w jego profilu jeszcze fotka tego sławetnego szalika z napisem "gołembie" :lol:
zal.pl

http://www.youtube.com/watch?v=tskCf...eature=related

Obejrzyj całe wpatrując się w środek po czym spójrz na rękę. ;)

ja pierdziele ich głupota przebija wszystko.

"GOŁĘMBIE" TEKST ROKU !:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl: leże i kwiczę !:lol::lol::lol::lol::lol:

http://pl.youtube.com/watch?v=qnxq-ihmA6o
http://pl.youtube.com/watch?v=tbWm54_3r0U

w ogóle nie widać, że to fake :)

w odpowiedzi kolejni Hoolsi
http://nasza-klasa.pl/profile/7103362/gallery/12