W Austrii jest to np.normalka pijesz i palisz gdzie chcesz,teraz dali zakaz palenia tylko na dworcach i w metrze..Pamietam na Euro08 siedziałem z ziomkiem pod belwederem i waliliśmy gorzałe,milicja chodzi i nic

http://i55.tinypic.com/5fheh4.png
Babka nie miała zielonego pojęcia co robi :-D

http://warszawa.gumtree.pl/c-Nieruch...AdIdZ316811602

fajna oferta :D

niestety gość ma nie lada problem bo rzeczywiście prawo w PL pod tym względem jest tak koszmarnie dziurawe i nieuczciwe, że brak mi określenia na to.

Idzie Czerwony Kapturek przez las. Rozgląda się uważnie na wszystkie strony. Idzie, nerwy napięte jak postronki. Oczy dookoła głowy; w krzakach jednak spokój, nikt nie wyskakuje. - Ku*wa, coś jest nie tak -
myśli. Przyśpiesza kroku, między drzewami widać już kraniec. Wybiega z
lasu, widać już chatkę babci. Spocona ze strachu, szybko podchodzi do
drzwi, już ma pukać gdy ktoś z tyłu klepie ją w ramię. Odwraca się... Wilk!
- Sory - mówi wilk. - Srałem akurat.
>
>
>
Zadaje gość drugiemu zagadkę:
- Co to jest: lekarstwo na wszystkie choroby, 8 liter?
- Wódeczka.
- Panaceum, ale podoba mi się twój tok rozumowania.
>
>
Dwie siostry zakonne przyjechały rano na targ po zaopatrzenie dla
klasztoru. Chodzą między straganami i kupują różne artykuły spożywcze.
Przechodząc obok straganu z winem i piwem, młodsza obraca głowę do
starszej i mówi:
- Chętnie bym opróżniła jakąś puszkę piwa.
- Ja też, ale jakoś nam nie wypada.
- Zostaw to mnie!
Młodsza podeszła do sprzedawcy i mówi:
- Potrzebujemy sześciopak dobrego piwa do płukania włosów.
Sprzedawca z poważną miną postawił na ladzie sześciopak, a następnie
sięgnął pod ladę po dwie paczki chipsów i mówi:
- A tutaj macie najnowszy wzór do robienia papilotów!

http://www.youtube.com/watch?v=ZaOVN...layer_embedded
Mały wypadek motocyklów i taniec w rytm You spin me right round... ;)

masakra :lol:

http://www.gnuj.pl/1496/zdejmowanie_czapeczki

no niezła ściema :)

http://www.milanos.pl/vid-50307-Smud...w-Somalii.html Zna ktos nazwe nuty na poczatku filmiku jak cos to prosze o odpowiedz z góry Dzieki

Vanessa Amorosi- Absolutely Everybody

http://www.joemonster.org/filmy/3847...Remi_Gaillard_ -

REMI GAILARD jako pająk ;-)

sektor goscihttp://leniarski.blox.pl/resource/znicz2.jpg

to i tak elegancki bo gdzieś jest razem z siatką od góry. taka specyfika bezpieczeństwa

http://www.youtube.com/watch?v=4El71...layer_embedded


RAJD POLSKI BYŚKINIEWICZ TROCKI FIESTA START Z PODTRZYMANIEM

Niezła babka:

http://www.pobocze.org/349/Zakupy_z_%C5%BCon%C4%85

http://www.youtube.com/watch?v=pBNNSXhpvno o ruskichprzygotowaniach do MŚ 2018 :D

I najnowsza kompilacja faili http://www.youtube.com/watch?v=XloiggwBL5c

http://www.youtube.com/watch?v=1DETn...eature=related

Pepiki nigdy nie przestaną mnie bawić:)

http://www.youtube.com/watch?v=oPg_s...eature=related od 3:20

Głupi i głupszy 3 :D a tak serio zajefajne :)


P.s jak się nazywa strona gdzie jest dużo gifów często się tu przewija....


Dzięki przemo :D to to :)

to chyba to-> http://fundir.org/ :)

http://www.youtube.com/watch?v=v0qCT...layer_embedded

Ks Natanek :D

http://www.youtube.com/watch?v=FybPd...ature=youtu.be

redaktor wyśmiewa polityka na wizji!

fajna akcja
http://www.youtube.com/watch?v=z4q6W4inJqk

Jeśli chodzi o te nowoczesne choroby to i tak najskuteczniejsze są
tradycyjne metody.
Na grypę A H 1/ N 1 najlepszy jest gorący C2H5OH. Podobnie zresztą jak na ADHD najskuteczniejszy jest tradycyjny w........

Obecnie tylko jeden kraj w UE chwali się wzrostem gospodarczym.
Pozostałe 26 potrafi poprawnie wyliczyć PKB.

- Dlaczego mężczyźni boją się inteligentnych i niezależnych kobiet?
- Bo zjawiska paranormalne zawsze są mocno niepokojące.

- CNN News: Luksemburg rozpoczął wycofywanie swego żołnierza z
Iraku.

- Towarzyszu kapitanie, przyniosłem wniosek o przepustkę.
- Wstaw do lodówki.

Deszcz meteorytów obserwuje zięć i teściowa. Zięć pomyślał
życzenie.
Teściowa nie zdążyła...

Zauważyliście jadąc autostradą , że wszyscy, którzy jadą wolniej od
nas to cioty, a ci co jadą szybciej to skończone debile?

90% Twoich problemów można rozwiązać za pomocą google. Na pozostałe
10% wystarczy wódka

Dobrze położony asfalt na remontowanej drodze oznacza, że niedługo
będą wymieniać rury kanalizacyjne...

- Kochanie, jubiler już był zamknięty. Kupiłem ci jogurt.

Adwokaci tak zdrożeli, że ostatnio taniej wychodzi kupić sędziego.

Nowy sport ekstremalny - pielgrzymka z rodziną Radia Maryja w
koszulce TVN.

Jeśli zamiast bilbordów reklamowych zaczynają się pojawiać jakieś
takie ze smutnymi mordami - znaczy, że zbliżają się wybory

Kanibal krzyczy na syna:
- Zwariowałeś? Gdzie twoje maniery! Do Indianina białe wino?!

Nie boję się żony! Tylko jak jej to powiedzieć...

Polscy złomiarze stanowczo ZA wybudowaniem tarczy antyrakietowej!

Ukraina. Ileś lat po wielkiej awarii. W szkole lekarka kontroluje stan uczniów.
- Jak tam wzrok?
- Nie za bardzo...
- Okularków czemu nie nosi, a?
- Noska nie mam... spadają.
- Może oprawki inne, jakieś sprytne?
- Ale uszek nie mam... to jak zahaczyć?
- No to soczewki kontaktowe!
- Siedem soczewek? Drogo trochę...

Obserwowałem jak mój pies przez dziesięć minut kręcił się za własnym ogonem. Ech, durne psy, głupie, żałosne stworzenia, tak łatwo potrafią zająć się czymś bzdurnym.
Dziesięć minut patrzyłem.

Mój syn zaczął ostatnio strasznie przeklinać. Może w przedszkolu posłyszał, może na placu zabaw, ch*j go wie...

http://www.youtube.com/watch?v=JlJFs...ayer_embedded#!

Mężulo do żony:
- Ale głodny jestem!
- To weź sobie jajka rozbij na patelni.
- K*rwa!!! A może tak by mi jeszcze ręce połamać zanim coś zjem?!

Mąż zabrał żonę na pierwszą w jej życiu partię golfa. Pierwsze uderzenie żony i piłka rozbija okno domku stojącego obok pola. Mąż trochę się zdenerwował:
- Mówiłem, żebyś uważała, a teraz trzeba będzie tam iść, przepraszać i może nawet zapłacić.
Idą do domku i pukają do drzwi. Miły głos mężczyzny zaprasza do środka. Wchodzą. Rozbite szkło, zniszczona stara waza i siedzący na kanapie facet.
- Czy to wy zbiliście szybę?
- Przepraszamy bardzo.
- Właściwie to nie ma za co. Jestem dżinem, który był uwięziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spełnić trzy życzenia. Nie obrazicie się, jak spełnię wam po jednym, sam zostawiając sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest świetnie - mówi mąż - chciałbym dostawać milion dolarów co roku.
- Nie ma problemu. Do tego gwarantuję, że będziesz bardzo długo żył.
- A ty, młoda kobieto?
- Chciałabym mieć ogromny dom w każdym państwie. Z najlepszą służbą na świecie.
- Mówisz, masz - odpowiada dżin - do tego obiecuję ci, że do żadnego z nich nikt się nigdy nie włamie.
- A jakie jest twoje życzenie, dżinie? - pyta małżeństwo.
- Ponieważ tak długo byłem uwięziony, nie marzę o niczym innym, jak o seksie z tobą - zwraca się do kobiety.
- I co ty na to, kochanie? - pyta mąż.
- Mamy tyle kasy i domy... Ja się zgadzam.
Żona kolesia idzie z dżinem na pięterko... Całe popołudnie kochają się. Dżin jest wręcz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego seksu dżin złazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- W jakim wieku jesteście?
- Oboje mamy po 35 lat.
- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dżina?!

http://www.youtube.com/watch?v=xbCq5...layer_embedded

padłem

http://sensacje.wp.tv/i,Chiny-Nagran...050,index.html

moja świadomość tego nie pojmuje

(+16)

:/ Ehhh szkoda słów...

Tesco...

http://www.youtube.com/watch?v=wYywQ...e=topvideos_mp

Normalnie padłem:rotfl: !! +18 !! tylko dla dorosłych
http://www.youtube.com/watch?v=ezmb5...layer_embedded