|
|
Wszyscy kochamy Rosję
http://www.youtube.com/watch?v=u5xu5oJrRFU - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Osiemnastoletnia dziewczyna przyszła do swojej matki i mówi jej, że okres jej się spóźnia o dwa miesiące. Przerażona matka pobiegła do apteki po test ciążowy i po chwili wiadome jest, że dziewczyna jest w ciąży. Zdenerwowana matka krzyczy: - Co za świnia Ci to zrobiła. Musisz mi powiedzieć, chcę go poznać. Więc dziewczyna pobiegła do pokoju i zadzwoniła do znajomego. Po pół godziny pod dom zajeżdża nowiutkie Ferrari, z którego wysiada przystojny, elegancko ubrany gość w średnim wieku. Wszyscy siadają przy stole i gość mówi: - Wasza córka powiedziała mi, o co chodzi, ja jednak niestety, ze względu na moją rodzinę, nie mogę się z nią ożenić. Jednak zapewniam Was, że nie chcę się migać od odpowiedzialności, więc jeżeli urodzi się córka, to zapiszę jej 3 sklepy i milion dolarów. Jeżeli to będzie syn, to dostanie 2 fabryki i milion dolarów. A gdy urodzą się bliźniaki, to dostaną po 5 milionów dolarów. Jednak jeżeli wasza córka poroni... W tym momencie wtrąca się ojciec, który od samego początku nie odezwał się słowem: - To przelecisz ją jeszcze raz. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Syn rozwiązuje krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc: -Tato, szpara u kobiety na P? -Poziomo czy pionowo? -Poziomo... -To będzie pysk. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Nauczycielka przychodzi ze skargą na Jasia do jego ojca: - Proszę pana, pański syn pokłócił się dziś ze mną przy całej klasie i na koniec powiedział, że mnie przeleci... - Dobrze - odpowiada ojciec Jasia - zaraz to wyjaśnię. Podchodzi do okna, otwiera je szeroko i krzyczy: - Jasiu! Jasiu! - Co tato? - słychać Jasiowy głos dobiegający z podwórka. - Czy pokłóciłeś się z panią nauczycielką dzisiaj w szkole i powiedziałeś, że ją przelecisz?!!! - Tak! - To przestań szwendać się po ulicy, ona już przyszła! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Młody koleś miał się właśnie ożenić i pyta dziadka o seks. Zapytał, jak często powinno się to robić. Dziadek powiedział, że kiedy jesteś młodym małżonkiem,chcesz robić to cały czas i możesz robić to nawet kilka razy dziennie. Potem zapotrzebowanie zmniejsza się i robisz to raz na tydzień. A kiedy jesteś starszy, robisz to może z raz na miesiąc. Kiedy jesteś naprawdę stary, masz szczęście, jeśli robisz to raz na rok... może w rocznicę. Koleś pyta dziadka: - A jak jest teraz z tobą i babcią? Dziadek na to: - Och, mamy tylko seks oralny. - A co to jest? - Hm, babcia idzie do swojej sypialni, ja do swojej, potem ona krzyczy:"pier*** się!", a ja jej odkrzykuję: "Ty też się pier***!". - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Wiesz kto wymyślił triathlon? - Polacy w Niemczech... - ? - Na basen pieszo. Z basenu rowerami. - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Zima, sypię śnieg, silny wiatr powoduję zamiecie, ślisko na drogach, a tu drogówka zatrzymuję ciężarówkę. Policjant do kierowcy: - Pięć razy panu powtarzam, że gubi pan towar!!! Kierowca odpowiada: - Pięć razy panu odpowiadam, że jadę piaskarką!!! - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - Laboratorium chemiczne. Blondynka pyta brunetkę: - Co robisz? - Ekstrahuje... - odpowiada brunetka. - Naprawde!? Zrób mi ze dwa... |
|
|
Dimitri rozwiązuje wasze problemy!
http://www.dimitrirocks.com/#/home klikacie na drzwi w pierwszym polu wpisujecie swoje imię w drugim problem np Cracovia :D i klikacie OK :) |
|
http://www.youtube.com/watch?v=GXQZp...eature=related
| Zobaczyłem i od razu mi się humor poprawił, zacząłem się śmiać z biednej reszty Europy. A zanosi się na to, że możliwa jest taka mapka |
http://www.hyzio.webd.pl/pliki/989.jpg
Endrju lepper w damskich łaszkach szaleje na hyzio.net :rotfl: Kurna drugi Ibisz tylko trans |
http://www.youtube.com/watch?v=-kKS0...layer_embedded
Bardzo ładnie, niech się uczą. Ale śmiesznie to wyszło:lol: |
Cytat:
|
Przychodzi facet z mówiącym kotem do łowcy talentów. Gość musi zademonstrować zdolności kota, więc stawia go na biurku i zadaje mu pytania:
- Jak się nazywa drobno zmielony węgiel? Kot odpowiada: - Miał! - Jaka jest forma czasu przeszłego czasownika "mieć" w trzeciej osobie rodzaju męskiego? - Miał! Łowca talentów się w....ił i wyrzuca kolesia z kotem za drzwi. Kot wstaje, otrzepuje się i mówi: - no co ku...a, może niewyraźnie mówiłem? |
http://patrz.pl/filmy/dziadek-na-tel...zk-pila-ujscie
beka niesamowita z dziada. |
Co w tym k**wa śmiesznego ?! Żal mi dziadka i wstyd za tego kolesia.Nie wierze że inaczej załatwić się tego nie dało....
|
Cytat:
porażka na całej lini |
Cytat:
|
dobra, dobra, zero napinki. ale sądzę, że jakby Wam ktoś siadł na tv, czy wg. zachowywał się niedorzecznie po pijaku to już widzę Waszą świętość : )
|
Facet na końcu postąpił beznadziejnie wyrzucając "dziadka" z autobusu. Ale "dziadek" też idiota widział, że tam jest TV. ICZy TV nie mozna było położyć na ziemi bo widziałem że tam było dużo miejsca, każdego z nas wkur*** jak sobie "bacia" położy obok siebie siatki a inni niech stoją, boście młodzi. TV należało położyć na ziemi.
|
Hołota....
|
|
Cytat:
|
Przecież jakby ten telewizor był na miejsu siedzącym to jak by ten dziadek tam nie usiadł bo by było za wysoko? A wolne miejsce było po drugiej stronie. Jak widać nawet dziady u nas w Polsce nie potrafią się zachować
http://www.youtube.com/watch?v=d8oTuB6bSoA jakby komuś nie chodziło na tamtej stronce |
Kilka krótkich kawałów "_
"A z pocałunkiem póki co zaczekamy" - powiedział piękny książę złażąc ze Śpiącej Królewny Mąż do zony: - Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję - rozwiodę się z Tobą! Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnym stosunku pyta męża: - Już mam jęczeć? - Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno. Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie: - Teraz jęcz, teraz!!! Żona: - Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał... Pijani wędkarze złowili rusałkę.Rano okazało się że to sum i do kaca doszedł wstyd. W zakonie siostra przełożona zbiera wszystkie zakonnice i mówi: - Wczoraj stało sie coś strasznego - na naszym terenie znaleziono prezerwatywę! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale to jeszcze nie wszystko - ta prezerwatywa była zużyta! Wszystkie: - O mój Boże! A jedna: - Hihihi. Przełożona: - Ale teraz najgorsze - ta prezerwatywa była pęknięta! Wszystkie: - Hihihi. A jedna: - O mój Boże Wraca dres z Paryża i opowiada swojej żonie, co tam widział:Wiesz, Zocha, idę, patrzę, a tu wielki plac! Patrzę na lewo... Och..ałem! Patrzę przed siebie... k...a mać! Patrzę na prawo... ja pie...lę...Zocha zaczyna płakać... Dres pyta:Zocha, co sie stało?Ta odpowiada:Boże, jak tam musi być pięknie... - Tato, jestem gejem. Ojciec zastanawia się chwilkę i pyta: - A czy masz swój dom ? - Nie - odpowiada zdziwiony syn. - A czy masz swój samochód i jacht ? - Nie, nie ... - zadziwia się syn. - To ty jesteś je.....m pedałem a nie żadnym gejem ! Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi (mężczyźnie) kwiaty. Na to kierownik zdumiony: - Co pan, przecież to Dzień Kobiet...? - No wiem, ale pomyślałem, że przyniosę, bo z pana taka k....wa. ! Stewardessa dostała polecenie od kapitana, by w sposób dyplomatyczny i delikatny poinformowała pasażerów o tym, że samolot zaraz się rozbije. Stewardesa wychodzi do pasażerów i pyta: - Czy wszyscy maja dokumenty? Pasażerowie z entuzjazmem odpowiadają: - Taaak!!! - W takim razie niech wszyscy je podniosą i zamachają do mnie. Pasażerowie podnoszą je w górę i radośnie machają. - A teraz wszyscy rolujemy dokumenty nad głową, rolujemy... ciaśniutko, ciaśniutko... Pasażerowie entuzjastycznie zwijają, ciaśniutko... - A teraz niech wszyscy wsadza sobie je głęboko w dupę, żeby zwłoki dało się łatwo zidentyfikować. |
Widze ze napinacze o beidnego dziadka mozg wylaczyli. Telewizor lezal na ziemi a dziadek byl zalany i .......il glupoty. Jak wy byscie inaczej psotapili z taka ochlej morda ktorej wsyscy bylo wiadac w autobusie mieli dosc ( posluchajcie sobie babek w tle) to wam gratuluje. Koles powinien go wysadzic na pierwszym lepszym przystanku.
Holota to ten pijak ktory robi borute w autobusie. |
Najwieksza zenada czyli podrobka Naglego Ataku Spawacza
http://www.youtube.com/watch?v=-FVZI7MNBeU&feature=sub |
Owszem, dziadek zalany w trzy dupy. Natomiast kultura osób w autobusie porażająca. Wszyscy do niego na Ty, wszyscy k***a, c**j itp. W życiu bym się tak nie odezwał do starszego człowieka. No ale cóż, czasy sie zmieniły... Teraz można się tym pochwalić i wrzucić na YouTube'a.
|
co wy tak tego dziada bronicie? jak dla mnie koles byl cierpilwy do potegi, ~15 minut cos komus tlumcaczyc i dopiero zareagowac to niezly wyczyn, nie wiem czy bym 5 wytrzymal do tego byl zalany i sam agresywnie odpowiadal i grozil..
Ibutti a jak on sie odzywal? 100 razy w ciaglu filmu odjeb sie odemnie! bo Ci przy.......e i to jest ok? pewnie starszego dziada nie ruszyc bo.. jest stary |
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
|
Cytat:
|
Ale chyba, koleś wiedziałby czy jest chory czy nie, bo niektóre zwroty, znaczą o tym że sie już chyba dłużej z dziadkiem znają.
Aczkolwiek zachowanie na końcu, gdy zszedł z tego telewizora, mogło być inne. Gdyby był bardziej inteligentny już nie reagowałby na zaczepki najprawdopodobniej pijanej osoby. Dla świętego spokoju bym pewnie sam wyszedł i poczekał 10-15 min na nastepny autobus. Ale sam po 5 min bym pewnie nie wytrzymał ;] |
Para w łóżku. Żona do męża:
- Kochanie, włóż od tyłu... - Żółw. |
Cytat:
|
|
Wychodzi na to że nie czaisz bazy. Juve jest zgodą Legii.
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=Lf7Ic...eature=popular
Magda kołek Mołek o "śmierci" Nergala :D |
|
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 15:20. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl