|
|
|
Może już było ..... złote myśli Goerga W. Busha
- Większa część naszego importu pochodzi z zagranicy. - Wierzę w pokojowe współistnienie ludzi i ryb. - Zdrowe dzieci nie potrzebują ubezpieczenia chorobowego. - To z całą pewnością jest projekt budżetu. Widzę tu wiele cyfr. - Myślę, że jesteśmy zgodni, iż przeszłość minęła. - Mamy obowiązki wobec NATO. Jesteśmy częścią NATO. Mamy obowiązki wobec Europy. Jesteśmy częścią Europy. - Mówienie prowadzi do rzeczy niewyraźnych i niejasnych. - Naprawdę jesteśmy zatroskani AIDS wewnątrz naszego Białego Domu - niech nikt się nie myli! - Jest dla nas ważne, żebyśmy wyjaśnili naszemu krajowi, że życie jest ważne. I to nie tylko życie niemowląt, ale także życie dzieci, które... wiecie... koczują w mrocznych jaskiniach Internetu. - Laura i ja często nie dostrzegamy, jak mądre są nasze dzieci, dopóki nie otrzymamy obiektywnej analizy. - W moich podróżach jest pewna metodyka. |
pomóż Thieremy Henry pokonac Irlandię i zakwalifikować drużynę Francji do finalów mistrzostw świata
http://www.jeu-de-main.com/ wystarczy przesunąć Henryego na odpowiednie miejsce i kliknąć jakoś slabo mi poszło: tylko 20 bramek w wyznaczonym czasie |
Cytat:
mi poszło trochę lepiej 55-1 :D łajna gierka |
Cytat:
|
58-1 :D
policyjny pies prawdziwym przyjacielem... przestępcy :D http://www.youtube.com/watch?v=tZqAG...eature=related |
|
|
http://plaze.onet.pl/3486,1586447,0,1,artykuly.html "Niestety pracownicy biur podróży rzadko zwracają na to uwagę, dlatego należy zrozumieć pana, który w reklamacji wyżywienia all-inclusive napisał: "Mogłem wziąć soki tylko w dwie ręce".
"Podczas gdy media rozpisywały się przed rokiem o reklamacji klientki, która przeziębiła się w samolocie, bo "ktoś złośliwie otwierał okna", do jednego z biur podróży trafiła skarga rozżalonego klienta, co to "specjalnie zarezerwował miejsce przy oknie, ale to okno się nie otwierało!" |
http://www.youtube.com/watch?v=5RAhU9TmIMM
ta kreskówka kiedyś chodziła na MTV była zaje*ista http://www.youtube.com/watch?v=8dRAhYhkHkY http://www.youtube.com/watch?v=V9Yl8w8yAN4 |
|
|
Cytat:
|
72-1 ;>
10 znaków |
Kolega mówi do kolegi:
- Stary, uprawiałem seks analny z dziewczyną, możliwe, że zaszła w ciążę ?! - A jak sobie wsadzisz bagietkę w dupe to jesteś najedzony ? |
|
|
Cytat:
Facet pzyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi: -Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Rumuna. -Na "Rumuna"?? -No tak, na Rumuna. -No dobra, to wezmę - Facet wziął, idzie sobie, nagle patrzy, a koło śmietnika przechodzi Rumun. Wyjął strzelbę i go zastrzelił. Natychmiast zjawia się policja. Facet zdziwiony wyjmuje papier: -Wszystko jest w porządku panowie, ja mam tutaj pozwolenie! -No tak... ale przy paśniku nie wolno! Wódz pewnego plemienia złapał dwóch kolesi. Na drugi dzień przychodzi i mówi: -langa balanga albo śmierć oni na to: -wiemy co to śmierć ale nie wiemy co to langa balanga, bierzemy to drugie przyszło 5 murzynów i zgwałciło ich na drugi dzień przychodzi wódz: -langa balanga albo śmierć pomyśleli: może jak weźmiemy jeszcze raz to naz wypuszczą. przychodzi 10 murzynów i zgwałciło ich na 3 dzień przychodzi wódz: -langa balanga albo śmierć -ja już nie moge -dawaj ostatni raz to może nas wypuszczą -no dobra, bierzemy ostatni raz przychodzi 15 murzynów i zgwałciło ich na 4 dzień przychodzi wódz: -langa balanga albo śmierć -NIE, już nie możemy, wolimy śmierć wódz na to: -zginiecie śmierćią tragiczną przez langę balangę Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawkę. Stwierdził, że też pociągnąłby sobie parę machów: - Panie daj się sztachnąć. - OK, 50 $ za 3 machy. - No co pan, za tyle to mogę mieć kilka gramów. - Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój. Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna. Murzyn pod prysznic, facet za nim. Murzyn ubiera się, facet też. Murzyn wyskakuje z budynku i łapie taksówkę, facet za nim, łapie kolejną taksówkę i każe taksówkarzowi jechać za murzynem. Nabiera większej pewności, że gościu opchnął mu słaby towar. Murzyn kluczy po mieście , dojeżdża na rogatki miasta na skraju lasu, wyskakuje z taksówki, a facet za nim. Murzyn wchodzi do lasu, facet za nim, murzyn kluczy po lesie, w lewo, w prawo facet za nim. No i zgubił murzyna. Wściekł się, że facet zrobił go w balona, sprzedał mu za 50 $ słaby towar. Pokręcił się w kółko no i zachciało mu się zrobić kupę. Rozejrzał się dookoła, przykucnął, ściągnął spodnie i majtki, sprężył się ... aż tu nagle owy murzyn puka go w ramie i mówi: - Panie ... panie ... w saunie się nie sra!!! Świeżo upieczone, młode małżeństwo po upojnej nocy. Z rana. zona: kochanie, idź kup do sklepu bułki mąż: ile mam kupić? żona: hmm, tyle ile razy sie w nocy kochaliśmy mąż: ok, juz idę Po 10 minutach, w sklepie mąż: poproszę 7 bułek... [chwila zastanowienia] , albo nie, 4 bułki, 2 lody i kakao. |
|
|
Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe,
rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch...j stać, to nie będzie leżał na miękkim! Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do różnych miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż: taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jego żona ma jak Londyn: zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci chwilę myśli i dodaje, że jego żony jest jak... Bydgoszcz! - Dlaczego?! Pytają tamci. A on na to: - Dziura... po prostu dziura! :rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl: |
Leci jedna wrona... tak patrzy: o, idzie ślepy, no to może się na niego wypróżnię... Leci... buch, ślepy ominął. Wrona po drodze spotkała drugą wronę i mówi: "Tej, chodź wypróżnimy się na tego ślepego, będzie frajda." Lecą, lecą, patrzą - ślepy idzie... odchody lecą... Buch, ominął to... Wrona mówi: "Kurczę, co jest? Doleciała do stada i mówi: "No chodźcie, narąbiemy na tego niewidomego, bo coś trafić nie mogę..." Całe stado leci i rąbią, a niewidomy jak w Matriksie unik tu, tak wygięcie... żadna wrona nie trafiła.... Jaki z tego morał...?
Ślepy gówno widzi. |
Że matematyka jest królowa nauk to wiemy wszyscy.
Ale dopiero poniższe rozumowanie tak naprawdę unaocznia, co to znaczy osiągnąć w życiu 100%? Wielu ludzi mówi, że daje z siebie ponad 100%, ale czy tak jest rzeczywiście? Co to znaczy osiągnąć 100% w życiu? Z pomocą przychodzi nam matematyka: Jeżeli za A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z podstawimy 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26, to: H-A-R-D-W-O-R-K (ciężka paca) = 8+1+18+4+23+15+18+11 = 98% K-N-O-W-L-E-D-G-E (wiedza) = 11+14+15+23+12+5+4+7+5 =96% B-U-L-L-S-H-I-T (pieprzenie głupot) = 2+21+12+12+19+8+9+20 =103% A-S-S-K-I-S-S-I-N-G (włazidupstwo) = 1+19+19+11+9+19+19+9+14+7 =118%! Tak więc jedynym, popartym matematycznie, wnioskiem jest to, że[chociaż ciężka praca i wiedza zbliża Cię do ideału, to tylko pieprzenie głupot i włażenie w dupę wyniosą Cię ponad przeciętność !!! |
..a Piotruś wbił mu palce między żebra, wyrwał serce i rzucił nim o ścianę. Krew lała się strumieniami. Potem urwał mu głowę i zaczął po niej skakać, aż mózg zabryzgał całą podłogę...... Spokojnej nocy, śpij już syneczku
Poznałem cudowną dziewczynę. Oczy z figlarnymi iskierkami, słodka buźka z dołeczkami, płowe włoski ostrzyżone na pazia, smukła szyja, pełne piersi, na widok których opuszki palców mnie rozbolały z pragnienia zważenia ich pełni, uroczy brzuszek, biodra przy których amfora pękłaby z zazdrości, nogi tak strzeliste, że dostawałem przy każdym spojrzeniu na nie zawrotu głowy. Ona była jednym wielkim powodem do zawrotu głowy... Wieczór razem, kolacja, tańce... Naturalną koleją rzeczy tchnąłem jej do ucha: - Może przestaniemy tracić czas i przeniesiemy się do mnie? - Wybacz, pomyślisz pewnie, że jestem staromodna - wyszeptała zmysłowo - ale postanowiłam oddać moje dziewictwo tylko mężczyźnie, którego naprawdę kocham... takie mam zasady. Jesteś cudowny, rozpalasz mnie do białości, ale nasze pożądanie nie zostanie dziś zaspokojone, znamy się zbyt krótko... - Musi ci z tym być ciężko - odpowiedziałem z wyrozumiałością i czułością, jak zawsze w takich sytuacjach. - Eeee, nieee - odparła - tylko mąż czasami świruje. |
http://www.youtube.com/watch?v=K1e6_8ASJd8&NR=1 gość wymiata http://www.youtube.com/watch?v=uwSdFyzVHh8 brytyjski Mam Talent Ojciec i syn , jak było to sorry
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=i53C7uQkpig
Skecz Kowalewskiego i Opanii pt. "Liwko". Cudowny :D |
|
Mała amerykańska dziewczynka przychodzi rano do kuchni i widzi półnagiego mężczyznę, który grzebie sie w lodówce.
Dziewczynka: Czy pan jest naszym nowym babysitter? Mężczyzna: Nie. Ja jestem nowym motherfucker. http://www.sadistic.pl/pics/911e9bad8555.jpg http://www.gigante.pl/pliki/grafika/...1212446441.jpg http://www.gigante.pl/pliki/grafika/...1215600496.jpg http://www.gigante.pl/pliki/grafika/...1215618408.jpg http://www.gigante.pl/pliki/grafika/...1217780367.jpg |
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 05:50. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl