|
|
http://espp.pl/upload/732405078galle...86-500x500.jpg
http://rysunki.bardzofajny.net/wp-co..._tu_zaszlo.gif http://images25.fotosik.pl/273/05a6df3f37ddddba.jpg http://espp.pl/thumbs/small_178595610demotywatorcr5.jpg Jedzie kowboj po prerii i widzi samotne drzewo. w drzewie dziuplę, a wokoło dziupli ślady kul, jakby ktoś z karabinu maszynowego strzelał. Wydało się mu to ciekawe. Podjechał bliżej i zajrzał w dziuplę. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i mówi: ssij! zobaczysz że ci się spodoba! i z ciemnej dziupli wyłania się C*UJ. Kowboj opiera się, wrzeszczy, a ten ktoś jego uszy skręca i powtarza: ssij, ssij! zobaczysz że ci się spodoba!!! kowboj nie wytrzymał bólu, i odessał, co musiał. Wyrwał się, odskoczył od drzewa. Wydostał pistolety zrobił sito z drzewa wokół dziupli… jednak żadnego ruchu nie zaobserwował. Znów wiec podjechał pod dziuplę, zajrzał do wnętrza. Nagle ktoś chwyta kowboja za uszy i mówi: -ssij! mówiłem że ci się spodoba! Przyłazi zając do nowego sklepu misia: - misiu poproszę pół kilo soli. - wiesz zajączku nie mam jeszcze wagi to nasypie ci na oko. - do dupy se nasyp s****ielu! :D |
Droga Redakcjo,
Proszę o pomoc! Kilka tygodni temu, jadąc do pracy zostawiłam w domu męża, jak zwykle na sofie przed TV. Nie ujechałam daleko, kiedy silnik nagle odmówił posłuszeństwa. Wróciłam więc pieszo do domu żeby poprosić męża o pomoc, a kiedy weszłam nie mogłam uwierzyć własnym oczom w to, co zobaczyłam! Mój mąż baraszkował w sypialni z córką sąsiadów! Pragnę w tym miejscu nadmienić, iż ja mam 32 lata, mąż 34, a córka sąsiadów 22! Byliśmy z mężem razem od 10 lat. W rozmowie, załamał się i wyznał, że miał te relacje przez ostatnie 6 miesięcy, od czasu, kiedy stracił pracę. Jak mi wyznał potem, miał potężny dół i czuł się zupełnie bezwartościowy. Postawiłam więc mu ultimatum: albo ona albo ja. Kocham męża, ale od czasu postawienia przeze mnie tego warunku nastąpiły "ciche dni". Odmówił pójścia na terapię rodzinną i czuje, że tracę z nim kontakt. Droga Redakcjo, błagam o pomoc. Z poważaniem Eugenia. Odpowiedź: Droga Eugenio. Powodów nagłego zatrzymania się silnika może być kilka. Sprawdź przede wszystkim czy nie ma przerwy w dopływie paliwa. Jeśli dopływ paliwa jest OK, sprawdź czy nie ma jakiegoś luźnego przewodu elektrycznego w systemie wtryskowym. Jeśli jest on w porządku, prawdopodobnie błąd leży w pompie paliwowej podającej zbyt niskie ciśnienie do silnika. Mam nadzieję, że to pomoże. Z poważaniem Andrzej http://vader.joemonster.org/upload/z...n_don_t_wo.png http://vader.joemonster.org/upload/z...2009_12_08.jpg http://img527.imageshack.us/img527/9...astajaraz5.jpghttp://vader.joemonster.org/upload/z...bherman722.jpg |
http://espp.pl/upload/6914058621238342142608.jpg
http://espp.pl/thumbs/small_660433003espp1.JPG Przychodzi baba do lekarza. - No i co, czy pomogły pani te lekarstwa co przepisałem na hemoroidy ? - Tak pół na pół. - Jak to? - Te długie, śliskie tabletki to jakoś połknęłam, ale ten krem, co mi pan przepisał, to nawet z chlebem zjeść nie mogłam. Hans wchodzi na do żydów na stołówkę przed obiadem. - Uwaga żydzi!!! Dzisiaj każdy z was dostanie po jajku… - HURRRRAAAA!!!! - ... tym oto prętem! http://www.demotywatory.pl/demot/1195_500.jpg |
Siedzi facet nad brzegiem szamba i grzebie w nim. Przechodzi ktoś obok i pyta:
- Panie, co pan robisz? - A wie pan, wpadła mi marynarka... - Ale chyba nie będziesz pan w niej chodził?! - Nie, ale w kieszeni miałem kanapki. |
http://www.youtube.com/watch?v=wzCaowoZg_A - ,,Gade muw ałt szwagier" czyli agresywny aligator w Illinois!
|
Cytat:
"Gary move out" a nie "gade" :lol: |
to jest posrane...
Peep Show S04E05 P03 http://www.youtube.com/watch?v=NHhFPkk_VFE jak komuś się zechce to niech najpierw obejrzy 2 część |
Sorki, ale tam jest gotta move out!
|
|
Cytat:
|
|
|
|
|
remont nawierzchni po polsku http://wiadomosci.onet.pl/2095648,11...ontu,item.html
|
|
Myślałem, czy nie wrzucić tego do Tematu Politycznego, ale tutaj lepiej się nadaje:
http://dwagrosze.blogspot.com/2009/1...emokracji.html Amerykanie podpisują o zwiększenie inflacji roczne o 100% na okres 5 lat. A tu ten sam gość oferuję uncję złota, temu, kto odgadnie ile jest ona warta z możliwością pomyłko o 20% http://www.youtube.com/watch?v=WAaVK5AkZzI |
Okolice Kalisza. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym “U Hanki”.
Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije. - Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni. - Nie mogę. Hipnoza i kodowanie… - wyjaśnia abstynent. Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta: - Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować… Już nie mogę tak dalej… Daj mi adres tego lekarza… - Jakiego lekarza? To nasz kowal. Facio podziękował i udał się do kowala: - Chciałbym przestać pić… Podobno pomaga hipnoza i kodowanie… proszę… - Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal. Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciąga spodnie i mówi: - Wypijesz - całej wsi opowiem… http://espp.pl/thumbs/small_893161626798.jpg MIAZGA : :rotfl: http://www.youtube.com/watch?v=sdS1QjnujE0 http://img303.imageshack.us/img303/2766/27164yo2.gif |
|
Przychodzi Hans do obozu i mówi:
Polacy zagrają dziś w piłkę nożną na zaminowanym polu żydzi sie śmieją.. Hans na to: a żydzi skoszą trawę. Żydowi zmarła żona. Poszedł do biura ogłoszeń aby zamieścić nekrolg w gazecie. Pyta ile kosztuje ogłoszenie, dostaje odpowiedz: - do pięciu wyrazów jest za darmo, powyżej pięciu trzeba płacić. Pani pyta jaki ma być tekst. Żyd odpowiada: - zmarła Izylda Goldman Pani mówi: - ma pan jeszcze dwa wyrazy Żyd myśli ciężko i po chwili dodaje: - sprzedam opla W noc wigilijną na dworcu PKP spotyka sie dwóch facetów: - Co pan taki przygnębiony święta są, trzeba się weselić. - Aaa, tragedia mnie spotkała, żona mnie zostawiła, moja firma zbankrutowała, a na dodatek ukradli mi samochód. Nic tylko sie powiesić. - Ależ drogi panie jest wigilia!!! Tak się składa, że jestem Świętym Mikołajem. Pomogę ci chłopcze. Kiedy wrócisz dziś do domu będzie na ciebie czekała piękna kochająca żona. Widzisz to Ferrari na parkingu? Jest twoje, kluczyki są w środku, a twoje konto od teraz jest zapełnione! Proszę tylko o jedno: zrób mi loda. Facet myśli: kurcze będe ustawiony do końca życia, co mi szkodzi, dobra zrobie to! Kiedy było już po wszystkim zadowolony mikołaj zapina rosporek i pyta: - Synku, ile ty masz właściwie lat? - 43 - I ty wierzysz w Świętego Mikołaja?! Dlaczego Mikołaj jest zawsze uśmiechnięty? - bo jako jedyny zna adresy wszystkich niegrzecznych dziewczynek! :p |
Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 20 cm), i zamawia:
- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę. Barman polewa i pyta: - Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka? Klient na to: - Zrób pan kolejkę, to panu powiem. Barman szybko napełnił następną kolejkę. - To było na safari...idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polane na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami, a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowię tańczył jakieś wygibasy. W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu: - I jak Ty mu wtedy Heniu powiedziałeś...że jest ch*j, nie czarownik? |
Tylko W Polsce !
Cytat:
|
Cytat:
:> ten pies ma szalik lecha? |
W stolicy stanie pomnik lokalnego menela
Na rogu Stalowej i Czynszowej w środę odsłonięty zostanie szczególny pomnik. Przedstawia Pana Gumę - lokalnego praskiego menela.
http://www.non-sens.pl/news.php?readmore=181 Reprezentant :rotfl: |
http://polskalokalna.pl/wiadomosci/p...-gwalt,1412494
Zamieściłem, ale to w sumie nie jest śmieszne, że Paweł musi dorabiać "na boku". I jeszcze zrobili z napastnika obrońcę. |
Razem z kumplami postanowiliśmy trochę odbiec od szarej szkolnej rzeczywistości... :D
Katedra Notre-Dame z kredy szkolnej http://www.wykop.pl/link/273361/taki...ko-w-1lo-sanok |
|
http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=NXsyRAPU8g0 nie wiem czy bylo
ale dla mnie miazga!!:D |
|
|
|
pyta synek taty
tato gdzie jest lechtaczka u kobiety jest z tylu czy z przodu ojciec niechce z synem rozmawiac na taki temat ale synek sie upiera w koncu ojciec ulega i mowi no oczywiscie ze z przodu na to synek no qrde tak myslalem ze przez 2 godziny sie hemoroidem bawilem |
http://www.youtube.com/watch?v=xzKXi...eature=related
Matka Rurowa Odkurzaczowa Dziewica:rotfl: |
|
jeśli to środkowe zdjecie jest na poważnie to ja nie dźwigam tego. nie ma szans. nie uwierze że są tacy ludzie. to nie prawda
|
To zdjęcie się już wiele razy pojawiało..
|
Cytat:
Wesołych Świąt. |
|
JEJ pamiętnik:
"Sobota wieczorem, wydał mi się trochę dziwny. Umówiliśmy się na drinka w barze. Ponieważ całe popołudnie z koleżankami byłam na zakupach, myślałam, że może to moja wina...dotarłam trochę z opóźnieniem ; ale on nic nie powiedział. Żadnego komentarza. Rozmowa była jakaś spięta, więc ja proponowałam pójść w inne miejsce, bardziej spokojne, intymne. W drodze do ładnej restauracji on dalej był dziwny. Był jakby nieobecny. Próbowałam go rozbawić, i zaczęłam się zastanawiać czy to moja wina czy nie! Pytałam czy coś nie tak zrobiłam, on powiedział że nie mam z tym nic wspólnego, ale jego odpowiedź nie była przekonująca. Później w drodze do domu objęłam go i powiedziałam że go bardzo kocham ale on dał mi tylko zimny pocałunek bez żadnego słowa. Nie wiem jak tłumaczyć jego zachowanie, nic nie powiedział... nie powiedział że mnie kocha... bardzo się tym martwię! W końcu byliśmy w domu; w tamtej chwili byłam pewna że on chciał mnie zostawić; próbowałam z nim rozmawiać, ale on włączył telewizor i oglądał coś zanurzony w myślach, chcąc jakby powiedzieć że wszystko się skończyło. W końcu poddałam się i poszłam spać. Ale dziesięć minut później, niespodziewanie on też przyszedł do łóżka, i o dziwo oddał moje pieszczoty, i kochaliśmy się, mimo że cały czas był jakiś zimny, jakby daleko ode mnie. Próbowałam rozmawiać znowu o naszej sytuacji, o jego zachowaniu, ale on już spał. Zaczęłam płakać, i płakałam całą noc aż zasnęłam. Jestem pewna że on myśli o innej, moje życie jest takie trudne." JEGO pamiętnik : "Wisła przegrała... ale przynajmniej był sex !" Żona do męża: - Wiesz, dziś jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną... Mąż: - Zawsze się spóźniał... Jasio pyta się taty: - Jaka jest różnica między teorią a praktyką. Na to tato: - Idź do mamy, siostry i dziadka i zapytaj się czy daliby dupy murzynowi za 1000$. Jasiu więc idzie do mamy i pyta czy dałaby. Mama na to: -Dałabym synek, wiesz nowe meble by się przydały i pralka... Potem idzie do siostry i pyta o to samo, na co siostra odpowiada: -Dałabym, wiesz nowy telefon by się przydał, kosmetyki drogie... Na koniec idzie do dziadka i dziadek na to: -Dałbym, wiesz emeryturka mała... Jasiu idzie do taty i mówi, że wszyscy daliby murzynowi za 1000$, na co tata odpowiada: -No to widzisz synek w teorii mamy 3000$, a w praktyce 2 kur*y i pedała. |
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 16:45. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl