|
|
Policjant: szef tak krzyczał, że popuściłem mocz
http://praca.wp.pl/kat,18453,title,P...wiadomosc.html |
|
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10997 Striptiz z niespodzianka:P
|
Warszawiak poluje na kaczki na Mazurach. Udało mu się ustrzelić jedną na polu należącym do najbogatszego we wsi chłopa. Ten, widząc jak "miastowy" oddala się z ptakiem, podbiega do niego i mówi:
- Panie, to moje pole i moja kaczka! - Ale to ja ją ustrzeliłem! - protestuje warszawiak, odbezpieczając flintę. - No dobra, musimy rozstrzygnąć ten problem zgodnie z chłopską tradycja - odpowiada sołtys. - To znaczy jak? - pyta warszawiak. - Kiedy chłopy się kłócą, to się kopią w czułe miejsca. Ten, który wytrzyma więcej kopniaków - wygrywa - wyjaśnia kmieć. - Zaczynaj! - mówi warszawiak i chłop kopie go z całej siły w jaja. Warszawiak pada na ziemie, wyje z bólu i dopiero po kilku minutach, blady jak ściana, wstaje na nogi i szepce: - Teraz... teraz chamie... chamie.... moja kolej! - A bierz pan te kaczkę i spierdalaj. Na porodówce leżały : krakuska, warszawianka i murzynka. Doszło do pomieszania noworodków i ojców poproszono o rozpoznanie swoich dzieci. Pierwszego zapytano krakusa - które dziecko jest Pańskie ? A ten wskazał murzyna.... - Jest pan pewien ? - pyta lekarz. - .......e ...nie będę ryzykował warszawiaka.... |
|
|
http://sport.onet.pl/1,16,11,6348447...?TEMAT=1248675 Nowa zgoda? <lol>
|
|
http://sport.onet.pl/1,16,11,6348447...?TEMAT=1248675 Nowa zgoda?
Nawet nie żartujcie,to chyba jakaś kpina musi być |
Cytat:
|
|
Cytat:
|
Chyba tylko tu się to nadaje:
http://warszawa.gazeta.pl/warszawa/1..._Swiecie_.html Trafiło toto na główną Wyborczej z tytułem "Debata na Nowym Świecie. Nagle wpadli skini...WIDEO" 15letni skini :D |
Cytat:
|
|
-You're communist!
-No way, I hate communist. -So, why do you have Che on your tee? -it's all about the design man! ;-) |
W nocy do sypialni młodego małżeństwa zakrada się uciekinier z więzienia po 15 latach odsiadki. Przywiązuje męża do krzesła i żonę do łóżka, muskając delikatnie ustami jej szyję. Oddala się na chwilę do łazienki, a mąż w tym czasie szeptem mówi do żony. "Słuchaj kochanie, to recydywista, być może morderca, róbmy co nam każe. Widziałem jak pocałował Cię w szyję, na pewno dawno nie był na wolności i dawno nie miał kobiety. Podejrzewam, że będzie chciał Cię zgwałcić, lepiej nie stawiaj oporu, bo chyba jest gotów nas zabić. Oddaj mu się dla naszego dobra, kochanie, bądź dzielna, kocham Cię.". Na co żona odpowiada. "Nie pocałował mnie w szyję, tylko szepnął, że jest gejem i że jesteś śliczny. Zapytał też, czy w łazience mamy wazelinę... kochanie bądź dzielny, kocham Cię."
Dziewczyna u ginekologa. Młody, przystojny lekarz zaczyna badanie, zakłada jednorazową rękawiczkę, wkłada palce. Zwykłe badanie. Nagle dzwoni telefon. Lekarz jedną ręka odbiera, a jako że czas to pieniądz drugą kontynuuje badanie: - Halo! Tu Heniek... ze studiów... jestem w twoim mieście. - Nie może być. Przyjeżdżaj, trzeba to oblać. - A jak do ciebie dojechać? Dzwonię z dworca. - Z dworca to pojedziesz prosto, później w lewo, będzie rondo, na rondzie w prawo, następne rondo i dalej to prosto, prosto i jesteś u mnie... Na to pacjentka: - Panie doktorze czy jeszcze jedno rondo mogę prosić? |
http://www.youtube.com/watch?v=bL4FoAi9wwk
niezly wypas takim malczanem :) |
|
|
Jest sobie dwóch pijaczków i myślą co zrobić, żeby się tak porządnie napić. Liczą ile mają kasy, okazało się, że w sumie mają 2,5zł. Jeden mówi:
-Mam pomysł, kupmy sobie hot doga -Ale po co? Przecież tym się nie napijesz -Słuchaj, zrobimy tak: bułkę gdzieś wyp..rdolimy, ja wsadzę sobie parówkę w rozporek i pójdziemy do baru i jak już się porządnie naj.biemy to ty uklękniesz i będziesz udawał, że mi robisz laskę to nas wyj.bią i nie będziemy musieli za nic płacić -No, ok I tak chodzą od baru do baru i za każdym razem robią tak jak się umówili. Jak już ich wywalili z osiemnastego baru to jeden mówi do drugiego: -Słuchaj, to był świetny pomysł! Tylko kolana mnie trochę bolą... -Ta, ciebie bolą kolana, a jak nas wy..erdalali z trzeciego baru to mi parówka wypadła! :D Idzie facet przez park. Nagle podchodzi do niego koleś: - Ruchnij mnie, daję 5 stówek! - Spierdalaj! - No koleś, dymnij mnie, dam tysiaka! - Weź się idź wypałuj na nieheblowanej desce! - Gościu, ruchnij, dam 1500! Hmmm... Taka kasa piechotą nie chodzi – pomyślał nagabywany. - Dobra, pyknę cię! Koleś ściągnął łachy, ten mu zapakował: - Mocniej, mocniej... – krzyczy oferent. - Pchaj... Mocniej...! Wpędź mnie w długi mocarzu, wpędź mnie w długi!!! :-/ |
|
|
http://i46.tinypic.com/242h7ch.jpg brawo Onet! :)
|
|
Szalone zamówienie w MC
http://www.youtube.com/watch?v=J4bAR...x=0&playnext=1 Darmowe żarcie w MC http://www.youtube.com/watch?v=imhdS...layer_embedded moc :D |
co prawda jest w sportowym ale idelanie się tutaj nadaje
http://img268.imageshack.us/img268/4367/bluz.jpg :lol::rotfl: |
|
Kobieta zabawia się z kochankiem, ale nagle słyszy, że jej mąż otwiera zamek w drzwiach.
Kobieta w strachu: - Boże, cofnij czas o godzinę! Słyszy głos z nieba: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Kobieta się zgadza. Mąż się nie dowiedział, a ona ciągle unikała wody. Pewnego dnia wygrała wycieczkę na Karaiby. Obawiała się, ale postanowiła zaryzykować. Podczas rejsu nastąpił sztorm. Wtedy kobieta przerażona krzyknęła: - Boże, chyba nie pozwolisz umrzeć razem ze mną tym 300 niewinnym kobietom! - Niewinnym? Od roku was, *****i, zbierałem w jedno miejsce! Pani pyta dzieci w szkole: - Które z was kibicuje Arce Gdynia? Wszystkie dzieci podnoszą raczki tylko nie Jasio. - A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani. - Bo ja kibicuje Lechii Gdańsk! - odpowiada rezolutnie Jasio. - Ale dlaczego? - pyta pani. - Bo tata kibicuje Lechii, mama, starszy brat… To i ja kibicuje Lechii mówi Jasio. - Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem co wtedy byś zrobił - pyta pani. - To wtedy bym kibicował Arce..... - odpowiada Jasio. Wchodzi żyd do komory gazowej i pyta sie SSmana: -cyklom B?? -Nein nein cyklon gut jude be- odpowiada SSman Piękny lipcowy dzień. Las, cisza. Słychać ćwierkanie ptaszków, gdzie-nie gdzie przebiegnie sarenka, w tle słychać leniwe stukanie dzięcioła. Wtem z głębi lasu wyłania się potężna chmura kurzu. Widać, że jakiś tabun przebiega rozpędzony przez las. Zwierzęta w popłochu uciekają. Nic nie widać, pył i kurz wszystko zasłania. Aż wreszcie tabun dobiega do leśnej polanki. Zatrzymuje się. Kurz powoli opada. I nagle okazuje się, że cała polanka jest wyściełana...... JEŻAMI. Wszystkie sapią, są zmęczone. Tylko jeden jeż, który prowadził cały tabun, lekko się uśmiecha, cały czas próbując złapać oddech. Wreszcie w zachwycie mówi do innych: - K*rwaaaaaaa - JAK MUSTANGI...... NIE?!! :D Pewna kobieta poszła do wróżki i ta powiedziała jej, ze przyczyni się do śmierci wielu ludzi. Przerażona kobieta wyszła na ulice, patrzy a tam ciężarówka jedzie prosto na małego chłopca, który wybiegł na ulice. Kobieta pomyślała “może zginę ale nie przyczynie się do śmierci milionów a uratuje jedno życie”. Rzuciła się pod ciężarówkę odpychając chłopca i zginęła. Zobaczył to policjant, podbiegł do chłopca, który się rozpłakał i zawołał: - nic ci nie jest mały? gdzie mieszkasz? jak się nazywasz?. - adolf hitler proszę pana - odpowiedział zapłakany malec. |
http://www.youtube.com/watch?v=JMLH_QyPTYM Dla tych urodzonych po 1990 to będzie czarna magia.
|
łatanie dziur na polskich drogach.
http://www.maxior.pl/film/137053/Pol..._latanie_dziur ktoś ma jeszcze jakieś wątpliwości, że nie wyrobimy się z drogami na euro? Mnie ten filmik uspokoił :rotfl: |
|
http://www.sadistic.pl/pics/walkingladieslv2.jpg Zdjęcie mnie rozwaliło
|
|
Cytat:
|
Facet miał rozwolnienie i udał się do lekarza. Lekarz przepisał mu czopki. Facet przyszedł do domu a że nie stosował nigdy wczesniej czopków to zjadł jeden i popił woda.
Na drugi dzień sraczka jeszcze wieksza. Więc idzie ponownie do lekarza. Facet: - Panie nie pomagają te czopki prosze o coś innego. Lekarz: - Czopki są OK! Niech pan tylko weźmie tym razem 3 na raz. Wraca facet do domu, połknął 2 czopki i zasnał. Nazajutrz już mega sraczka! Poszedł (już nieźle wkurzony) z pretensjami do lekarza. Facet: - Panie co pan mi tu przepisuje!!! To nie działa!!! Lekarz: - TAK?!? A co pan może żre te czopki!!!!??? Facet: - NIE, K***A W DUPE SOBIE WKŁADAM!!!!! - Jak nauczyć przeklinać Anglika po polsku? - Poprosić, aby powiedział: Tea, who, you, yeah, bunny. Dwóch górali: mały i duży sikają na mur. Mały strasznie mruga oczami. Widząc to drugi pyta: - Co tok mrugos? - Bo mi do ocu prysko! |
|
http://images41.fotosik.pl/233/bcbeed8dbfd311a9med.jpg
umnie na osiedlu :rotfl: :rotfl: :shock: :pobity: :lol: |
Cytat:
|
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 03:48. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl