|
z tym Windows 7 na początku jak jest e,e,e jakbym słyszał Kupiche który stęka :lol:
|
http://asset.soup.io/asset/0513/7096_266b.gif śmieszne ...
|
http://www.youtube.com/watch?gl=PL&hl=pl&v=Vg79_mM2CNY nieprzyjemna sprawa;/
http://www.joemonster.org/filmy/20300/Kawal_o_kozie kawał o kozie :P |
|
|
przypałowa mama ziooom :D
http://www.youtube.com/watch?v=ldCTVjPouHM http://www.youtube.com/watch?v=bOXnx...eature=channel |
http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10945
Krol Hip Hopu: "Tede i Liroy to frajerzy!" Ędward Ącki |
|
|
|
|
|
|
***** ty wiesz co to jest edycja postów?
|
manisnh to "Koleś Git pierd**i zasady i nie jest frajerem" :P:P http://www.youtube.com/watch?v=If9PI-W61tg
|
|
http://vader.joemonster.org/upload/z...3herman717.jpg
- Panie doktorze mam problem. - No słucham. - Otóż wczoraj założyłem stringi i nie mogę ich zdjąć. - Jak to nie może ich Pan zdjąć? Takie ciasne ??? - No nie ... wie Pan .. one mi się za bardzo spodobały ... |
Cytat:
Bardzo Ci to przeszkadza ?? http://www.youtube.com/watch?v=8Q_RXCgtKIg |
Cytat:
Cytat:
Mało śmieszne... http://www.youtube.com/watch?v=1Nx7w...ayer_embedded# |
|
|
Może już było ..... złote myśli Goerga W. Busha
- Większa część naszego importu pochodzi z zagranicy. - Wierzę w pokojowe współistnienie ludzi i ryb. - Zdrowe dzieci nie potrzebują ubezpieczenia chorobowego. - To z całą pewnością jest projekt budżetu. Widzę tu wiele cyfr. - Myślę, że jesteśmy zgodni, iż przeszłość minęła. - Mamy obowiązki wobec NATO. Jesteśmy częścią NATO. Mamy obowiązki wobec Europy. Jesteśmy częścią Europy. - Mówienie prowadzi do rzeczy niewyraźnych i niejasnych. - Naprawdę jesteśmy zatroskani AIDS wewnątrz naszego Białego Domu - niech nikt się nie myli! - Jest dla nas ważne, żebyśmy wyjaśnili naszemu krajowi, że życie jest ważne. I to nie tylko życie niemowląt, ale także życie dzieci, które... wiecie... koczują w mrocznych jaskiniach Internetu. - Laura i ja często nie dostrzegamy, jak mądre są nasze dzieci, dopóki nie otrzymamy obiektywnej analizy. - W moich podróżach jest pewna metodyka. |
pomóż Thieremy Henry pokonac Irlandię i zakwalifikować drużynę Francji do finalów mistrzostw świata
http://www.jeu-de-main.com/ wystarczy przesunąć Henryego na odpowiednie miejsce i kliknąć jakoś slabo mi poszło: tylko 20 bramek w wyznaczonym czasie |
Cytat:
mi poszło trochę lepiej 55-1 :D łajna gierka |
Cytat:
|
58-1 :D
policyjny pies prawdziwym przyjacielem... przestępcy :D http://www.youtube.com/watch?v=tZqAG...eature=related |
|
|
http://plaze.onet.pl/3486,1586447,0,1,artykuly.html "Niestety pracownicy biur podróży rzadko zwracają na to uwagę, dlatego należy zrozumieć pana, który w reklamacji wyżywienia all-inclusive napisał: "Mogłem wziąć soki tylko w dwie ręce".
"Podczas gdy media rozpisywały się przed rokiem o reklamacji klientki, która przeziębiła się w samolocie, bo "ktoś złośliwie otwierał okna", do jednego z biur podróży trafiła skarga rozżalonego klienta, co to "specjalnie zarezerwował miejsce przy oknie, ale to okno się nie otwierało!" |
http://www.youtube.com/watch?v=5RAhU9TmIMM
ta kreskówka kiedyś chodziła na MTV była zaje*ista http://www.youtube.com/watch?v=8dRAhYhkHkY http://www.youtube.com/watch?v=V9Yl8w8yAN4 |
|
|
Cytat:
|
72-1 ;>
10 znaków |
Kolega mówi do kolegi:
- Stary, uprawiałem seks analny z dziewczyną, możliwe, że zaszła w ciążę ?! - A jak sobie wsadzisz bagietkę w dupe to jesteś najedzony ? |
|
|
Cytat:
Facet pzyjechał do lasu na polowanie i idzie do leśniczego po pozwolenie. Leśniczy bierze go na stronę i mówi: -Wie pan co, tu już nie ma na co polować... zające pozdychały, lisy też pozdychały bo nie miały co jeść... Ale mogę panu dać pozwolenie na Rumuna. -Na "Rumuna"?? -No tak, na Rumuna. -No dobra, to wezmę - Facet wziął, idzie sobie, nagle patrzy, a koło śmietnika przechodzi Rumun. Wyjął strzelbę i go zastrzelił. Natychmiast zjawia się policja. Facet zdziwiony wyjmuje papier: -Wszystko jest w porządku panowie, ja mam tutaj pozwolenie! -No tak... ale przy paśniku nie wolno! Wódz pewnego plemienia złapał dwóch kolesi. Na drugi dzień przychodzi i mówi: -langa balanga albo śmierć oni na to: -wiemy co to śmierć ale nie wiemy co to langa balanga, bierzemy to drugie przyszło 5 murzynów i zgwałciło ich na drugi dzień przychodzi wódz: -langa balanga albo śmierć pomyśleli: może jak weźmiemy jeszcze raz to naz wypuszczą. przychodzi 10 murzynów i zgwałciło ich na 3 dzień przychodzi wódz: -langa balanga albo śmierć -ja już nie moge -dawaj ostatni raz to może nas wypuszczą -no dobra, bierzemy ostatni raz przychodzi 15 murzynów i zgwałciło ich na 4 dzień przychodzi wódz: -langa balanga albo śmierć -NIE, już nie możemy, wolimy śmierć wódz na to: -zginiecie śmierćią tragiczną przez langę balangę Wchodzi facet do sauny, a tam murzyn jara trawkę. Stwierdził, że też pociągnąłby sobie parę machów: - Panie daj się sztachnąć. - OK, 50 $ za 3 machy. - No co pan, za tyle to mogę mieć kilka gramów. - Panie, to jest suuuupeer towar, 50 $, albo daj mi spokój. Facet stwierdził, że skoro jest to suuuper towar, to spróbuje. Zapłacił, sztachnął się 3 razy i widzi, że murzyn wychodzi z sauny. Facet pomyślał sobie, że go pewnie oszukał, sprzedał słaby towar i chce zwiać, więc wyskoczył z sauny i goni murzyna. Murzyn pod prysznic, facet za nim. Murzyn ubiera się, facet też. Murzyn wyskakuje z budynku i łapie taksówkę, facet za nim, łapie kolejną taksówkę i każe taksówkarzowi jechać za murzynem. Nabiera większej pewności, że gościu opchnął mu słaby towar. Murzyn kluczy po mieście , dojeżdża na rogatki miasta na skraju lasu, wyskakuje z taksówki, a facet za nim. Murzyn wchodzi do lasu, facet za nim, murzyn kluczy po lesie, w lewo, w prawo facet za nim. No i zgubił murzyna. Wściekł się, że facet zrobił go w balona, sprzedał mu za 50 $ słaby towar. Pokręcił się w kółko no i zachciało mu się zrobić kupę. Rozejrzał się dookoła, przykucnął, ściągnął spodnie i majtki, sprężył się ... aż tu nagle owy murzyn puka go w ramie i mówi: - Panie ... panie ... w saunie się nie sra!!! Świeżo upieczone, młode małżeństwo po upojnej nocy. Z rana. zona: kochanie, idź kup do sklepu bułki mąż: ile mam kupić? żona: hmm, tyle ile razy sie w nocy kochaliśmy mąż: ok, juz idę Po 10 minutach, w sklepie mąż: poproszę 7 bułek... [chwila zastanowienia] , albo nie, 4 bułki, 2 lody i kakao. |
|
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 03:03. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl