|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=piOpo...p_fresh+div-HM i'm not gay...
|
Cytat:
|
|
telefon do RM - Ojciec mówi o pornografii, a może zaczęlibyśmy jej zwalczanie od kościołów, od tych kobiet, które przystępują do komunii w spódniczkach tak krótkich, że im cały interes widać, a kapłan, zamiast to przez mikrofon zganić, to tylko się oblizuje.
|
|
Prawdopodobnie byli tam fani Juve, którzy przyjaźnią się z Legią
|
Cytat:
http://www.youtube.com/watch?v=2CVzh3K29TQ |
jesli to MS w Korei to ta flaga Legii wisiała na meczach Polski tam, wiec pewnie przeszli się i na inny meczyk
|
Zdedykacją dla moderatorów :D
- Co wolisz? Awangardę czy surrealizm? - Postmodernizm ... - Artysta? - Nie .. moderator na forum. |
|
|
http://www.sadistic.pl/penis-czyscioszek-vt25439.htm
hahahahahahha :D http://www.milanos.pl/film.php?cat=1&id=10929 no i mocny strzał. |
z relacji Polska-Romunia z weszło.com
Smuda tłumaczył coś Wałdochowi, wyraz twarzy Wałdocha pod tytułem: "O co ci kwa chodzi?" :D Rumuni mieli patelnię na 2:0. Wchodzi Patryk "połowa kolegów się nie nadaje" Małecki. :lol: Pomeczowe studio w TVP (w skrócie)... Patyra: Nie udało się. Szczęsny: Nie udało się. Patyra: Dziękuję i zapraszam na piłkę ręczną. |
|
|
|
|
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=sVnJz...eature=related
Gummy Bear w wykonaniu Filharmonii Dowcipu Waldemara Malickiego |
|
http://www.youtube.com/watch?v=tNxnhlKPzf0 depresja kota :D
|
http://www.youtube.com/watch?v=RaiKosByMVc
:D:D:D:D:D |
|
Cytat:
Słowacka wersja Gummy Beara -----> http://www.youtube.com/watch?v=YtnrgtwnUrE Ich język zawsze mnie rozwalał ;) |
|
http://www.youtube.com/watch?v=I1Wz-o4MnOk Żeby nie było, nie jestem rasistą :P
|
:shock::idea::-/:!:
Z pewnością nie śmieszne!!! http://www.hitthebitch.dk/ Jest to Duńska kampania przeciw biciu i znęcaniu. Gra w której twoim zadaniem jest pobicie kobiety. Sam miałem opory przed biciem jednak ciekaw dalszej części robiłem to. :-/ Bardzo daje na psychikę, daje do myślenia. Smutne! |
Od kiedy oglądam ten temat nie widziałem tego, ale dość, mimo to podrzucam;)
http://www.funjob.pl/pokaz/168 http://www.funjob.pl/pokaz/167 http://www.funjob.pl/pokaz/126 |
Jasio przychodzi to taty i mówi:
- Tato, tato kup mi łuk. A tata: - No niestety Jasiu nie mam teraz pieniędzy żeby kupić ci nowy łuk ale jak znajdę czas to ci samodzielnie zrobię. No i tata przychodzi po 3 dniach do Jasia i pokazuje mu wypasiony łuk i strzały! I Jasio zadowolony wziął od razu i pobiegł na podwórze postrzelać do kur. Jednak niemożne napiąć cięciwy i wraca do taty - Tato ten łuk jest zepsuty! - Jak to... Zaraz ci pokażę jak się z takiego łuku strzela. Ojciec wziął łuk i strzałę napiął cięciwę i strzelił. Strzała poleciała w kierunku sąsiada. Nagle słychać jęk. -Jasiu idź sprawdź co się stało.. Jasio pobiegł... Wraca za 15 min: -Tato mam dobrą i złą wiadomość. - No to zacznij od dobrej - Dobra jest taka że przestrzeliłeś wacka sąsiadowi - Oooo To wspaniale wreszcie ma on za swoje. A jaka jest ta zła wiadomość? - I dwa policzki mamusi W Rosji powstał projekt, żeby zmienić flagę z niebiesko-biało-czewronej na czerwoną, jak za starych dobrych czasów. Informacja rozeszła się błyskawicznie. Do Putina dzwoni telefon: - Tu prezes The Coca-Cola Co. W związku z Waszymi planami, mamy dla państwa propozycję. Jeżeli na waszej fladze umieścicie nasze logo, całemu waszemu rządowi fundujemy dwuletnie pensje. Putin odpowiada: - Ciekawa propozycja, przemyślimy to i skontaktujemy się z Wami. Kończy rozmowę, po czym dzwoni do Saszy: - Sasza, słuchaj, kiedy dokładnie kończy się nam umowa z Aquafresh? Przychodzi facet do baru i na wejściu mówi - ".......ony matiz, tfu!Kelner setke wódki". Kelner podaje alkohol i delikatnie prosi klienta o kulture. Po chwili znowu - ".......ony matiz, tfu! Kelner daj jeszcze setke". Kelner na to: - Panie powiedz no pan wreszcie o co chodzi. - No widzi pan, jadę sobie TIRem, załadowanym na maxa-40 ton, rozumie pan-i nagle patrze gówniarze na drodze. To co miałem zrobić, zacząłem hamować i wpadłem do rowu. Nagle patrze, podjeżdża jakiś koleś nowitkim, błękitnym matizem prosto z salonu, uchyla okno i mówi -Może panu pomóc, może pana wyciągnąć? No to ja mu na to - Jak mi tego TIRa tym matizem z rowu wyciągniesz to ci loda zrobie! .......ony matiz, tfu! http://www.sadistic.pl/images/smiles/7fa0af6055cd.png Wchodzi pułkownik i widzi majora pochylonego nad papierzyskami. - Co piszecie majorze? - Dysertację - odpowiada zrywając się z krzesła major. - Acha! Interesujące. A na jaki temat? - Obieg wody w pisuarze. - Jakoś tak mało ciekawie brzmi. - A jak pan pułkownik by zaproponował? - Na przykład - Możliwości transportu dwuwodorotlenku w naczyniach o powierzchni słabo perforowanej? - Świetny tytuł panie pułkowniku ! - krzyczy uradowany major. - Tak zatytułuję tę rozprawę. Dziękuję za radę. Po wyjściu pułkownika major biegnie na piętro niżej do swojego przyjaciela kapitana, żeby pochwalić się nowymi ustaleniami i zastaje go tez coś piszącego. - Cześć co piszesz - pyta. - Dysertację. - Ooo Na jaki temat? - Możliwość zastąpienia instrumentów muzycznych w kościele garnizonowym walorami głosowymi duchowieństwa. - Widzę, że odwiedził cię pułkownik - domyśla się major. - Tak, poradził mi zmienić tytuł mojej rozprawy naukowej. - A jak ten tytuł brzmiał wcześniej? - Po **** kapelanowi akordeon. http://www.sadistic.pl/images/smiles/samoboj.gif Gość luksusowego hotelu składa u kelnera zamówienie: - Proszę dwa gotowane jajka. Jedno tak miękkie, że zarówno żółtko jak i białko ma być w stanie płynnym, a drugie takie twarde, żebym miał kłopoty z jego pogryzieniem. Proszę również dwa plasterki boczku, zimne, ale z jednej strony zwęglone oraz spalonego, kruszącego się w dłoniach tosta. Masełko niech będzie tak zmrożone, żebym za nic w świecie nie mógł go rozsmarować. Proszę także o bardzo słabiutką kawę, o temperaturze pokojowej. - To bardzo skomplikowane zamówienie, proszę pana. Nie wiem, czy nasi kucharze potrafią... odpowiada kelner. - A wczoraj, k..., potrafili! Moja narzeczona to dziwna się jakaś ostatnio zrobiła. Jedziemy samochodem przez samo centrum miasta, a ona mówi: - Skręć tutaj. Cóż, kocham ją. Zatrzymałem auto, wyjąłem bibułkę, zioło, skręciłem i zajaraliśmy ... Jaś wrócił ujarany do domu. Stwierdził, że schowa się przed starymi, żeby go nie zobaczyli w takim stanie. Biegnie do kuchni, uchyla lekko drzwi patrzy, a tam stary siedzi! Zamyka i myśli "skoro stary siedzi w kuchni to na pewno nie ma go w moim pokoju". No to Jasiu biegiem do swojego pokoju, uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Myśli "skoro stary siedzi w kuchni i w moim pokoju to na pewno nie ma go w sypialni". Jasiu biegnie do sypialni uchyla lekko drzwi, patrzy, a tam stary siedzi! Nagle słyszy głos "jeszcze raz gnoju otworzysz drzwi do kibla to Cię z*jebe!" |
|
|
Cytat:
http://www.youtube.com/user/babyblue8five#g/u sezony 1 i 2( po 6 odcinków) + 4 odcinki trzeciego sezonu Oprócz tego jest tam też pięć pierwszych sezonów( gdzieś na YT jest też cały szósty sezon) Peep Show- sitcomu z tymi samymi aktorami. Tutaj bym był ostrożny, mnie się bardzo podobał, ale serial jest dosyć specyficzny, cały czas kręci się wokół seksu, nieudanych związków głównych bohaterów i tego jak ogólnie rzecz biorąc kompletnie nie radzą sobie w życiu. No i wszystko jest bez napisów, więc znajomość angielskiego, i to w wydaniu brytyjskim, niezbędna. |
Polak to potrafi anglika zrobic....
http://moto.allegro.pl/item821564181...92r_disel.html dla tych co nie zauwazyli, proponuje jeszcze raz zobaczyc zdjecia srodka, a wlasciwie deski :shock: |
http://bronx.com.pl/?page_id=3&category=2&product_id=29
haahahahhahahahahahhahahahahaha slodkich snow ! |
|
| Wszystkie daty podane są w GMT +1. Aktualna godzina to 14:09. |
Zasilane przez vBulletin v. 3.8.7. Copyright © 2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
© 1998 - 2023 forumwisly.pl